1 Prologo I. Um resumo da minha vida

Eu diria que comecei a ter Anna e Mia (anorexia e bulimia respectivamente) quando um garoto me perguntou se eu realmente agüentava comer tanto chocolate assim. Eu estava com fome, droga! Mas eu era muito nova sabe? Então eu fiquei pensando sobre isso... Eu amava muito ele e coisa e tal... Mas mesmo sabendo que ele disse isso sem querer me ofender, meu cérebro registrou a frase como um “Nossa! Você come demais...” Isso acabou comigo! Para piorar eu perdi meus pais quando ainda era um bebê... Minha mãe morreu durante o parto, duas semanas depois meu pai se suicidou... Com isso fui criada pelo meu tio e, aos cinco anos ele se mudou para a Espanha para trabalhar lá... Como eu e meu irmão não queríamos sair do Japão ele simplesmente contratou uma babá e nos visitava nos fins de semana... Eu não tive alguém para me mimar, nem me apoiar ou me dar colo quando eu precisei. Aos 12 anos a nossa babá morreu e meu irmão e eu passamos a viver sozinhos no Japão... Meu tio ainda nos visitava... Mas a morte da minha babá me afetou mais do que o esperado... Acabei entrando em depressão e, para piorar, dois anos depois eu vi meu namorado beijando minha ex- melhor amiga. E ele nunca tinha me dado nem um selinho antes disso!! Entendam, no Japão faz parte da cultura o primeiro beijo ser lá para os 16-17 anos... Mas mesmo assim isso acabou ainda mais comigo... Eu amava aquele infeliz! Na época podia-se dizer que eu era popular, os outros me achavam bonita, eu era inteligente e bem-educada, todos queriam ser minha amiga, e eu era amiga de todos — pelo menos era o que eu pensava. Depois que eu vi a traição meus “amigos” se afastaram de mim... Para um japonês ser traído é uma desonra... Uma vergonha. Meu irmão me apoiou muito na época, e uma menina, que sempre implicara comigo, ao descobrir que fui traída me veio dar apoio... Havia acontecido o mesmo com ela algum tempo antes... Ela é a única pessoa que não seja da minha família na qual eu converso até hoje. Outros tentaram se aproximar de mim, mas isso foi depois que descobriram que eu namorava o Bill, mas eu já estava cansada de amigos falsos! Dois meses depois da traição eu conheci o Bill... Ele era um amor... Mas quase não nos víamos e... Por causa do menino que havia falado sobre os chocolates eu achava que era gorda... E meu Bill... Tão lindo e alto (sim eu sou complexada por ser baixinha – ou por ter sido) não merecia uma vaca gorda, nojenta e baixinha para chamar de namorada... Então tudo piorou. Parei de sorrir, a não ser na frente dele... Eu não queria que ele desconfiasse. Comecei a fazer dieta e a contar calorias... Decorei tabelas e mais tabelas com as calorias de diversos alimentos. Até hoje sei de cor as calorias de cerca de 1589 tipos de alimentos diferentes. Comecei cortando frituras, doces e gorduras. Então decidi cortar os carboidratos e os poucos tipos de proteína que comia na época, porque eu só como carne de rã, leite e derivados. Chegou um momento que eu não comia mais. Nem água eu bebia com medo de engordar, esqueci os laxantes, polivitaminicos e pasta de dente com medo de suas calorias. Na minha pior fase cheguei a pesar 34 kilos, isso com 163 cm de altura e 14 anos. IMC 12.8. Infelizmente, ou felizmente, Bill percebeu que havia algo errado e contou pro meu irmão, ele desconfiava, se não da Anna e da Mia, pelo menos da depressão. Meu tio me obrigou a ir a um psicólogo. Minha amiga ainda me apoiava, assim como meu tio, meu irmão, e os meninos do Tokio Hotel. A parte mais difícil de todas era, e ainda é, o preconceito. Tudo o que eu e muitas garotas queríamos, o meu sonho, era ser magra, se não magra pelo menos poder olhar no espelho e não ter nojo de mim! O meu nojo era tanto que eu me cortava. Não para me matar, mas para ter outro tipo de dor na qual me concentrar, algo pelo que sofrer que não fosse eu mesma. Muitas vezes o que eu mais queria era um abraço, um “estou aqui para o que der e vier e enfrentaremos isso junto”. Como já disse eu tive isso, mas as pessoas na rua me olhavam e cochichavam. Diziam que eu era louca e só queria mesmo era morrer mais rápido. Julgavam-me por querer não ter nojo de mim quando eles mesmos também o tinham. Mas eu me perguntava, perguntava a Deus porque o mundo era tão cruel assim. Mas ao mesmo tempo eu tinha orgulho, não da minha aparência, mas sim por ter a coragem de morrer pelo meu sonho. Porem Bill me ajudou... Ele, mais do que qualquer outra pessoa me ensinou a ver que sou linda. As músicas que eu ouvia e ouço até hoje também me ajudaram. Cantoras como Lady Gaga e Pink . Embora eu não as conheça suas musicas me ajudaram a perceber que sou perfeita, que as pessoas e que todas as vozes estão erradas, afinal Deus me fez assim, então sou perfeita pelo menos para ele, e para meu Bill. Um dia então eu pude ser feliz. Mas a minha história não acabou. Se você quiser conhecê-la de verdade eu recomendo ir para o próximo capítulo.