7 Exame Médico Da Zoeira

UNDYNE: (vendo um bando de humanos de jaleco entrarem com Alphys na sala de estar) eita, amor. O que é isso?

ALPHYS: minha equipe de exame médico periódico.

ASRIEL: É O QUÊ?

ALPHYS: isso aí (pisca) agora que estamos na superfície, temos de fazer exames periódicos para ver como o mundo superior afeta nossa saúde, já que temos composição biomolecular diferente da dos humanos.

AUTORA: (revira os olhos) traduz, iguana.

ALPHYS: (funga) todo mundo vai fazer exame. Fim.

CHARA: (rosnando consigo mesma) desculpa dizer isso, fofa… mas esse seu jaleco não é de médica. E doutora é quem faz doutorado.

TORIEL: (tampando a boca de Chara) o que minha filha quis dizer é que podemos começar assim que quiser, Alphys.

SKY: (choramingando) tipo… exame de sangue e pá?

SMYLE: (zombeteira) o que, Sky? Ta com medinho?

SKY: (fechando os seis punhos) o único medo que estou agora é de sujar o tapete da Bia com teu sangue, lagartixa.

TODO MUNDO: OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

ALPHYS: (interrompendo todo mundo e impedindo Smyle e Sky de se matarem) bem (bate palmas)… vamos começar.

CINCO MINUTOS E UMA VACINA ANTIRRÁBICA DEPOIS…

SANS: (se entreolhando com um Papyrus muito sem graça) ok… então precisamos de complementos de cálcio. È isso?

MÉDICO: sim. Uma pílula por dia (dá um potinho com comprimido para cada um) não deixem de tomar.

SANS: heh (olha pro irmão) afinal, é melhor prevenir… do que remediar.

PAPYRUS: NÃO, SANS. AQUI NÃO!

ENFERMEIRA: (pesando Undyne na balança) você sabe que o uso de esteroides anabolizantes é proibido por lei, né?

UNDYNE: (ergue a sobrancelha) vei… meu corpo é assim mesmo.

DERMATOLOGISTA: (tasca um pote na cara da barracuda) mas use isso para as escamas de qualquer forma. Vão deixá-las limpas e brilhantes.

ALPHYS: (tendo uma hemorragia nasal)

ENFERMEIRA: (com uma prancheta) olá, querida… eu também sou repórter, e estou registrando o primeiro atendimento médico aos monstros e humanos de Underground. Poderia me dizer o que está achando da experiência?

RUBY: (tentando pagar de machona) é… a Bia liberou, né? Então a gente tinha que fazer… (a outra enfermeira fura a agulha no tutano dela, e Ruby grita) AI, CASSETE DE AGULHA!

SANS: (olho acendendo) Ruby…

RUBY: desculpa, pai (choraminga, se contorcendo na poltrona)

ENFERMEIRO: Ó O GAAAAAAAAAAIS! (entra correndo na sala com um aparelho de inalação, botando-o ao lado de uma Biriel muito chorosa)

AUTORA: para de drama, filha.

BIRIEL: MÃE, RESPEITA! (funga, olhando a enfermeira encaixar a agulha num canudo) vai doer!

ASRIA: deixa de viadagem, mana!

ASRIEL: (dá um peteleco na orelha da filha) e você respeite sua irmã, ou a gente te dá pro homem do saco…

AUTORA: … e ele te leva pra fazer ração de gato.

Do nada, uma enfermeira escapole gritando do hall de entrada, fazendo todo mundo se virar pra ela.

GASTER: o que aconteceu?

ENFERMEIRA: a paciente pirou!

Atrás dela, saltitando, Lilith vem cantando e dando piruetas, armada com uma faca de cozinha:

Homens malditos

Homens malditos

Genocídio vai começar

Odeio humanos

Odeio a vida

Que chatinho

Vocês todos vou matar!

Smyle aparece vinda sabe-se de onde, e dá uma voadora da justiça na fuça da amiga, que se espatifa no chão, sacudindo a cabeça.

SANS: (vendo a deixa pra piada) E É CEEEEEEEESTA!

LILITH: (piscando os olhos, parecendo confusa) o que houve?

SMYLE: (ajudando-a a levantar) tu surtou, amiga!

ENFERMEIRA: (ainda aterrorizada) é um caso grave de psicopatia bipolar! CID F31.5!

CHARA: (erguendo a mão) ahn, não. È hereditário. Pode ficar tranquila.

ENFERMEIRA: então faça o favor de não engravidar, mocinha (guincha e se encolhe do lado do sofá, enquanto Lilith revira os olhos)

METTATON: (deitado confortavelmente numa maca improvisada, guinchando a cada agulha terapêutica que colocam em seus circuitos) parem de fazer tanto drama… esse tratamento é divino!

MÉDICA: (Aparecendo com uma seringa — que mais parece uma bomba de encher pneu de bicicleta – e uma agulha – que mais parece uma lança) sosseguem aí. Tão arrumando muita treta. Vou aplicar uma antitretânica em vocês.

ASGORE: (ainda medindo a pressão, intimidado com o tamanho da seringa) não carece não, dona. Estamos bem sem picada na bunda.

AUTORA: (rindo) lá fora esbanja testosterona, mas dentro de casa é um maricas.

ASGORE: vai se ferrar, Bia.

RADIOLOGISTA: (segurando o riso, dando um tapinha na omoplata de Sans) o bom de ser ortopedista desses caras é que eles dispensam Raio-X.

TODO MUNDO: (risos)

PAPYRUS: (achando graça da cara do irmão) hum… parece que o feitiço virou contra o feiticeiro, hein?

GINECOLOGISTA: (avaliando Bia – agora em forma de Aayrine) ok… (coça a barba) agora tira o sutiã.

TODO MUNDO: (cara de coco)

AAYRINE (vendo Asriel conjurar uma chama em sua mão) ahn… acho melhor não, doutor.

GINECOLOGISTA: (sorriso safado) pode me chamar de Ricardão, doçura.

ASRIEL: ok. Agora já chega (pega o tal Ricardão pelo cangote e joga pro lado de fora da casa) E SE VOLTAR AQUI, FAÇO UMA OMELETE COM TEUS OVOS, SEU PERVERTIDO!

AAYRINE: (assustada como os demais – embora pareça lisonjeada com o gesto do marido) nossa, Azzy…

Aayrine segura o riso, assim como as demais enfermeiras.

NUTRICIONISTA: (falando com Chara) sua taxa de triglicérides esta estupidamente alta (´rescreve uma receita) tome esses complementos. E corte coisas com colesterol. Nada de massas, doces e chocolate.

CHARA: (ficando com os olhos perigosamente carmim) nada. De. Chocolate?

AUTORA: (já de volta ao normal, depois de reparar Asriel com os olhos muito concentrados em seu peitoral de ferro) ih, rapaz.

SANS: (guinchando) tu cometeu um erro, colega.

NUTRICIONISTA: (vendo Chara acarinhar o punho da adaga, engolindo em seco) ahn… quer dizer, claro que pode. Mas zero açúcar, e de preferência com porcentagem alta de cacau na composição. Quanto mais cacau, menos gordura.

CHARA: (mais conformada, voltando a esconder a faca) ah, tá. Então tudo bem.

TODO MUNDO: (suspiro de alívio)

Depois de todos serem devidamente examinados, vacinados, medicados e espetados, a equipe médica finalmente vai embora, mandando todo mundo repousar – oque fazem ao pé da letra.

CALIBRI: (com as pernas confortavelmente apoiadas nas costas de Papyrus) tá osso aguentar essa barra, hein, papai?

Um silêncio mórbido domina a sala – pelo menos até Papyrus enfiar as órbitas na palma das mãos, lamentando-se em voz alta.

PAPYRUS: POR QUE? POR QUEEEEEEEE?

SANS: (rindo com os demais) heh. Esse aí puxou o tio (olha para Chara, que está de braços cruzados ao seu lado) o que foi, Chara?

CHARA: (falando em voz baixa) só… um estranho… e familiar… pressentimento.

SANS: e qual seria ele?

CHARA: (voz sombria) o pressentimento de que esse sossego não vai durar por muito tempo….

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TRETA: VOCÊS ACHARAM QUE EU FUI EMBORA. EU ENGANEI VOCÊS! POIS EU SÓ FIZ QUE TINHA IDO E JÁ VOLTEI…. OLHA EU AQUI OUTRA VEZ!