55 Paris Hilton

- UQUÊ?! UQUIÉQUIAGENTETAFAZENDONAPALESTINA??? — perguntou Kyle até pros aliens em Marte responderem de tão alto.

- E você acha que a gente tem cara de google ou sua mãe pra saber, judeuzinho de merda? — perguntou ironicamente, ninguém mais, ninguém menos que Eric Cartman.

- Como é que a gente vai fazer pra voltar pra South Park? — perguntou Kyle.

- Cara, se acalma! A gente vai achar uma saída! — disse Stan tranquilizando o amigo.

- Como? — perguntou Kyle ainda atordoado.

Stan deu um tapa no rosto de Kyle.

- Se acalma, porra! — exclamou Stan.

- Ai!... — reclamou Kyle passando a mão na marca da mão.

- A unica maneira da gente sair daqui é usando o aeroporto... Isso aqui não parece ser uma cidade litorânea... — comentou Cartman.

- Até porque a Palestina não tem contato com o mar, seu gordo estúpido! — exclamou Stan.

- E, além do mais, precisaremos de dinheiro e dos nossos documentos para pegarmos um avião — comentou o judeu.

- Mas a gente pode subornar a pessoa que for nos atender no aeroporto! — exclamou Kenny.

- Nesse caso... Tá certo. Vamos. — disse Stan.

- Mas espera aí... Como arrumaremos o dinheiro? — perguntou Kyle parando Stan.

- Como? Oras, trabalhando, ué! — respondeu Stan sorrindo.

- Como você pretende arrumar algum beco por aqui? — perguntou Kyle sarcasticamente — Nenhum de nós nem ao menos sabe falar a lingua daqui!

- Ué, mas você não é judeu? — perguntou Stan.

- Stan eu vou bater em você — disse Kyle com um sorriso macabro.

- Eu nem sei o que eu fiz pra isso, mas eu quero ver você tentar. — desafiou Stan.

- Ser judeu nao significa saber falar a lingua daqui! Você ta pegando vermes de burrice do Cartman e eu nao to sabendo?

- Agora fodeu tudo...

- Ei, vamos embora logo! Essas pessoas estão começando a rir da gente... — disse Cartman apontando para trás.

- Mas é lógico que rirão, seu idiota! Olha só o tamanho das nossas roupas! É como se a gente fosse aquelas modelos playboys mais educadas das revistas de pornô do Kenny! — exclamou Stan.

- Como iremos embora também, seu idiota? Faremos você e sua gordura de trampolim para voarmos até os Estados Unidos? — perguntou Kyle sarcasticamente.

- Eu poderia pedir pra minha mãe vir buscar a gente. — respondeu Cartman.

- É melhor não interromper o serviço dela. — disse Stein rindo com Kenny baixinho.

- Ei! Por que estão rindo? — perguntou Cartman.

- Você ainda não entendeu, cara? Eles não querem atrapalhar o coito da sua mãe. — respondeu Kyle como se isso fosse normal (e é).

— A minha mãe não é uma vadia, tá legal? Não confundam minha mãe com a Paris Hilton! — respondeu Cartman, já irritado.

- Alguém me chamou?

Olhamos para trás e a vimos acompanhada de um cão que estavam pedindo para matá-lo por meio de placas. Stan e Kyle deram um tapa no rosto em sincronia e permaneceram com a mão ali.

- Ei, Vadia Hilton! — chamou Cartman se aproximando dela com Kenny — Se você não nos levar de volta para South Park, eu... Eu... estrupo a sua cachorra! Kenny, pega a cachorra dela!

- O nome dele é Eric! — exclamou Paris.

Cartman ficou ainda mais raivoso (lê-se ultramegafucking puto da vida).

- Anda! Leva a gente logo! E é em espaço VIP! — apressou Cartman.

- Ameaças não funcionam comigo! — exclamou Hilton.

- Se esse é o caso, veja a sua cachorra ser estrupada! — exclamou Cartman.

Cartman abaixou as calças e exibiu seu mini projeto de foguete.

- Acho que com um pinto desse tamanho você não vai conseguir nem fazer cócegas na cadela. — disse Stan.

- É ERIC! — repetiu Hilton.

- Que se foda. — respondeu Stan.

- Eu dou um jeito nisso... — respondeu Kyle indo até o cachorro e o matando.

- O QUE? Seu judeu filho da puta! Acabou com o nosso plano de voltar para South Park! — xingou Cartman.

- E desde quando você consegue fazer um plano descente, seu gordo de merda? — perguntou Kyle — Escuta aqui, Paris Hilton, se você não nos levar para South Park, considere-se mais pobre que um mendigo. Assaltaremos tudo o que você tem de valor. E sem dinheiro, sem plástica, sem plástica, forever feia. E alone...

- É pra já! Chamarei o carro para nos buscar. — ela disse.

- QUÊ?! Que merda de plano foi esse, Kyle? — perguntou Cartman.

- Pelo menos funcionou — disse Kyle dando de ombros.

- É serio, cara, os planos dos dois foram uma merda — disse Stan .

- Descanse em paz... Pobre cachorro... — disse Kenny.

Gritos, de repente, começaram a ecoar pelas ruas.

- O que... O que está acontecendo? — perguntou Kyle.

- Ataque... Dos Israelitas! — respondeu Stan.

- CORRAM! — berrou Paris.

Todos começaram a correr como nunca. Viraram esquinas, correram avenidas, correram ruas desertas, mas não conseguiram achar um lugar para se esconder.

- E agora? O que faremos? — perguntou Kyle.

- Vamos aceitar nosso destino, a gente morreu. — disse Stan.

- EU NÃO QUERO MORRER! — berrou Cartman.

- EU TAMBEM NAO! EU QUERO FAZER PLASTICA NA MINHA...

Os israelitas pegaram Kenny e o mataram sem piedade.

- OH MEU DEUS! MATARAM O KENNY! — exclamou Stan.

- FILHOS DA PUUUUUUUTA! — respondeu Kyle.

- UMA PASSAGEM A MENOS! — berrou Paris Hilton feliz.

- Mais que vadia insensível... — comentou Stan.

- OLHA! ALI TEM UM CARRO ROSA! — apontou Kyle.

- É o meu carro! Vamos lá! — exclamou Paris Hilton.

Eles, então entraram no carro ofegantes.

Muitos israelitas começaram a grudar nos vidros do carro.

- Que medo! Eles parecem zumbis! — exclamou Kyle.

- Motorista... Leve-me ao... Aeroporto... — disse Paris Hilton, ainda ofegante.- UQUÊ?! UQUIÉQUIAGENTETAFAZENDONAPALESTINA??? — perguntou Kyle até pros aliens em Marte responderem de tão alto.

- UQUÊ?! UQUIÉQUIAGENTETAFAZENDONAPALESTINA??? — perguntou Kyle até pros aliens em Marte responderem de tão alto.

- E você acha que a gente tem cara de google ou sua mãe pra saber, judeuzinho de merda? — perguntou ironicamente, ninguém mais, ninguém menos que Eric Cartman.

- Como é que a gente vai fazer pra voltar pra South Park? — perguntou Kyle.

- Cara, se acalma! A gente vai achar uma saída! — disse Stan tranquilizando o amigo.

- Como? — perguntou Kyle ainda atordoado.

Stan deu um tapa no rosto de Kyle.

- Se acalma, porra! — exclamou Stan.

- Ai!... — reclamou Kyle passando a mão na marca da mão.

- A unica maneira da gente sair daqui é usando o aeroporto... Isso aqui não parece ser uma cidade litorânea... — comentou Cartman.

- Até porque a Palestina não tem contato com o mar, que eu saiba, seu gordo estúpido! — exclamou Stan.

- E, além do mais, precisaremos de dinheiro e dos nossos documentos para pegarmos um avião — comentou o judeu.

- Mas a gente pode subornar a pessoa que for nos atender no aeroporto! — exclamou Kenny.

- Nesse caso... Tá certo. Vamos. — disse Stan.

- Mas espera aí... Como arrumaremos o dinheiro? — perguntou Kyle parando Stan.

- Como? Oras, trabalhando, ué! — respondeu Stan sorrindo.

- Como você pretende arrumar algum beco por aqui? — perguntou Kyle sarcasticamente — Nenhum de nós nem ao menos sabe falar a lingua daqui!

- Ué, mas você não é judeu? — perguntou Stan.

- Stan eu vou bater em você — disse Kyle com um sorriso macabro.

- Eu nem sei o que eu fiz pra isso, mas eu quero ver você tentar. — desafiou Stan.

- Ser judeu nao significa saber falar a lingua daqui! Você ta pegando vermes de burrice do Cartman e eu nao to sabendo?

- Agora fodeu tudo...

- Ei, vamos embora logo! Essas pessoas estão começando a rir da gente... — disse Cartman apontando para trás.

- Mas é lógico que rirão, seu idiota! Olha só o tamanho das nossas roupas! É como se a gente fosse aquelas modelos playboys mais educadas das revistas de pornô do Kenny! — exclamou Stan.

- Como iremos embora também, seu idiota? Faremos você e sua gordura de trampolim para voarmos até os Estados Unidos? — perguntou Kyle sarcasticamente.

- Eu poderia pedir pra minha mãe vir buscar a gente. — respondeu Cartman.

- É melhor não interromper o serviço dela. — disse Stein rindo com Kenny baixinho.

- Ei! Por que estão rindo? — perguntou Cartman.

- Você ainda não entendeu, cara? Eles não querem atrapalhar o coito da sua mãe. — respondeu Kyle como se isso fosse normal (e é).

— A minha mãe não é uma vadia, tá legal? Não confundam minha mãe com a Paris Hilton! — respondeu Cartman, já irritado.

- Alguém me chamou?

Olhamos para trás e a vimos acompanhada de um cão que estavam pedindo para matá-lo por meio de placas. Stan e Kyle deram um tapa no rosto em sincronia e permaneceram com a mão ali.

- Ei, Vadia Hilton! — chamou Cartman se aproximando dela com Kenny — Se você não nos levar de volta para South Park, eu... Eu... estrupo a sua cachorra! Kenny, pega a cachorra dela!

- O nome dele é Eric! — exclamou Paris.

Cartman ficou ainda mais raivoso (lê-se ultramegafucking puto da vida).

- Anda! Leva a gente logo! E é em espaço VIP! — apressou Cartman.

- Ameaças não funcionam comigo! — exclamou Hilton.

- Se esse é o caso, veja a sua cachorra ser estrupada! — exclamou Cartman.

Cartman abaixou as calças e exibiu seu mini projeto de foguete.

- Acho que com um pinto desse tamanho você não vai conseguir nem fazer cócegas na cadela. — disse Stan.

- É ERIC! — repetiu Hilton.

- Que se foda. — respondeu Stan.

- Eu dou um jeito nisso... — respondeu Kyle indo até o cachorro e o matando.

- O QUE? Seu judeu filho da puta! Acabou com o nosso plano de voltar para South Park! — xingou Cartman.

- E desde quando você consegue fazer um plano descente, seu gordo de merda? — perguntou Kyle — Escuta aqui, Paris Hilton, se você não nos levar para South Park, considere-se mais pobre que um mendigo. Assaltaremos tudo o que você tem de valor. E sem dinheiro, sem plástica, sem plástica, forever feia. E alone...

- É pra já! Chamarei o carro para nos buscar. — ela disse.

- QUÊ?! Que merda de plano foi esse, Kyle? — perguntou Cartman.

- Pelo menos funcionou — disse Kyle dando de ombros.

- É serio, cara, os planos dos dois foram uma merda — disse Stan .

- Descanse em paz... Pobre cachorro... — disse Kenny.

Gritos, de repente, começaram a ecoar pelas ruas.

- O que... O que está acontecendo? — perguntou Kyle.

- Ataque... Dos Israelitas! — respondeu Stan.

- CORRAM! — berrou Paris.

Todos começaram a correr como nunca. Viraram esquinas, correram avenidas, correram ruas desertas, mas não conseguiram achar um lugar para se esconder.

- E agora? O que faremos? — perguntou Kyle.

- Vamos aceitar nosso destino, a gente morreu. — disse Stan.

- EU NÃO QUERO MORRER! — berrou Cartman.

- EU TAMBEM NAO! EU QUERO FAZER PLASTICA NA MINHA...

Os israelitas pegaram Kenny e o mataram sem piedade.

- OH MEU DEUS! MATARAM O KENNY! — exclamou Stan.

- FILHOS DA PUUUUUUUTA! — respondeu Kyle.

- UMA PASSAGEM A MENOS! — berrou Paris Hilton feliz.

- Mais que vadia insensível... — comentou Stan.

- OLHA! ALI TEM UM CARRO ROSA! — apontou Kyle.

- É o meu carro! Vamos lá! — exclamou Paris Hilton.

Eles, então entraram no carro ofegantes.

Muitos israelitas começaram a grudar nos vidros do carro.

- Que medo! Eles parecem zumbis! — exclamou Kyle.

- Motorista... Leve-me ao... Aeroporto... — disse Paris Hilton, ain