1 Olha no que essa empreitada deu

Era uma tarde calma de verão no Japão, e um calor desgraçado estava a consumir os ossos de nossos famigerados investigadores do caso Kira.

De repente, um tremor tomou conta do Centro de Operações. Luzes tremelicaram, copos quase caíram, algumas pessoas tropeçaram e outras deram chilique (bjs Matsuda), enfim, todos pensaram que era um terremoto ocasional super normal e agiram de acordo com o protocolo de segurança. Após a confirmação de que todos estavam bem, a rotina instalou-se novamente no ambiente. No entanto, o fato provou-se anormal no momento em que Matsuda, ao verificar a página do NetflixUS no Twitter, encontrou algo que não esperava ver.

— Galera... venham ver isso. É urgente.

Todos aglomeraram-se em volta do computador de Matsuda (não existia smartfone decente, ok) e levaram um susto ao se darem conta do conteúdo visto: uma sinopse de um filme cuja história lhes parecia bem familiar.

— Mas isso é um absurdo! O caso Kira deve ser levado com seriedade, não usado pela mídia ocidental para entreter a classe média americana e-

— Yagami-kun, cale a boca, por favor – L observava a sinopse do filme com interesse – como ficaram sabendo de minhas suspeitas sobre você? O personagem principal tem seu nome...

— E EU LÁ SEI COMO, RYUUZAKI, O QUE IMPORTA É QU-

— QUE LEGAL, VAMOS VER O FILME! – Ryuk interrompe Light e aperta o play.

Enquanto a introdução começava, Watari trazia pipoca (doce e salgada, claro), sorvete e muito guaraná (importado do Brasil, óbvio).

L: Nossa, esse tal de Light Turner é um pastel. Era para ser uma referência a você, Yagami-kun?

Ryuk: Que caderno antiquado, que o Rei Shinigami nos livre dessa miséra, cruiz.

Misa: O meu Light-kun é muito mais lindoooooooooo

Light: EU NUNCA PERDERIA MINHA DIGNIDADE VENDENDO DEVER DE CASA MAS QUE PORR-

L: Essa morena faz referência a você, Misa, só que nem chega aos seus pés.

Misa: Misa Misa é muito mais bonita, sim!

Light: SÓ PRA CONSTAR QUE EU NUNCA FUI PARAR NA DETENÇÃO, TÁ.

Ryuk: Shiu, eu apareci. OLHA EU GANHEI PODERZINHOOOOO

L: Isso de fato aconteceu, Yagami-kun? Que gritinho afetado hein.

Light: WATARI, TRAZ A FACA, NÃO QUERO MAIS VIVER

Ryuk: MAS OLHE QUE CARAI DE SEPARAR O JOIO DO TRIGO O QUE, EU QUERO É VER A TRETA.

L: *dá tapinhas nos ombros de Light* a gente sabe que você nunca mataria, como teste, um cara próximo a você, relaxa.

Light: ESSE CARA É UM DERROTADO, NÃO ME REPRESENTA, QUE GORE BARATO DE MERD-

Soichiro: Olha, eu sou bonitão. Espera, ih filho, mataram sua mãe.

Ryuk: CADÊ O MEU BATOM, HEIN? E QUE MERDA DE JOGAR MAÇÃ É ESSA, EU NÃO SOU DOGUINHO!

Remu: Oi, galera. Eita, mudaram as regras hein.

Light: TEM QUE ECONOMIZAR A PORRA DA FOLHA, CACETE, TÁ ACHANDO QUE DEATH NOTE SE ENCONTRA NA ESQUINA?

L: AI, que morte mais rude. O Kira é mais elegante, e menos burro, não sei se usaria o Note por vingança.

Light: ISSO, ESPERTO, MOSTRA O NOTE PARA UMA GAROTA ALEATÓRIA.

L: Olha que gracinha, garoto apaixonado.

Light: WATARI, CADÊ A FAC-

Ryuk: AGORA EU SOU INVISÍVEL É, PQP

L: OWNT, vão matar juntos pela primeira vez.

Misa: Seria tão legal, né Light-kun?

Remu: Ih, agora virou premonição é.

L: Eu nem me daria o trabalho de sair da Inglaterra, sinceramente.

Ryuk: EU QUERO VOMITAR

Light: “We could change the world” affe WATARI, TRAZ LOGO O FAQUEIRO INTEIRO.

L: Ah, então vocês transam!

Misa: KYAHHHHHHHHHHH

Soichiro: Isso é constrangedor.

Remu: Isso tá indo ladeira abaixo.

Light: Escreve o meu nome no note, Ryuk, por favor.

Watari: Senhor, o garoto tá desmaiando.

L: Força, Yagami-kun, eu nem apareci ainda.

Ryuk: Essa garota tá parecendo mais o Light do que o guri aí, que sanguinária.

Remu: O saldo da dignidade do Light tá negativa, passou do fundo do poço.

Light: *revive* EU NÃO ESCOLHI O NOME NÃO, PORRA.

L: Olha, apareci. Uh, que carnificina desnecessária, bem óbvio que o Light queria desviar a atenção dos investigadores.

Light: *mode Kira on* ISSO É UM INSULTO À MINHA GENIALIDADE, EU SOU PICA MEUS QUERIDOS *estala os dedos para o monitor*

L: Então, ninguém manda em mim não (sem ofensas, Watari).

Watari: Nunca faria isso, oxe

Soichiro: Que polícia bunda mole – todos olham para o mais velho, assustados com o vocabulário.

Watari: Pelo menos sou bonitinho.

L: Aparentemente sou foda no filme, mas PUTA MERDA QUANTO DOCE NO CHÃO

Ryuk: E eu sumi, né.

Light: Com um L desses eu nunca seria achado, aff ESPERA, SÉRIO QUE TU VAI MATAR GENTE COM BASE EM BOATOS?

L: QUANTA BALINHA DESPERDIÇADA, CADÊ A FACA?

Remu: Bem burrinho você, Ryuuzaki, nesse filme.

L: MAS QUE PORRA DE COLETIVA DE IMPRENSA É ESSA, SOCORRO.

Light: 400 mortes? TÁ ME TIRANDO?

Ryuk: O Light de verdade já teria passado o rodo.

L: Ao menos esse aí chegou à conclusão de que é preciso um nome e um rosto.

Soichiro: Não gostei, L me chamou de burro... ESPERA AÍ, EU NÃO SAIO CONTANDO AS INVESTIGAÇÕES PARA AS PESSOAS.

L: Esse Light tem cara de drogado, nein.

Soichiro: Olha, estão investigando meu filho também.

Light: “Garoto muito inteligente?” ESSE LIGHT IMPOSTOR NÃO SERVE NEM PARA FAZER FAROFA.

L: Finalmente colocaram agentes para investigar esse Light, estava demorando.

Ryuk: Olha, até que eu gostei do carinha que dubla minha voz, mas tô sentindo falta do batom, das unhas bonitas, né.

Remu: Pelo menos a garota é mais sagaz, sugeriu matar os agentes. Ih, mas as mortes pararam.

Light: SANTA BURRICE, TÃO ÓBVIO QUEM É O KIRA, PELAMOR

Ryuk: Tanto trabalho com o saco de batatas, né Light.

L: Nem sei o que comentar.

Light: QUE CARA NOJENTO, NEM ESCONDE O DEATH NOTE.

L: Óbvio que a Mia pegou uma página do Note.

Misa: Sem spoileeeers!!!!

Ryuk: ESSE CARA NÃO SABE COMER UMA MAÇÃ NÃO?

Remu: Ih, os agentes vão morrer.

L:*Ao ver o L dando chilique* EU NÃO SOU DESCONTROLADO TÁ?

*Todos olham para ele*

Ryuk: Então né, o Note funciona sozinho, se não escrever não acontece e- OXE MAS EU NÃO ESCREVO REGRA NÃO.

Remu: Esse garoto nem leu as regras, não se mata um shinigami escrevendo o nome no Note, BURRO.

Ryuk: Se eu quisesse o Note de volta, mataria o Light. Eu lá ia gastar saliva, affe.

Soichiro: Olha eu na coletiva de imprensa, que legal, EITA A GAROTA QUER ME MATAR.

L: OWNT, ele quer salvar o papai.

Light: ...

Remu: “O que aconteceu com o cara que queria que todos sentissem o que ele sentiu?” ELE AGORA É O PAIN?

L: Quero muito vomitar com essa DR.

Light: “Oi Light!” “Oi, você é o L!” SANTA BURRICE, ME DÁ O NOME DE QUEM ESCREVEU ESSE ROTEIRO DE MER-

L: Que diálogo de bosta, esse da cafeteria. Sério, não tô conseguindo mais.

Ryuk: Nossa, essa luz da cafeteria me desfavorece muito.

L: Eu teria prendido esse Light por desacato à minha inteligência.

Light: QUE DIÁLOGO PATÉTICO, TU QUER SER AMIGUINHO DO L É?!

L: Acabou de se entregar, que fofo.

Watari: O L geralmente não fica gritando, mas ok né.

Misa: Olha, a Mia e o Light estão reatando!

Light: ELA NÃO TE AMA, OTÁRIO!

Misa: AMO SIM!

*Facepalms infinitas*

Watari: TÁ ME TIRANDO QUE EU USARIA MEU NOME VERDADEIRO? PUTA MERDA, HEIN.

L: Nossa, essa ofendeu até a mim.

Light: EU NEM TENTARIA COLOCAR ‘WATARI' NO NOTE, PARA COMEÇAR.

Ryuk: Então, eu vou decidir a morte por telepatia, é? Puta que pariu.

Remu: Já li fanfics melhores, na moral.

Watari: De fato, isso aqui tá pior que as tarja preta do spirit.

Light: O NOME DESSA MERDA É DEATH NOTE, NÃO “APENAS CONTROLO A PESSOA NOTE”.

Ryuk: Exatamente! Escreveu, o infeliz morre. É tiro e queda.

Watari: MUITO BOM, TRANSFORMARAM O ORFANATO NUMA CASA DE TORTURA PARA SOCIOPATAS.

L: Acalme-se, Wata-

Watari: ESTÃO SUJANDO MEU NOM- e o pobre Watari desmaiou.

Ryuk: Ih, galera, será que ele morreu?

L: O impacto desse pseudo entretenimento deve ter sido demais para ele. Deixem-no descansar.

Remu: Nossa, esse L é mal-educado hein, sai invadindo a casa do garoto.

Light: EU ME RECUSO A CONTINUAR ASSISTINDO.

L: Meu Q.I caiu 53% até agora. E você pode continuar, Yagami-kun, vamos sofrer juntos.

Remu: Que shipp lindo.

Watari *levanta*: Sim, mas fale baixo.

Ryuk: Nossa, quanto chilique, OLHA A TRETAAAAAAAAA, OLHA OS PULIÇA INVADINDO A CASA OLHA O PAI TROUXA OLHA O LIGHT PASTEEEEEL, CIDADÃOS!

L: Agora que esse pseudo L colocou câmeras de segurança? PORRA

Watari: Esse suposto eu tá muito patético, não estou conseguindo lidar.

Light: BAILE DE INVERNO? QUE CACETE!

Misa: Uhuuuuuuuuuuul

Watari: Eu sou podre de bilionário, essa casa abandonada não me representa.

L: Na moral, eu não cresci nesse muquifo.

Light: QUE FOTO DE BAILE LIXO, MISERICÓRDIA.

Watari: EU NÃO SOU UM MERO EMPREGADO!

Light: Chega, esse garoto é muito burro.

Ryuk: A animação da minha pessoa ficou meio estranha.

Remu: Conseguiu ficar pior do que pessoalmente, Ryuk.

L: PORRA, QUE AGENTE DO FBI RUIM, HEIN.

Light: Uma garota de 17 anos conseguiu vencer um agente treinado, parabéns.

Ryuk: Ih, ela tapeou o Light.

Remu: Tu foi muito tapeado, garoto, errou rude hein.

Watari: Minha morte foi tão uó.

L: Então, o Watari é como se fosse meu pai, mas nem pela morte dele eu seria tão impulsivo e idiota.

Light: Sabe nem dirigir um carro, L, que decepção.

Ryuk: OLHA OS PULIÇA NOVAMENTE.

L: Perdeu, playboy.

*Todos assistem à perseguição policial entre L e Kira*

Light: Isso foi uma DESGRAÇA, na moralzinha.

L: Não sou tão burro, ok.

Watari: Eles poderiam ter me dado o dinheiro dessa produção.

Misa: UAAAU QUE RODA GIGANTE COLORIDAAAAA

L: Que DR de merda.

Light: Absurdo.

Remu: “Caso você pegasse o livro, morreria”, NÃO EXISTE “SE” NO NOTE NÃO, QUERIDINHO.

Ryuk: Olha meus poderzin de novoooooo, eu sou uma diva sempre.

Light: Caiam e morram logo, que saco.

L:...

Remu: Essa cena da queda é um insulto aos meus olhos.

Ryuk: TÁ ME TIRANDO QUE A FOLHA CAIU BEM NO FOGUINHO?

L: Deus ex-machina, só digo isso.

Light: Faltam 15 minutos e eu não aguento mais.

L: VAI, GAGUEJA MESMO, MELHOR DETETIVE DO MUNDO.

Ryuk: Olha como carma é uma bitch, tu ficou em coma, Light.

Light: Antes isso que ser um pastel molhado.

Soichiro: Eu não aceitaria de boas o fato do meu filho ser Kira, na moral.

L: Eu invado casas todo dia, é meu passatempo, sabe.

Light: Esse plano do pseudo eu é muito forçado. ELE FOI UMA AMEBA O FILME I-N-T-E-I-R-O.

Ryuk: Essa folha no foguinho não desce, sério.

L: Eu pareço um cara esquizofrênico com Parkinson, Deus me livre.

...

Ryuk: E o filme acaba com minha risada divosa.

Light:...

L:...

Watari: ...

Misa: A pegação foi até legalzinha!

Remu:...

Todos restantes:...

Watari: Eu vou pegar uma vodka ali, já volto.

L: Quero sorvete com rum. E muita tequila. E talvez uns rivotril.

Light: Traz logo a adega inteira, antes que eu me mate.

E assim acaba a tarde empolgante de nossos bravos heróis, cujas mentes traumatizadas queriam catuaba...

Matsuda: Gente, o que aconteceu?

...e invejavam o jovem Matsuda, que dormiu durante todo o filme.