176 As aventuras de um nerd em crise existencial

Me isolar feito uma criança que fez algo errado e me por "de castigo" escrevendo. Que maravilha.

Estou escrevendo como me foi dito? Sim.

Mas isso aqui são palavras vazias e sem significado algum pra mim.

Eles me trouxeram pro apartamento e querem me convencer de seguir a ordem das coisas e colaborar com eles, pra ser mais mais exato, Boreal e Armin do "presente" como eles chamam (por mais que o presente pra mim seja agora) me pressionam acima do normal com essa ideia toda.

Eles dois parecem muito mais desesperados para fazer com que Boreal e eu sigamos a ordem das coisas que meu eu do futuro.

Querem saber como me sinto em relação a tudo?

Querem que eu escreva por isso??

Então tudo bem, vamos lá.

Quero que todo mundo morra.

Simples assim.

Me diz, o que tem de bom nessa merda toda?

Eu to sozinho nesse barco.

Ficam insistindo que sou o cara da lógica, que sou o cara que devia compreender melhor que todos os envolvidos tudo que está ocorrendo, mas convenhamos, eu entendo e não quero fazer parte desse circo. Estou me esforçando pra não entender.

Eu quero somente poder fingir que vivo enquanto definho até morrer.

A vida que estou levando é bem diferente da vida que "meu eu do futuro" leva e sejamos realistas, a vida que eu levo no futuro é uma merda.

Oh, sou um gênio que criou a maquina?

Foda-se, eu destruí tudo com essa maquina.

Oh, eu tenho uma esposa que me ama pelo que sou?

Foda-se, ela é um vegetal.

Oh eu banco o engraçado e faço piada com tudo?

Foda-se, eu preciso estar constantemente "drogado" pra isso.

Realmente não vejo vantagens em me tornar ele.

Eu nuca vi vantagens em viver de qualquer forma, e agora? eu vi o meu futuro e sinceramente tudo piorou.

Ver meu resultado final me deu menos esperança que antes.

Eu causei caos, eu não me controlo e dependo da droga que meu irmão criou e ainda por cima supostamente a mulher que encontrei pra ser minha "bateria" se tornou uma casca vazia.

E sejamos realistas, eu não vou me atrair por ela NUNCA.

Eles falaram que fico com ela, mas sinceramente, ela é a pessoa menos atraente no mundo pra mim.

Sua personalidade me dá náuseas, a aparência é o de menos, eu também não sou grandes merda, e pra uma "monster girl" ela é bonita, mas sua personalidade é tão decrepita que eu prefiro morrer sozinho.

Deveria eu pensar a longo prazo certo? Afinal, ela vai mudar teoricamente, e eu já vi seu resultado final.

Mas a verdade é que ela só muda porque eu influencio ela, e eu não quero andar com ela.

Ela era amiga da Leticia.

Ela é da mesma laia da Leticia, é visivel.

Não quero me aproximar mesmo pensando a longo prazo.

Saber que ela é meu futuro não me motiva no meu presente, e sendo bem sincero, nem ela do futuro me atrai, mesmo ela sendo uma pessoa legal no futuro.

A realidade é que nada nem ninguém me atrai.

Estou envolvido com a Priya, mas não é como se eu sentisse algo realmente por ela.

Ela é legal, temos muito assunto em comum, mas...Não foi o suficiente ainda.

Eu sinto somente um vazio frequentemente...

E essa vontade de morrer também só aumenta mais e mais todo dia.

Eu já quis lutar contra essa vontade, mas atualmente, não quero mais.

Foda-se todo mundo.

Talvez morrer seja a melhor solução para os problema de todos os envolvidos.

Se eu estivesse morto não teria criado a maquina e feito esse caos.

Se a Boreal estivesse morta ela não sofreria com seu magnetismo.

Se o Nathaniel estivesse morto não perderia o movimento das pernas.

Eu só...Vejo morte como solução pra tudo.

Algo dentro da minha cabeça até me fala as vezes que esse pensamento é errado mas...Porque me parece tão mais atrativo acabar com tudo e ponto?

Eu gosto de desafios, teoricamente viver é um desafio, morrer é cheat.

Mas e dai?

A vida é um jogo chato que comecei a jogar só pra saber a historia dele, mas nem a historia foi o suficiente pra eu aguentar essa jogabilidade falha.

O sistema de batalha é tedioso e mal programado...

Se eu tivesse como programar tudo, talvez a vida fosse um jogo mais divertido.

O programador desse jogo é um merda com códigos.

Seria Deus?

Deus...Isso nem existe. Esse "programador" não existe...

Somos um erro do sistema.

O problema é que eu questiono muito...E um dos questionamentos que mais faço é: Se a morte é uma solução tão simples, porque fomos colocados aqui primeiramente?

Seria isso um grande simulador e as dificuldades fazem parte do desafio que é esse simulador?

De fato, quando o jogo está muito fácil, eu deixo de lado rapidamente e não tento prosseguir, porque eu quero a premiação final depois de ter tido trabalho, eu quero sentir aquela liberação de endorfina que dá ao concluir a tarefa...

No fim, parando pra analisar, eu não uso drogas pra liberar endorfina no meu corpo, mas uso jogos...

Eu sou tão merda quanto meu eu do futuro...

E no final das contas, viver não passa de desafios que liberam endorfina, assim como jogar ou completar tarefas superficiais.

Viver é "se drogar " constantemente.

Fazer atos pequenos que te satisfazem liberam essa merda de hormônio viciante.

Por isso o mundo fica mais caótico, as pessoas querem cada vez mais sentir a sensação da endorfina passando pelo seu corpo, por isso esse mundo está podre...Por gente feito eu, que quer apenas sentir essa merda.

Mas isso sempre foi do ser humano, mesmo antes da explicação cientifica a respeito desse hormônio, o ser humano sempre soube que concluir tarefas lhes daria prazer, mesmo sem saber que sensação é essa com um nome, mesmo sem uma explicação plausível, as pessoas sempre correm atrás disso.

Concluir uma tarefa simples como lavar uma louça e ver que o trabalho foi concluído, libera endorfina.

Jogar, transar, comer...Se cortar...

ahh pensar muito é uma merda por isso...Crises existenciais.

Eu queria muito ser igual o Castiel ou a Boreal do passado, duas amebas.

Eles devem aproveitar melhor as coisas da vida...

E no fim, estou de fato escrevendo as coisas que me foram pedidas, meus pensamentos e afins.

O que é bem estranho na verdade.

...To rindo...

Será que estou enlouquecendo aos poucos?

Sabe, a pessoa que mais amo e me importo de todas é meu irmão, Alexy. Tecnicamente sou eu né?

Ele sempre fez tudo por mim e sou grato demais.

Eu só queria poder ser mais empático com ele, não ligo se não consigo ser empático com outras pessoas, mas com ele, eu gostaria de ter mais empatia.

Eu faria tudo por ele, ou melhor, quase tudo, mas meu eu do futuro parece fazer tudo sem limites pelas pessoas amadas, e sei lá, eu sei, sou eu, mas não sou eu ainda.

Não é que eu não sinta empatia, mas não consigo sentir aquele amor sem limites e ser uma pessoa que faria sacrifício em prol de quem ama, assim como pareço ser no futuro.

Gostaria de ser assim mas não me condeno nem sinto falta pois nunca fui assim.

Estão me chamando pra jantar.

Não sei se voltarei a escrever, então deixo essas anotações como encerradas.

—

—

—

—

—

—

—

—

—

—

Depois de conversar com o pessoal na mesa de jantar eu achei bem engraçado a situação que eu vi.

Da ultima vez que vim não havia notado como a boreal e o jade estavam próximos, e pior, como meu eu do futuro parece ser próximo dele também.

Eles parecem uma família.

É estranho notar que tem 3 de mim.

Armin do futuro, um mais do futuro ainda e outro Alexy que teoricamente sou eu.

e mais interessante ver que todos eles parecem se dar bem...

Acho interessante essa visão que tive, mas...Ainda não foi o suficiente.

A Boreal do passado estava na mesa, ela me encarava as vezes, e ela olhava pra todos na mesa com certa raiva.

Sinto que fizeram de proposito ao pedir para que tirássemos a mesa.

Eles acham que me empurrando pra ela vão conseguir algo.

Eu perguntei pra ela porque ela me encarava tanto, e no fim, ela simplesmente falou que queria entender porque ela ficou comigo, o que levou ela a isso.

Eu me pergunto a mesma coisa a meu respeito...

Eu li o que ela escreveu, e ela é tão fútil e simplesmente me resume a nerd...

Pois bem, resumo ela a uma ameba fútil.

Pelo menos ela tem dois adjetivos.

Eu não consigo me ver nem amigo dela, sinceramente, que menina insuportável.

As vezes penso que a Boreal do futuro é de outra linha, não tem como pensar que esse ser insuportável se torna uma mulher sábia e com gostos tão bons.

Eu e ela tivemos uma pequena discussão por conta de acharmos que não tem como sequer sermos amigos, ela concorda comigo, pelo menos isso temos que concordar um com o outro.

...Depois de jantar meus sentimentos ficaram confusos, de novo.

Eu quero que todo mundo morra, mas...Eu não sei o que quero de verdade.

Será que tentar viver tudo pode me fazer achar a vida mais legal?

Sabe, ver aliens, viajantes temporais, demônios e tudo isso que tem em series e animes, me deixariam feliz em outra situação, mas agora...Eu ainda penso na Leticia, essa é a verdade.

A merda de uma menina que não faz parte dessa fantasia toda.

Eu não consigo aceitar...

Eu só queria parar de pensar nisso tudo, pensar nela...

Essa merda tá me consumindo.

Meu eu do passado, no caso, eu que agora escrevo, ainda dependo da Leticia, enquanto meu eu do futuro depende daquela ciclope fútil.

Eu acho que é um dom meu escolher meninas fúteis para me apaixonar.

Quando conheço uma menina legal feito a Priya, não consigo ter sentimentos mais extensos por ela.

Sentimentos deviam ser considerados doenças e devia existir um tratamento para isso.

A realidade é que sou um carente que se conforma com qualquer esmola de carinho que recebo, essa é a verdade...

Será que meu eu do futuro realmente ama a Boreal?

Será que ele só não aceitou ela como uma nova bateria igual foi com a Leticia um dia?

...Eu me odeio muito...

Me odeio mais do que odeio a Leticia.

Me odeio mais do que odeio a Boreal.

Me odeio mais do que odeio viver.

Confuso?

Sim.

Eu odeio viver mas consigo ter mais nojo de mim do que do ato de estar vivo.

Eu me odeio tanto que não tenho coragem de me matar justamente porque vou ter que me tocar pra me matar.

Que complexo.

...Creio que o período que ficarei aqui eles vão forçar a barra para que eu interaja com a Boreal.

Bem provável.

Ela assim como eu não quer isso, é, acho que nossa raiva e repulsa um pelo outro acabou nos fazendo ter algo em comum no fim das contas.

Que cosia mais idiota...Vou tentar dormir...

Agora acho que vai ser uma despedida real dessa escrita toda.

—

—

—

—

—

—

—

—

—

—

OK.

São 3 da manhã e ainda não dormi e voltei a escrever.

O que diabos estou fazendo escrevendo um diário para que outras pessoas leiam?

Eu estava de fato tendo dificuldade pra dormir, mas aconteceu algo além disso, a Boreal, a do meu tempo, me chamou no quarto quando era exatamente 23:30 pm.

Eu a atendi.

ela queria conversar sobre a situação atual, de quererem que fiqumos juntos e nós não nos suportarmos.

Terminou que ficamos falando até agora.

Ela já foi pro quarto dela inclusive.

Conclusão que tive ao interagir com ela?

Ela é muito burra.

Ela é MUITO fútil.

Ela é MUITO irritante.

Ela é muito ignorante.

Ela é muito avoada.

Ela é muito empática.

Ela é muito corajosa.

Ela é muito amiga.

...Ela é uma esponja, agora entendo bem isso.

E...Acho que dá pra tentar ter uma conversa com ela.

Dá pra ter uma amizade com ela sim...

Conseguimos rir juntos, o que pra mim faz muita diferença já que eu raramente consigo rir de verdade.

Continuo sem me imaginar com ela no futuro ou no presente, mas consigo ver que ela tem qualidades e ela parece ser sinceramente boa, por mais que tenha todos os pontos negativos da Leticia.

Ela só precisa ser doutrinada a coisa certa.

Bem, conhecendo seu presente como conheço, acho impossível eu ter qualquer tipo de interesse que seja além de uma amizade, eu teria que sei lá, perder a memória e esquecer toda a merda que ela escreveu sobre mim ou como ela age por ai pra conseguir ver ela com outros olhos, porque sinceramente, fora isso, é tecnicamente impossível eu ter qualquer interesse nessa garota.

Mas uma amizade, porque não...?

Estou pensando demais novamente, vou dormir(ou jogar simplesmente como faço sempre).

E agora sim, eu vou encerrar todo esse monologo com palavras escritas em folhas de papel.