2 The Simple Desciclo Stories - Capítulo 1 - Bem Vindo á Selva

Estavam todos reunidos na base principal de Desciclo City, a aglomeração de soldados vestidos com camuflagens verdes, vests leves com dois bolsos e luvas pretas como as vests. Entre eles, Nicolas estava cercado por um garoto e uma garota.

– Que convenção desnecessária, podíamos ir logo com artilharia pesada contra eles! – Disse o garoto ingênuo

– E como você faria isso? Idiota – Respondeu Nicolas

– Não sei, apenas iria ficar atirando disparos que só 10 a cada 300 tiros iriam acertar. Não é sempre assim as guerras?

– Calem a boca – Intrometeu-se a garota – A Reunião irá começar –

De repente, na bancada cheia de gente com terno que parecia ser importante aparecia. Eles se sentavam atrás, naquelas cadeiras de aniversário no bar da esquina só que de metal. Um Homem baixinho aparecia e ia até a bancada para falar.

– Sie ziehen in den Krieg und ficken!( Alemão – Vocês vão para a Guerra e foda-se! )

Outro na bancada gritava feito uma bicha loca

– Nous ne pouvons pas les envoyer à la guerre, sommes trop stupides pour cela! ( Francês – Não podemos mandar eles para a guerra, são muito burros para isso! )

– Если они являются немыми к войне, что вы делаете в крупной конференции, как это? ( Russo – Se eles são burros para uma guerra, o que você faz num congresso importante como esse? )

E todos começaram a brigar feito emos até que o Mandarim falou:

– 他媽的閉嘴你的孩子 (??? — ????? )

Ai todos calaram a boca e começamos de novo. Até que enfim, um representante brasileiro

– Ok, vamos começar de novo... Vocês soldados são determinados e pago o suficiente – O Dobro do Salário Mínimo – para serem obrigados a derrotar a Wikipédia no campo de batalha. Agora, vão! Eu não quero mais ver a cara de vocês aqui! Andem, andem!

Os Soldados seriam chutados por outros oficiais superiores, até caírem em um Hangar. Lá, eles pegaram suas armas M4 Carbine e outros gadgets e lá esperaram três aviões cargueiros. O Pior, eles nem ficavam sentados, tinham que ficar de pé segurando uma espécie de manivela presa em um cano, sendo supervisionados por um Oficial, por mais três horas. Quando chegaram, os três aviões pousaram no meio do nada e voaram gritando “Fucking you motherfuckers!” e deixaram o grupo e então...

– Cala a boca narrador escroto!

Mas... Mas... É meu trabalho

– Foda-se, ninguém liga!

= Nicholas aparece na sala do narrador com uma Tommy Gun e dispara matando ele =

Bem, agora podemos continuar com minha narração. E dane-se o caderninho, eu vou é contar oralmente por que é assim que os machos fazem.

Um Viajante Peregrino da Desciclopédia chegava na nossa direção.

– Finalmente! Reforços!

– Reforços? Como assim? A Guerra acabou de começar – Exclamou o senhor figurante um

– Não ela já existia, só que na forma de guerra civil entre milícias e contribuidores.

– E então... Onde estamos? – Disse o conde figurante dezenove

– Vocês estão em alguma ilha do Caribe, e estão vivendo na pele a Batalha das Berbelas.

– Batalha das o que? – Disse aquele cara do meu lado na base

– Berbelas – Respondeu o Peregrino – O Objetivo primário dos soldados Desciclopédianos é pegar um caça e subir atirando até o porta aviões Wikipediano e destruí-lo.

– Mais... Não temos caças – Respondeu o mesmo infeliz de cima

– Ah tudo bem eu também não. Venham eu posso mostrá-los nossa Bunker aqui.

Andamos por não duas horas e cinqüenta e nove minutos até a Bunker, uns dois quilômetros a pé, até acharmos uma montanha. Subimos nela e vimos as outras ilhas, cheias de explosões e barulhos de tiro ocorrendo nas mesmas. No meio da caminhada, paramos em uma Mina. Entramos nela e corremos por 40 minutos, cheio de soldados armados com rifles de precisão. Chegando no centro da mina, nós abrirmos uma porta reforçada de aço e achamos um hangar cheio de soldados e caras feridos gritando.

– Nossa... – Exclamei

– Eu sei, é lindo não—

– Soldado William, onde você estava!? – Interrompeu o Sargento

– Me desculpe S-Senhor – Falou aquele que nos trouxe

– Responda!

Ele ficou em silêncio por um período de tempo, até que ele ergueu a cabeça e falou:

– Eu não sei seu filho da puta! Tu que me manda pra puta que pariu e depois vem aqui pedindo pra eu dizer onde eu tava com essa voz de machão? Se olha no espelho, A-lôu-o? Ta me entendendo seu desgraçado? Vai tomar no cú! “Onde você tava William?” “Ain não sei senhor barba máscula para disfarçar minha viadagem” Ah, vai se fuder!

Todo mundo ficou com cara de cú encarando ele e o Sargento, que logo foi chorando feito um emo desgraçado pro banheiro, talvez se cortar.

– Bem, se puderem continuar me seguindo, o Oficial vai mostrar o que temos que fazer.

E estávamos no auditório da Bunker, que pelo visto, era gigantesca. Um Homem alto, era um japa, falava para os soldados no auditório com um laser que aponta para um mapa e uma nave desenhada por alguém com cinco anos. Chegamos no meio da apresentação

– Bem, resumindo... Vocês vãoinvadir o telitólio do Aelo-Porta aviões (da S.H.I.E.L.D) e destruir ele com nossos super aviões. E me trazer flango

– Pera, tem um porta-aviões aqui? – Falou aquele cara que tava no meu lado lááá no hangar.

– Sim, Tem. – Respondeu o Japa

– Nossa...

– Certo, agora vão!

Todo mundo saiu correndo por aí e pegaram suas armas e coletes e logo fomos andando até a saída da Bunker. Sim andando, essa pobreza não tem aviões.

– Vocês têm que ir para nosso Aeroporto! – Gritava o Japa

Ainda na base, eu fiquei no esquadrão daquele cara, sim, aquele ruivo que ficou do meu lado no Hangar.

– Hey cara – Ele falava comigo – Você quer ouvir uma música que eu inventei?

– Éer... Ta bom então...

Ele pegou uma caixinha de música que fazia uma sinfonia estilo João e Maria do Chico Buarque, só que com outra letra.

Agora eu era o Herói

E o meu Cavalo só falava inglês

A Moça do Cáubói

Morreu de AIDS no Xadrez

A Bruxa da minha Ex

Eu Mandei pro Inferno de uma vez

Eu fiquei encarado aquela maravilha da arte atual, até que o nosso capitão de Esquadrão chegou e disse:

– Isso não é nada, saca só.

As luzes apagaram e quando acenderam de novo em holofotes, o Capitão do Esquadrão estava com mais três pessoas, que formavam uma banda completa: um baixo, duas guitarras e uma bateria. Do nada eles começaram a tocar Rock n’ Roll All Nite do KISS e todo mundo da base começou a dar à louca.

Mais o melhor é que o show foi tão foda, que na hora do solo, Ace Frehley foi invocado pelo som e começou a fazer o solo, só que daí ele teve uma convulsão por que já tava véio, e continuou tocando, o que fez a guitarra soltar faíscas e depois explodir, mandando a banda que nem a equipe Rocket.