As Tretas Começam AQUI

Sério? Acabaram de me mandar um SMS no meu celular contendo uma ameaça a todos os motoristas de Uber como eu, putz! Só pode ser coisa daqueles taxistas arrombados, tal mensagem continha essa ameaça: “MOTORISTAS DE UBER CABAÇOS, VOCÊS TEM A SORTE DE NÃO PAGAREM UMA TAXA EXTRA FILHA DUMA PUTA, MAS NÃO TE DEIXAREMOS EM PAZ!” – Porra, vou ter que aguentar essas porras cagando pela boca?! Como já tava com muito sangue no zóio querendo brigar, mas eles sabem quem estão enfrentando? Quer saber de uma coisa?! FODA-SE!

Como ninguém além de mim quer tretar contra estes taxistas arrombados, mandei um SMS de volta contendo os dados da treta:

“Praça da Bandeira, as 16h se eu fosse vocês, viriam com uma porra de um Tanque de Guerra, não iria adiantar muito não, até porque estou com flechas anti-Tanque, é treta que vocês querem?! VOCÊS TERÃO, SEUS ARROMBADOS!”

Praça da Bandeira, 16h, 23/03/19.

Um parque muito famoso em Rio de Janeiro foi o palco da treta que arranjei, o que posso fazer? Eu quero Sangue! Sete taxistas me cercaram, me obrigando a sacar o meu arco e ataca-los. Alguns deles eram combatentes por se tratarem de soldados aposentados e me recebiam com socos e chutes, mas me sobressaí sobre eles mostrando a real força da arquearia e alguns chutes acrobáticos da Capoeira:

— Ele é o que, galera? – Perguntou um deles, o que me permitiu responde-lo:

— Nada, eu vim do Inferno para deixar um presentinho do Capeta para todos vocês! – Respondi golpeando dois taxistas com o meu arco, enquanto aos outros cinco deixava meus chutes giratórios como meia-lua de frente, armada de giro, meia-lua de compasso, martelo e chapa de giro. “Porra ig X, você está ficando muito violento ou é impressão minha?” – Nada a declarar a vocês seus filhos da puta! – Digo enquanto atinjo um último taxista que me enfrenta com uma chapa corrida, eles perceberam quem estava enfrentando pela experiência militar que tinham:

— É FRIA GALERA, É O IG-X! – E quem disse que eu os deixava fugir? Se tem peito-de-aço de enfrentarem um arqueiro/artista macial nos cinco minutinhos de alegria?! É para cheirarem o meu chulé e/ou servirem de alvo das minhas flechas de carbono com pontas de chumbo, porra:

— ATROPELANDO! – Gritava enquanto virava meu arco na cara de mais quatro taxistas pra mais três que chegavam para me atacarem eu gritei:

— ENGATA A RÉ, PORRA! – Dizia eu enquanto atirava flechas nos outros três, quem disse que a polícia fazia alguma coisa? De um lado são pau-mandados de políticos zé-bucetas, do outro lado tinha um jovem Justiceiro que sabia de todos os podres do Governo Brasileiro, com certeza estava puto pá caralho, essa é a escolha: Merda atrás de merda ou um Brasil Honesto o qual nunca foi antes? Policiais de merda, a escolha está na palma da mão de vocês seus putos fudidos!

É mano, acabou a manada de búfalos de taxistas querendo arrancar a cabecinha do meu pau, portanto acabou tendo que a Polícia carioca tentando acalmar uma besta-fera como eu, confesso que não estava 100% descontrolado, mas tanta merda acontecendo num país só? Eu não sou vingador de porra nenhuma, nem mesmo um “herói”, o foda é viver aqui nesta desgraça de país tão malgovernado pá cacete mesmo! ¬¬

Amanhece em plena cidade Fluminense (Tricolor é o caralho!) com o “Massacre do Arco Furioso” nas 1ª página de O Globo e outros jornais e meios de comunicação e por fim me acalmo e passeio tranquilo pela Ilha do Governador, o meu passeio acaba assustando a todos os cariocas, mas as garotas cariocas nem tanto... Tanto que uma jovem atriz acaba me agarrando e me beijando! (Oo?):

— Nossa Ig X, nunca beijei um sujeito tão quente quanto antes, você não está febril não, né? – A tal atriz me dizia, mas toquei minha testa e não senti nada, o que me obrigou a dizer:

— O quê que tá acontecendo aqui? Desde quando vocês não têm medo de alguém tão psicopata como eu?!

— Quem disse que você botou medo na gente, hein Ig X?! – Disse a Ísis Valverde (Oo’? CÊ TÁ LOKO DE PEDRA, NÉ CHAMPZ?), algumas meninas faziam um cordão de isolamento (¬¬), até que eu consegui me trancar no banheiro (¬_¬”) – Não está acontecendo nada disso, você não é herói de porra nenhuma, tá?!

Minutos depois

Tento abrir a porta do banheiro, mas ela está trancada (PORRA MANO! ¬¬), logo eu sinto aquela marola característica da Cannabis Sattiva e notei algumas decorações pelo banheiro que me lembram algo da astrologia (¬¬”) e notei o famoso incenso queimando em volta do espelho, olhando rapidamente para o meu reflexo no espelho e vi meus olhos vermelhos de tanta maconha! Logo a porta se abre e duas meninas se beijam na minha frente...:

— Ô malucão, nunca viu duas beldades como nós nos beijando? – Sim meninas, podem continuar que eu tô sobrando aqui, mas quando abri a porta, as mãos de ambas as meninas estavam me puxando de volta: - Ei garotão, quer nos experimentar? Nós somos bissexuais-ninfomaníacas e te achamos um gatinho... – Tá loko tio? As meninas abusavam de mim provavelmente me confundindo com uma menina, só não tentavam fazer nenhum fio-terra em mim! (¬¬)

Passei aqueles momentos calientes com as duas beldades, fazendo um genuíno Menage-a-Trois que continuou no quarto em que fomos, provavelmente eu ficava de fora do momento caliente, mas comecei a masturbar as duas e sou bom masturbador! (¬¬) Rapidamente perguntei as meninas o que estava fazendo ali, eu não fui convidado e nem nada e lembro exatamente das merdas que tava fazendo, Aquelas meninas são militantes do Black Block, é claro! Pude perceber pela calça pantalona preta que ambas vestiam, é claro que não são muito femininas mas também não eram feministas.

Agora sei o que aconteceu, tava sofrendo os efeitos alucinógenos da Revolta do Sangue. E não ataquei nenhuma menina de forma tão-agressiva como com que fiz com os outros. Dei uma reparada e não tinha nenhum rosto conhecido, exceto o da minha vizinha ninfomaníaca. (PORRA MEU, PÁRA DE VIAGEM E VAI FUNDO NESSAS GOSTOSAS SEU FILHO DA PUTA)

Essa vizinha tinha o nome de Andy e era natural dos Estados Unidos, provavelmente da tão sonhada Las Vegas-NE e tinha convidado suas amigas para uma festa na casa dela, mas e eu, que raios me trouxe aqui:

— Você tá tão lindo como da capa da minha prima, Ig X! – Juro que fui tentar argumentar algo, mas a sua amiga lhe chamava:

— ANDY, NÃO DEIXE O NOSSO PRESENTE E TRAGA-O PARA NÓS! – Pronto, finalmente entendi o processo, um segundo atrás você tava matando meio-mundo e depois você acaba parando numa festa de ninfomaníacas-bissexuais? Mas será que no Brasil, ainda mais no Rio de Janeiro existe uma festa assim, ainda mais na Favela?! Eu tô sonhando?!

“Não filho da puta, fode essa buceta!” – Gritava uma funkeira galopando num crioulo doido, agora sei em que festa eu estava, era um baile funk que eu havia invadido e deu uma louca em mim de MC Frank e cantei alguns funk improvisados, ham, cantar funk é fácil! Funk foi feito pra dançar por isso não tem muitas letras