2 Brilho Eterno de um Rego Sem Lembranças

Era exatamente meia-noite e apenas uma estrela no céu testemunhava tal atmosfera pitoresca. Sentada em frente ao computador, uma cantora fazia suas pesquisas insones em busca de músicas famosas com recordes de vendagem, para traduzi-las com o translator, com o intuito de cantá-las e, posteriormente, visar o sucesso bombástico em sua carreira. Sim, era ela, ela que se espelhava em Sandy e preservava sua pureza, a inenarrável, a inconfundível, a inexpressível, porém promíscua Jane Rizzoli, garimpando a internet à procura de sua ascensão, bem como a de seu irmão, Tommy Rizzoli, que fazia a segunda voz e completava a dupla.

Enquanto sua mãe Angela, a Mama Rizzoli (mama fazendo alusão ao seus seios rechonchudos, mas ainda em pé e apontando para o horizonte), preparava repolho com ovo para o jantar, seu pai, Frank, esbravejava pela fazenda:

– JANE, SUA PORRA, SUA TILANGA, CADÊ A LÂMINA DO MEU GILLETTE MACH 3? JÁ RASPOU OS PELOS DA VIRILHA?

Mas, bem lá no fundo, Frank já sabia do paradeiro da sua lâmina. E Jane apenas confirmou suas suspeitas:

– Ai, pa, eu não sei, deve estar com o Tommy. Eu o vi lendo a revista Capricho, onde há rumores de uma possível separação nossa. Provavelmente, ele deve estar fazendo a linha Christian Chavez e cortando os pulsos para chamar atenção da mídia e se exibir no programa da Sônia Abraão.

Jane vai para o seu quarto e toma um susto quando chega e se dá conta de que seu download do episódio novo de Gossip Girl Acapulco, que já estava em 99%, havia sido cancelado devido ao sumiço do cabo do modem ADSL da Oi Velox. Uma fúria toma conta do corpo de Jane que, em seguida, entra em um abissal desespero, pois o cabo só poderia estar em 2 lugares possíveis: ou conectado em seu computador, o que não era o caso, ou plugado em seu ânus, o que também não era o caso. Mas Jane sabia bem onde estaria...

Com passos firmes, largos, marcantes e muito sonoros, Jane se dirigiu até o quarto de seu irmão e se deparou com Tommy em cima de uma cadeira, com o cabo já amarrado em formato de forca no ventilador de teto enferrujado, tentando cometer suicídio. Neste exato momento, repentinamente, sem ninguém esperar, um espremedor de laranjas Britânia entrou voando pela janela, acertando em cheio o olho esquerdo de Tommy, que perdeu o equilíbrio e caiu no chão, quebrando a espinha.

– AI MEU DEUS, JANE, NÃO SINTO MINHAS PERNAS. FAÇA ALGO, POR FAVOR! ME AJUDE!!11!1onze!1!!

Completamente contagiada pelo amor fraterno, Jane olhou seriamente para Tommy, pensou e saiu correndo feito um guepardo. Como se não fosse o suficiente, agora veio uma ponta de costela bovina Friboi mal passada, ainda respingando sangue, voando pela janela, batendo no ventilador de teto, fazendo-o cair e, ainda girando, as hélices esquartejaram Tommy todinho. Eis que Jane volta ao quarto de Tommy, agora munida com a cadeira de rodas que havia pertencido a Cristopher Reeve, o então finado Clark Kent, o Superman. Mas, como já percebemos, já era tarde demais. Jane viu o corpo mutilado do irmão, uma lágrima solitária escorreu do seu olho esquerdo, e ela disse com muita dor no coração:

– Owww Maaaaa! Não precisa fritar 5 ovos não porque hoje o Tommy não vai jantar com a gente.

Jane, debruçou-se sobre o corpo do seu irmão, ou melhor, sobre o o strogonoff de carne de Tommy e, inconsolavelmente, desabou em lágrimas, porém, por apenas 3 minutos, até ela lembrar que já estava na hora do episódio de Ugly Betty. Então, Jane jogou o picadinho, pegou rapidamente o cabo do modem e saiu pulando corda pela casa, rindo feliz da vida, ansiosa pelo capítulo novo da série. Mas, ao passar pela janela, Jane viu uma silhueta feminina curvilínea misteriosa, sentada na porteira da fazenda. Um enigmático canhão de luz na cor fúcsia cintilante penetrou nos olhos de Jane a hipnotizou, fazendo com que ela seguisse tal luminosidade como um zumbi mato adentro. Poucos passos depois, um enorme cacho de banana caiu e acertou o cabeção avantajado de Jane em cheio. Tonta com o golpe, Jane acabou pisando em falso e o salto do seu tamanco Pulo do Gato acabou descolando, fazendo-a rolar barranco abaixo, rasgando toda a sua roupa e, ao chegar na margem do rio, bateu a cabeça nas pedras, o que lhe fez soltar um grito de dor. Desmaiou. Momentos depois, Jane retomou a consciência em meio a uma gargalhada escandalosa e perversa:

– AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA! Olha o tamanho dessa aranha, Maura! Olha o tamanho do bigode do bicho! AHAHAHAHAHAHAHAHA AI MEU RIM — Gargalhava Cailin Martin, que na época tinha apenas 11 anos, irmã de Maura Isles.

Sim, era ela. A poderosíssima Maura Isles. A Pitonisa de Tebas. A Rainha do Nilo. Linda, loira, seios fartos e firmes, corpo curvilíneo, olhos verdes, deliciosa, inclusive a quero para mim. Mas voltando... Era Maura Isles, sentada à beira do rio, pescando. Ao olhar Jane acordando, Maura usou seus seios, que tinham poderes magnéticos, para drenar a mente daquela ninfeta sertaneja. Maura tinha planos ocultos com Jane. Então, jogou Jane no porta malas do seu Monza amarelo 2 portas e partiu, cantando pneus, rumo ao cemitério.

Maura precisava de uma moça virgem, para que pudesse usá-la para sambar na tumba de Walt Disney, com a finalidade de abrir a cripta e, finalmente, pegar a Super Gargantilha Apocalíptica Advanced do Poder, que havia sido sepultada juntamente com o corpo dele, o que iria lhe conceder o controle supremo, máximo e absoluto dos Estúdios Walt Disney. Com a mente tomada pelos poderes mamários de Maura, Jane atendeu suas exigências, sambou e rebolou em cima da cova do ícone, porém, Maura frustrou-se ao ver que no visor LCD da tumba de Walt dizia:

– ACESSO NEGADO!

A frustração deu lugar para a raiva, então Maura gritou tão forte, que seus gritos mais pareciam um ensurdecedor rugido:

– EEEEEEEEEEEEEEEPA! MAS QUE CARALHO É ESSE? Negado? Como assim? Pode isso, Arnaldo? Jane, sua puta! E todo aquele discurso na revista Capricho, sobre ser virgem, sobre o #EscolhiEsperar? Você não tem vergonha na cara, sua arrombada?

Já pela segunda vez, Jane volta ao seu estado normal e, dando um sorrisinho amarelo, disfarçou:

– Ui, o que eu estou fazendo nesse cemitério? Já estamos na missa de sétimo dia de Tommy? Adeus, preciso ir para casa e terminar de traduzir algumas músicas da Taylor Swift. Beijos, linda!

Jane olhou para a face de Maura e percebeu que o semblante dela não era um dos melhores. Para se livrar, jogou um punhado de areia nos olhos verdes de Maura e saiu correndo e gritando por entre as tumbas. Cailin, como um gato, passou uma rasteira em Jane, que rolou, levantando poeira e caindo de boca na areia. A pequena demoníaca pulou sobre o corpo de Jane e a espancou com sua mamadeira da Tupperware cheia de Mucilon, sem piedade, fria e cruelmente. Jane se contorcia com tamanha dor e clamava por ajuda. Infelizmente, veio a falecer, vítima de homicídio doloso-mamadeiroso.

Em seguida, um barulho de explosão. Uma luz muito forte e branca rasgou o céu, com o objetivo de buscar a alma de Jane. Do outro lado, no início da luz, estavam Dinah e Otávio Jordão, da novela A Viagem, que estendiam a mão e sorriam para Jane, que não hesitou em se deixar levar para o núcleo celestial da história. Contudo, o desfecho ficou tenso e complicado devido a um grito de protesto:

– HEY! Essa cena é minha! Parem agora!

Era nada mais, nada menos do que o espectro de Patrick Swayze, do filme Ghost, gritando, acusando a dupla de plágio e reivindicando os direitos da cena. Dinah se peida, assustada. Para escapar, os dois soltam a mão de Jane, que caiu de volta à Terra, quebrando o pescoço e falecendo mais uma vez. Dinah e Otávio Jordão fogem, correndo e rindo paraíso afora, com aquelas roupas largas e bufantes feitas de tule, estilo Alcione, a Marrom.

Ainda com sede de poder, Maura continua com sua saga em busca da Super Gargantilha Apocalíptica Advanced do Poder e a única alternativa disponível seria usar sua própria irmã, Cailin. Ninguém mais virgem e pura do que uma criança. Cailin então sambou na tumba de Walt Disney. Porém, Maura quase infartou com a resposta no visor de LCD:

– ACESSO NEGADO!

Maura, pasma e revoltadíssima, olhou fixamente para Cailin com um olhar de quem pede explicações sinceras. Cailin arrumava desculpas:

– Ai, Maura, me desculpa. Eu não devia ter brincado de dançar Na Boquinha da Garrafa no banheiro usando a garrafa de vinho da minha mãe. Eu estava rebolando e, sem querer, escorreguei no sabonete e aconteceu.

Maura se aproximou de sua irmã com sua Grendha Ivete Sangalo na mão, pronta para largar um golpe certeiro naquela cara de bolacha da Cailin. Porém, o zelador do cemitério chega com a polícia, que já chega atirando para todo lado, quebrando o visor de LCD da cripta de Walt Disney, impossibilitando seu acesso para sempre. Rapidamente, as duas montam em uma bicicleta, começam e pedalar e, magicamente, saem voando, como na cena do filme E.T. Horas depois, após terem voado por um bom tempo, uma trombose atingiu as pernas de Maura, fazendo as duas se chocarem contra um pelicano, perderem o controle da bicicleta e caírem em Boston, perdendo suas respectivas memórias e batendo as rachas no cano.