4 É apenas um rascunho sem importância

Caro desconhecido,

Peço licença para incomodar, mas é que não vejo mais alternativas. Acredite, não tenho mais com quem conversar a respeito disso, por isso peço para que o senhor, ou a senhora, entenda meus motivos de escrever essa carta e deixar em sua caixa de correio. A única esperança que tenho, é que ela não seja descartada sem ao menos ser lida, assim como eu.

Ultimamente venho me sentindo tão sozinho. Chego cedo ao trabalho, coloco meu fone e me isolo, não me sinto mais a vontade de ficar brincando ou rindo com os colegas da equipe, nem mesmo mexer no celular é a mesma coisa.

Em casa, as discussões que meus pais têm são sempre por minha culpa; entro no meu quarto, encosto a porta e lá, outrora meu refúgio, não passa de um lugar vazio assim como eu.

Eu estou sozinho, pode não parecer por fora, mas por dentro só queria ter alguém ao meu lado. Preciso de alguém para conversar, desabafar e não tenho, meu sentimentos estão sendo reprimidos e me matando aos poucos. Não tenho mais forças para continuar, estou no piloto automático e já está falhando. Não sei o que estou fazendo com a minha vida, tomou rumos inesperados dos quais eu nunca poderia imaginar.

Nada está fácil, a convivência em casa, meu emprego é ruim e acho que não tenho capacidade para arrumar outro, a faculdade está lá, parada e me sugando.

Como é difícil colocar uma máscara no dia a dia, fingindo que tudo está bem quando na verdade tudo está ruindo. Agora sei como é isso, nunca tinha ficado assim antes.

Pessoas são passageiras em nossas vidas. Somos descartáveis, substituíveis, mesmo não querendo aceitar, pois tendemos a acreditar nas vazias palavras delas para nós. Um falso eu te amo, uma saudade de mentira, uma falta de consideração. Ninguém faz questão, ninguém se importa, então para que perguntam se está tudo bem? Só responder o que eles querem ouvir: “Tudo sim e com você?”.

Sempre fui intenso com meus sentimentos, apesar de aparentar ser durão, meu coração é frágil. Sentia necessidade de dizer que gostava e sentia saudade das pessoas, mas comecei a aprender que isso não era o certo a fazer se eu não quisesse me magoar. Em meio a falta de se gostar, de sentir amor próprio, gostar das pessoas e demonstrar é um tremendo erro, porque elas não sentem com a intensidade igual ou até mesmo nem sentem. Quando caiu a ficha de que sou esquecível, sem importância foi dolorido. Difícil ver os outros estando no coração das pessoas, enquanto sou jogado de lado, esquecido como um antigo brinquedo de infância. É sempre um balde de água fria.

Pensamentos tristes inundam minha mente todas as horas, não me deixam mais em paz. Na hora de dormir nem sonho mais, na verdade, nem lembro do meu último sonho. Acordo com um sentimento de mágoa e rancor, isso me destrói.

Eu me odeio por ser quem e como sou. Às vezes sinto como se eu estivesse com meus 16 anos de volta, tendo minhas crises de existência.

Pensamentos bons se foram, eu só preciso de ajuda. Não dá mais, não aguento, sou fraco.

Não é mais um até logo, agora é uma despedida.

Caso tenha aberto para ler, obrigado por perder 5 minutos do seu tempo lendo palavras tristes e confusas de um jovem que precisa de alguém.