Minha Doce, Querida, Fantástica.... Macarronada.

POV Caroline Stair

De todos os mendigos que eu conheço ( e olha que eu conheço muitos mendigos, incluindo o Arlindo Sebastião, o mendigo do meu bairro ) Alvo Dumbledore é o mendigo mais troll que eu já conheci! Sério, quem aquele velho acha que é " Oi, sou Alvo Dumbledore, vocês são bruxas, aqui tem um cupcake, tchau, nos vemos em Hogwarts. "

O dia seguinte amanheceu como outro qualquer em Londres: frio, chuvoso e húmido. Uma maravilha!

Acordei e olhei para o relógio. 12:35. Ups, a gente faltou na parte da manhã. É melhor nem ir, nem sequer vamos ficar mais um dia nesta escola! É tal e qual ser simpática para alguém: não interessa.

Me virei e olhei para a cama ao lado da minha onde Carollyn roncava feito uma abestada. Oh, como ela parece calma dormindo! Imaginem os sonhos doces que ela está tendo... Mas foi então que eu me lembrei que ela quis levar aquela criatura demoníaca de nome macaco para Hogwarts e decidi que ela precisava de uma lição. Eu iria administrar o pior castigo para a humanidade: eu iria... ACORDÁ-LA DE UM SONHO BOM!!! ( Pam pam pam paaaaam )

- ACORDA, VADIA!!! - Berrei no ouvido dela, puxando os cobertores para o chão e colocando Lady Gaga a tocar no último volume no despertador. Carollyn deu um pulo, caindo no colchão e voltando a abraçar um ursinho de pelúcia sem cabeça.

Não podem estar falando sério!

- Sua idiota, eu estava tendo um sonho lindo! - Suspirou Carol, enfiando a carranha no travesseiro. - Eu e o meu marido, Tom Felton, estávamos passeando de mãos dadas numa praia coberta de crânios humanos enquanto nossos dois filhos, Godofredo e Godofreda, esfaqueavam vadias. Então nós pegámos neles ao colo e corremos para nossa casa de praia, construída por nossos escravos, e bebemos chocolate quente com bolachas recheadas de Nutella. De noite, nos sentámos na sala com o padrinho do Godofredo e da Godofreda, o Marshall Lee, e vimos " O Exorcista ".

- E isso me interessa porque...

Carollyn me lançou um olhar de " seja como for " e se virou para me encarar, uma daquelas caras que ela faz quando vai mandar alguém se atirar de um penhasco.

- Hoje eu estou como o Chris Brown: DON´T WAKE ME UP!!! - Gritou Carol, esticando uma mão e pegando no cobertor. Em cinco minutos, estava roncando de novo. - Entendido?

- Não me deixa alternativa. - Sussurrei eu, abrindo a porta e gritando. - TOM FELTON, O QUE VOCÊ FAZ AQUI?!!! E SEM CAMISA?!!!

O efeito foi imediato. Carollyn saiu da cama tão rapidamente que quase ia desfazendo o pobre móvel, se pendurou na porta ajeitando o cabelo e eu a peguei por uma orelha, a arrastando para o banheiro.

- Largue a minha orelha. - Disse ela, com sua voz de Sirena. Vadia.

Larguei a orelha de Carollyn, que bufou, pegou em suas roupas e entrou no banheiro, com toda sua dignidade que sobrara depois de se pendurar na porta em pijama.

- Não vai voltar a dormir? - Perguntei.

- Não! Agora já não vale a pena! - Choramingou ela, fechando a porta. Tem duas palavras que descrevem esta garota a que chamo melhor amiga: drama queen suprema.

- Boa, então eu vou dormir mais um pouco! - Exclamei, sentindo uma pura alegria me correndo pelas veias.

Eu e Carol saímos do nosso dormitório, uma hora depois ( o que querem, ambas demoramos a fazer nosso show do banheiro ) alegres e esfomeadas e descemos até à praça da alimentação do Reformatório Skulls.

O Reformatório tem várias salas de aula, vários dormitórios e um pátio que não é limpo desde 1945, tal como várias outras divisões, como um banheiro que cheira mal a uma arrecadação onde as ratazanas gostam de parir. Mas a melhor divisão é a praça da alimentação ( olha, uma riminha! )

A escola pode ser horrível, as aulas entediantes e os alunos idiotas, mas a praça da alimentação é fantástica!

Tem lá panqueca, sanduíche com manteiga de amendoim, bacon frito, batata frita... Enfim, é o pesadelo de qualquer nutricionista. Mas o que eu mais gosto é a macarronada.

É que eu e a macarronada partilhamos uma história, sabem? Quando eu era uma pequena Conjuradora, eu me sentava comendo minha macarronada e vendo desenhos animados enquanto mendigos lutavam ali perto. Logo, eu associo a macarronada a coisas lindas: mendigos lutando, artes marciais dos mendigos...

Carollyn começou a pedir uma quantidade de fritos que um dia lhe irá causar problemas cardíacos enquanto eu percorria o cardápio da praça da alimentação ( sim, eu sou das pessoas que olha para o mesmo cardápio vinte vezes ).

Só uma coisa: foi aí que começou o grande barraco do dia.

- PORQUE TIRARAM A MINHA MACARRONADA DO CARDÁPIO? ALGUÉM VAI MORRER! - Gritei, erguendo um punho.

A mulher da praça me olhou, cinco segundos antes de sair do balcão correndo. Hunf! Até parece que eu sou uma louca desvairada comedora de macarronada ( mais uma riminha, estou imparável )

- Boa! - Bufou Carollyn. - Agora onde a gente vai comer?

- Parece que a gente vai ter de comer no tal Beco Diagonal. - Suspirei. - QUE TRAGÉDIA!!!

- Ah, cale a boca, sua comedora de macarronada! - Disse ela, enquanto saíamos pela porta da frente do Reformatório, arrastando nossas malas. - Se lembre, nunca mais iremos voltar.

- Porquê? - Perguntei.

- Porque no bilhete que eu deixei na secretaria dizia que tínhamos fugido com o Tom Felton e o Jake Abel e.... Posso ter dito algumas coisas feias sobre a professora. - Riu aquela retardada ambulante. Realmente, o tempo pode passar, as estações podem mudar, mas nós seremos sempre duas retardadas. Sempre.

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Tem 3 coisas más em volta às aulas:

1- Você vai voltar para as aulas

2- Já não pode dormir tarde

3- Tem de comprar o material

O tal de Caldeirão Furado se mostrou um pouco sujo de mais, mas como alguém decidiu dizer que ia fugir com a melhor amiga com dois actores de cinema, íamos ter de ficar lá hospedadas.

- Dois quartos, por favor. - Pedi, quando chegámos ao balcão. - E sim, eu sei que têm hospedagem já que este é um típico bar rústico estilo século XVIII ou XIX, ou, pelo menos, é parecido, já que podemos ver tudo isso a partir das vigas do tecto, do tipo de mobília e...

- Ou seja, dois quartos. - Interrompeu Carollyn. Chata! Como se o homem não quisesse ficar mais interessado em vigas! As vigas são o suporte do tecto, são importantes! Todo mundo gosta de um longo discurso sobre as fantásticas vigas! - De preferência sem ratos e, por favor, para que minha amiga não comece a falar, SEM VIGAS VISÍVEIS!!!

Tom, o empregado ( não surte, Carollyn ), nos entregou duas chaves e fomos para nossos quartos.

Acreditem ou não, até aquele quarto medieval era melhor que o nosso no Reformatório. Isso deve ser, em parte, por o bar e a estalagem serem de uma construção... ( N/Carollyn: NÃO COMECE A FALAR DE VIGAS, SUA WIKIPÉDIA RUIVA!!! ) Pronto, pronto...

Atirei minha mala para cima da cama e saí do meu quarto, pronta para visitar o Beco Diagonal... seja isso o que quer que for, claro.

- Também podemos ver que o bar e a estalagem são rústicos através do chão. - Comentei. - Observe a madeira e...

- Caroline Stair, me ouça bem. - Rugiu Carollyn. - Se você voltar a falar de vigas, mobília, tecto ou chão, eu juro que vou arrancar a sua cabeça!!! Não, também não pode falar da construção que une o bar à estalagem!

- Não disse nada sobre a escada. - Sussurrei, enquanto continuávamos nosso caminho para o pátio. - As escadas, ou escadarias, são surpreendentemente adaptadas a cada estilo de construção. Aqui podemos ver uma fantástica escadaria de madeira, num estilo...

- ARGH!!!

Quando atravessámos o pátio, nos deparámos com uma fantástica, uma maravilhosa, uma incrível... parede.

Uma parede de tijolo, tão simples que nem eu era capaz de relatar pormenores interessantes sobre a sua construção, estilo ou qualquer outra coisa. A parede era simplesmente... demasiado monótoma para ser explicada numa brilhante linguagem intelectual! Isto nunca me tinha acontecido!

- Nossa. - Falei, cutucando a parede. - Seja bem-vinda ao Beco Diagonal.

- Eu acho que o velho vadio nos enganou. - Murmurou Carollyn. - Caroline, aquele mendigo nos enganou!!! EU EXIGO UM REEMBOLSO POR GASTAR DINHEIRO NESTA ARTIMANHA CHAMADA BECO DIAGONAL E...

Enquanto Carollyn gritava sobre os seus direitos e de como ia apresentar queixa na polícia, eu comecei a me lembrar de todos os livros que lera sobre mistério. Uma parede nunca é apenas uma parede. Apenas temos de saber como lhe mexer ( não maliciem ).

- Ora bem, talvez se eu mexer aqui, depois aqui... - Murmurei entre dentes, enquanto mexia na maldita da parede-de-tijolo-que-não-pode-ser-descrita-em-linguagem-intelectual. Mas nada. A maldita da parede era apenas uma parede!

- CHEGA PARA LÁ!!! - Berrou Carollyn, espalhando vários socos/pontapés/cabeçadas/joelhadas/voadoras na parede. - ABRE-TE SÉSAMO!!! AH, VÁ LÁ, PAREDE, POR FAVOR!!!

Com um último golpe de luta que deixaria o Hulk com inveja, vimos os tijolos recuar. Durante cinco segundos, pensei que se iria abrir para uma loja do outro lado e seríamos presas por destruir alguma coisa à base de luta livre ( de novo ). Mas, de repente, por detrás da parede, apareceu uma rua ladeada por lojas.

- Ah. - Disse eu. - Este é que é o Beco Diagonal.

Enquanto entrávamos no Beco Diagonal ( que mais parece um shopping, não um beco ) eu tirei o folheto ridículo que o mendigo me tinha dado ontem.

- O que diz o folheto? - Perguntou Carol.

- Aqui diz que a principal coisa a ter em Hogwarts é um uniforme e uma varinha. - Respondi. - Carol, se eu sou uma garota, como raios eu vou ter uma vari...

- Acho melhor a gente tratar primeiro dos uniformes! - Exclamou Carol. - PARA A... Como é o nome da loja onde compramos os uniformes?

- Madame Malkin, Trajes para bla bla bla... Agora, devemos ir para o cofre de Gringotts, onde iremos buscar nosso dinheiro. Dinheiro. Isso soa bem. - Repeti eu, lendo no folheto. - MEU DEUS!!! CAROL, NÃO VAI ACREDITAR!!! ESSA É A MELHOR NOTÍCIA DE SEMPRE!!!

Carol, que já ia saltitando para um grande edifício de mármore que até uma lesada como ela podia perceber que era um banco, se virou para mim.

- O que foi, abestada?

- Eles têm uma sorveteria aqui! - Exclamei, sorrindo feito uma boba. - Acha que eles têm gelado de macarronada?! PARA O BANCO, TEMOS DE IR IMEDIATAMENTE PARA A SORVETERIA!!! SE MEXA, GAROTA, OU PENSA QUE O DINHEIRO QUE PRECISAMOS VAI CAIR DO CÉU A SEUS PÉS, SUA PREGUIÇOSA?!!!

- Deus... - Suspirou Carol. - Mas também espero que tenha gelado de bacon, porque senão... PORQUE SENÃO EU IREI ATÉ QUEBRAR OS CÉUS PARA COMER BACON HOJE!!!

Como eu já disse: drama queen.