200 ESPECIAL - 2 anos de "O que a Akatsuki fez no verão passado"

Certo estúdio televisivo

A câmera mostrava um auditório foda que estava vazio. Havia apenas silhuetas nas poltronas, mas o palco em si não tinha viva nem morta alma. Até que…

FELIPE (explode o teto com mísseis de um helicóptero (*e daí se o meu helicóptero pode ter mísseis?*) e pula fodamente para o chão (*não, para o reino de Tão, Tão Distante!*)) – HEYY!!! (música heroica de fundo)

PLATEIA (delirando e jogando rosas e pedidos de casamento (lê-se: tomates e banheiras com vômito (WTF?)))

5BAKAS (aparecem pela porta traseira do palco rastejando carregando correntes e se ajoelhando no milho) – Você não está muito achado, não?

FELIPE (lixando as unhas) – Não.

5BAKAS (facepalm)

FELIPE (pokerface) – Agora eu entendo por que eu sempre sofri com essa de explodir o teto. Isso é muito divertido! (aciona um botão e outro míssil é lançado, explodindo outra parte do teto) (vomitando arco-íris)

5BAKAS – Esse era o NOSSO direito, e… (desviam de um frango possuído (?))

FELIPE – Escutem aqui, seus malas! Será que eu posso introduzir o Capítulo Especial ou vocês vão ficar me enchendo o saco eternamente? Vão lá para o canto de vocês!

5BAKAS – OK… (gota) (tiram as correntes (*por que Kayakos eles não fizeram isso no começo?*) e vão ao lado direito do palco (esquerdo da visão da plateia))

Os Bakas favoritos de todos os tempos foram até uma elevaçãozinha que havia lá com diversos instrumentos musicais e… bem, acho que a ideia já foi dada!

FELIPE – Caham… (gira em um tornado like a Taz e reaparece vestido em um terno chique e segurando um microfone de diamantes) (Event Announcement Theme ON (*quando eu jogava esse jogo tosco no Super Nintendo, essa música era simplesmente épica*)) Ohayo, konnichiwa ou konbanwa, minna! (depende do horário que isso for lido, mas OK) WOW!

PLATEIA (quase arrebentando as grades de proteção)

FELIPE (pokerface) – E cá estamos nós para mais um… Especial de Aniversário de “OAFVP”!!! (balões e luzes loucas ON) Com a presença ilustre de nossos personagens especiais! (holofote ilumina a primeira fileira da plateia, onde vários dos personagens estavam sendo mostrados) (mais aplausos) E com a presença não tão ilustre do “Quinteto”, na banda “5Bakas”!

5BAKAS – YEAHH!!!

MADARA (bateria) – Beijem meus pés depois!

PLATEIA (pokerface) – (cri… cri… cri…) (*tentativa fail de sons de grilos*)

MADARA (facepalm)

GANDALF (guitarra base) – Vocês podem acariciar minha linda barba depois, também.

PLATEIA (pokerface) – (idem)

GANDALF (facepalm)

REGAN (guitarra solo) (gota) – Vocês acham que vocês são tão idolatrados assim, bocós? Eu mereço!

LEIA (piano) – Até mesmo eu, a princesa mais divina e idolatrada da galáxia, não me acho tanto!

SAMARA (vocal) – Imagina se não! (pokerface)

MADARA – Bom, vamos para a nossa performance! Estamos enrolando demais.

REGAN – Você acha?

GANDALF – Talvez.

FELIPE (dormindo dentro de um saco de dormir no 509043º sonho)

5BAKAS – VAMOS LÁ!!!

MADARA, GANDALF, REGAN e LEIA (solos fodas em seus respectivos instrumentos)

SAMARA (pulando em um pula-pula de mola like a criança) – YEAH!!! (o objeto se transforma em um microfone) (le começa uma power ballad) Foi há muito tempo… que nós entramos no mundo… Mas cá nós estamos… para melhorar tudo…

PLATEIA (chorando com lencinhos)

SAMARA – Então nós vamos… dominar o universo!!!… Pois nós somos… seus 5Bakas prediletos!!! (le começa um rock satânico (?)) YEEEEAAAHH!!!!!!!

FELIPE (ainda dormindo profundamente)

SAMARA (le cantando loucamente) – Vocês todos são imprestáveis! Perto de nós, vocês são miseráveis! Nós somos os mais fodas do mundo! Somos os 5Bakas tesudos!!! (?) YODELEI-IHU!! (WTF?) (pega o saco de dormir em que uma inocente pessoa dormia e começa a batê-lo com o serzinho dentro, destruindo todos os instrumentos)

FELIPE (pokerface) – WAT? WAAA!!! (recebendo hematomas)

5BAKAS – YEAHHH!!! (derrapam, rolam, levantam-se, sentam-se em cinco cadeiras, puxam cinco cordas com uma luz de fundo que só permitia ver suas silhuetas, e água cai sobre eles like a dançarinos)

PLATEIA (escalando a grade de proteção e se derrubando like a histéricos)

5BAKAS (le lixando as unhas e recebendo rosas do mundo todo) – Obrigado, obrigado, nós sabemos muito bem de nossa fodasticidade.

FELIPE – O QUE VOCÊS ESTÃO FAZENDO?!?!?

GRAVAÇÃO TELEVISIVA – TUUUU… (?) (mensagem passada na tela:)

O programa saiu temporariamente do ar devido a cenas fortes de violência e mutilação. Não recomendadas a público algum. Voltamos em alguns minutos.

Por favor, aguarde.

Alguns minutos depois…

FELIPE – Ohayo, konnichiwa ou konbanwa, minna!!! (todos capotam) Peço desculpas pelo ocorrido! Para não perder mais tempo no nosso programa especial, que está sendo televisionado ao mundo todo e traduzido para 610934 línguas, vamos começar! (senta-se à sua mesa foda) Para quem ainda não sabe, o programa de hoje será uma espécie de Talk Show com alguns dos personagens mais queridos da Fic! Ou talvez, nem tão queridos. (pokerface) Mas, ao invés de apenas perguntas, também haverá discussões informais, como um bate papo, mesmo. Vamos começar!

PLATEIA (aplausos desesperados)

FELIPE – Aliás… Os 5Bakas estão bem, não se preocupem.

CÂMERA (mostra rapidamente os retardados amarrados em uma armadilha de tal forma que qualquer movimento explodiria seus miolos (?))

FELIPE (pokerface) – Vamos lá. Infelizmente, nenhum Aka irá participar do Talk Show, visto que, como são os principais personagens da Fic, eles já aparecem demais! Vamos focar em outros personagens que talvez tenham ficado em segundo plano… os VILÕES!!!

PLATEIA (estourando fogos de artifício)

FELIPE – À medida em que eu for chamando os convidados, eles poderão sentar-se nesses sofás e poltronas pelo palco. (mostra vários sofás e poltronas chiques like a Encontro com Fátima Bernardes (WTF?)) E o primeiro… ou melhor, as primeiras… a subirem ao palco são elas… As lindas, gostosas e seduzentes, vindas diretamente das montanhas demoníacas do Overlook Hotel, no Colorado… GÊMEAS GRADY!

GÊMEAS (sobem dançando Macarena) – Obrigada, obrigada! (sentam-se no sofá ao lado like a Programa do Jô divosamente)

FELIPE – Sejam bem-vindas, Gêmeas!

GÊMEAS (numa sessão de pedicure) – De nada. Às ordens.

FELIPE (gota) – Certo. Bem, eu gostaria mesmo de começar com uma pergunta enviada por um telespectador… Vocês foram muito criticadas por aparecerem, nos Capítulos 90 (G1-SG2: Todos vivos, felizes e dançando funk!) e 120 (G1: Uma caverninha mirabolante), dançando funk, mesmo com a sua tenra idade. (?) O que têm a dizer sobre isso?

GÊMEAS (gota) – Quem nos criticou que vá se foder! Nós somos divas de qualquer jeito. Até ganhamos um grammy de funk.

FELIPE (pokerface) – Grammy de funk? WTF?

GÊMEAS – Sim, olha só. (mostram um prêmio de ouro em forma de uma mulher rebolando até o chão)

FELIPE (gota) – Com licença? (pega o prêmio e põe no incinerador) Assim está melhor.

GÊMEAS (capotam)

FELIPE – Vocês não têm vergonha de fazerem essas coisas?

GÊMEAS – Para falar a verdade, não.

FELIPE (pokerface) – Percebe-se a triste situação da cultura das crianças de hoje e… AH, deixa para lá! (facepalm)

GÊMEAS – Sábia decisão. Afinal, nós somos duas dos mais fodas vilões da Fic… Então, nosso desejo não pode ser desrespeitado ou subestimado. (movimento Dove)

FELIPE (double facepalm) – Vocês estão tão achadas e elogiando tanto a si mesmas que eu estou até começando a achar que vocês ainda formariam um casal!

GÊMEAS – YOU SAY WAT?!? (lançam um poder em forma de hotel (?))

FELIPE (gota) (o poder rebate e acerta um vovô na plateia, transformando-o em uma morsa (WTF?)) – Boa tentativa. Eu sou o escritor, logo, tenho uma barreira contra poderes.

GÊMEAS – Então, por que você se ferrou com os 5Bakas te batendo contra tudo, antes?

5BAKAS – Toma na cara!

FELIPE (facepalm) – Isso não interessa!

GÊMEAS (gota) – E quanto à sua ridícula assertiva… é claro que não, seu bocó! Por que diabos nós iríamos formar um casal?

FELIPE – Sei lá! Vocês que sabem. (pokerface) E, além do mais, eu não ia gostar nada de juntar vocês duas. Tanto que ia ficar extremamente bizarro ver dois seres problemáticos e diabólicos juntos desse jeito!

GÊMEAS (capotam) – Agradecemos a parte que nos toca.

FELIPE (suspira) – Bom, mas, de qualquer jeito… O que vocês estão achando dessa Fic até o momento?

GÊMEAS – Enrolada demais, chata demais, estúpida e forçada demais. Em suma, uma porcaria. Mas, pelo menos, quando aparecemos, a luz no fim do túnel é formada para iluminar a mente dos leitores!

FELIPE (jogando Pac Man) – WAT? Vocês disseram alguma coisa importante?

GÊMEAS (facepalm)

SAMARA (gota) – Esse raio de escritor pergunta de qualquer bosta e, quando uma pergunta é algo que lhe interessa, ele fica jogando Pac Man!

FELIPE (gota) – Tô nem aí. Bem, a última pergunta antes de eu chamar o próximo convidado… (lê a última pergunta) WTF? Que pergunta é essa, produção? TIO!

TIO (aparece like a garçom) – Oui?

FELIPE (gota) – Quem fez isso?

TIO (lê a pergunta) – Parece que foi uma pessoa da plateia quem fez essa pergunta. Se não me engano, foi o vovô que acabou de ser transformado numa morsa.

FELIPE, TIO e GÊMEAS (pokerface)

VOVÔ – (sons de morsa) (*e eu sei lá como são sons de morsa? Acho que elas nem têm som! (pokerface)*)

FELIPE – Bem, de qualquer jeito… (aperta um botão que aciona uma mola no chão que atira o Tio para os hells) A pergunta é: se vocês tivessem a opção de virar para o lado do bem ou chupar uma manga podre cheia de vermes, o que vocês fariam?

GÊMEAS (le ficam ensanguentadas like o filme like a putinhas da cara)— Que raio de pergunta é essa?

FELIPE (facepalm) – Ignorem. Estão liberadas! Nem eu quero saber essa resposta.

GÊMEAS (facepalm)

FELIPE – Obrigado pela participação. Agora, vamos chamar o próximo convidado. Vocês podem sortear quem vai acompanhar vocês nas próximas conversas. (passa um balde cheio de papeizinhos)

GÊMEAS – Seja o que Kayako-sama quiser. (pegam um papel divo (-sqn))

FELIPE (gota) (pega o papel) – Bem, o nosso próximo convidado é… WAT? (capota) Jeff e Jane, venham para cá!

JEFF e JANE (subindo ao palco dançando bolero (WTF?))

PLATEIA (com um cartaz imenso escrito JeffxJane)

JEFF e JANE – O que diabos isso significa?! (usam telecinésia para queimar o cartaz em mil fagulhas)

GÊMEAS (gota) – Sabem, pelo menos vocês são de sexos diferentes. Não como na insinuação chula de que nós formaríamos um casal.

FELIPE (gota) – Não tenho culpa de nada.

JEFF e JANE (sentam-se num sofá de dois lugares do outro lado) – Ótimo.

JANE – Primeiramente, eu gostaria de agradecer a oportunidade de ser chamada para brilhar. (ajeita o cabelo)

JEFF (gota) – Tá certo. Só se o seu brilho for de bijuteria.

JANE – WAT?

FELIPE (gota) – Bom, seus malditos. Não fui eu quem preparei a joça desses papeizinhos, então, não reclamem.

GÊMEAS – E quem diabos foi, então?

FELIPE (tamborilando os dedos na mesa) – Quem vocês acham?

TIO (chega com mil bandejas de caviar e drinques) – Licença… Licença… SAI DA FRENTE, câmera do diabo!! AI, MEU PÉ!! Opa! Pronto!! (põe os quitutes sobre a mesa) Algo mais, senhor?

FELIPE (facepalm) – Suma daqui, sua mula. Vá catar cocos na beira da estrada! (chuta-o pelos ares) Bem… (ajeita a gravata) Onde estávamos?

GÊMEAS e KILLERS (facepalm)

FELIPE (pokerface) – Ah, sim… Bem, seus dois patetas… O que vocês acharam de seu papel na Fic? Satisfeitos?

JEFF – Pra falar a verdade, não.

FELIPE (gota) – Jura? Continue. (facepalm)

JEFF – Primeiro, você só me pôs na história mil séculos depois do início. Segundo, eu nunca ganho do puto Slender no Sonic! Terceiro, você teve a audácia de pôr essa vadia aqui me enchendo o saco.

JANE – Obrigada pela parte que me toca.

FELIPE – Bom, seu jegue! Queria o quê? Nenhum vilão foi 100% sucesso nessa história.

GÊMEAS – CAHAAM! (tosse nada discreta) COF, COF. (tossem um catarro no meio do palco)

TODOS (pokerface)

TIO (aparece like a faxineira limpando o piso) – Eu preciso de um aumento de salário. (gota)

FELIPE – TIO! Eu não tinha dito para você ir catar cocos na estrada?

TIO – Ah, sim. Já catei. (estala os dedos e um caminhão cheio de cocos entra (*sei lá como!*))

GÊMEAS – Ora, isso é melhor que eu imaginava! (pega um coco e começa a tomá-lo like a praia)

FELIPE, GÊMEAS e KILLERS (like a veranistas) (*pior que me deu vontade de tomar água de coco agora, mas whatever*)

FELIPE – Bem, vamos continuar logo. Jane, e quanto a você? O que você espera encontrar a seguir na bendita história?

JANE (levanta uma sobrancelha) – Quer que eu conte a todos o que vai acontecer?

FELIPE (pokerface) – Você sabe?

JANE – Sim, porque eu sou uma vilã. E os vilões sabem o que vai acontecer.

FELIPE – Tem razão. (facepalm) Bom, finja que é uma heroína.

JANE (capota) – WTF? Tenho cara de Mulher Maravilha?

JEFF – Só se for num universo paralelo.

GÊMEAS – Chega dessas tretas.

FELIPE (facepalm) – Deixa quieto. Vamos sortear mais alguns participantes, sim? (joga o balde pros dois retardados)

JEFF e JANE (disputando para ver quem pegava o papelzinho)

JEFF – Tire sua mão bruta daí, baranga!

JANE – Vá carpir um lote, seu desgraçado! (chuta-o no queixo e o joga pros bastidores) Vamos ver… (sorteia um papel e o joga para mim)

FELIPE (gota) – OK. Venha para cá… WAT? (facepalm) Freddy, Jason e Michael? Isso está ficando cada vez pior.

FREDDY, JASON e MICHAEL (entram sapateando com cartolas e bengalas) – YO!!! (*não preciso dizer que é só o Freddy que fala, né?*) (derrapam no palco e começam a rolar feito retardados)

FELIPE (pokerface vendo a cena) – Posso saber o que vocês estão fazendo?

FREDDY, JASON e MICHAEL (andando com as perninhas moles) – Hein? (pokerface) Ah, foi mal. (jogam-se em puffs num canto qualquer)

FELIPE (facepalm) – Bom, seus malditos... Uma pessoa da plateia mandou essa pergunta para vocês… “Como se sentiram sabendo que estão entre os vilões mais idiotas e rebaixados da Fic?”

FREDDY – Como assim? Isso é uma calúnia!

JASON (escrevendo num quadro mágico) – “Pensamos que éramos os mais queridos.”

MICHAEL (idem) – “Você não tinha planos de nós sermos os vilões finais?”

FELIPE (pokerface) – Masoq…

GÊMEAS – Esses são os capangas que Samara-sama achou. (gota)

SAMARA (le berrando dos 5Bakas) – A vida não tá fácil, minhas queridas! Com essa inflação dos capetas e mais todos os impostos que tive de pagar pros capangas de bosta, tive que me contentar com pouco!

REGAN – Cale essa boca, sua vadia. Tá parecendo o Kakuzu!

FELIPE (segurando um controle remoto com um único botão vermelho) – Querem calar a boca? Ou já esqueceram que estão presos em armadilhas e que, a qualquer instante, podem morrer lenta e dolorosamente?

5BAKAS (pokerface)

JEFF – Mas, continuando… Bem, seus três retardados, é claro que vocês não serão os vilões finais. O autor disse que eu seria. (le lixando as unhas)

FELIPE – Eu não disse bosta nenhuma!

FREDDY (facepalm) – Vocês estão torrando minha paciência.

MICHAEL (já sabem) – “Se você fosse uma torradeira, poderia cortar pães com essas suas faquinhas”

FREDDY – YOU SAY WAT, seu mascarado estúpido que fugiu do hospício?!

JASON – “Na verdade, era um sanatório, e…” (é chutado pros ares)

FREDDY (gota)

FELIPE (facepalm) – Isso não é lá muito elegante. Bem… GÊMEAS!

GÊMEAS (levam um susto) (tossindo o pastel de azeitonas que comiam) – WAARGH!! Que foi, seu retardado?!?

FELIPE – Me digam o que diabos vocês estavam pensando quando chamaram esses capangas idiotas.

GÊMEAS (incendeiam o universo) – ATÉ PARECE QUE VOCÊ NÃO SABE!!! Não fomos nós, seu jumento inútil!! Foi a tosca da Samara!!

GANDALF – Não se preocupem, ela já está morta.

SAMARA (gota) – É melhor eu não falar nada.

LEIA – Sábia decisão. Meus ouvidos reais não merecem ouvir suas lamúrias.

MADARA – Até porque…

FELIPE (ergue o controle)

5BAKAS (silêncio mortal)

FELIPE – Ótimo. (cúmulo de facepalm (*já explique sobre isso no Cap. anterior!*)) Como Kayakos eu consigo aguentar essa encheção de saco? Vou é chamar logo mais alguém. (passa o balde com os papéis pros três) Divirtam-se.

FREDDY, JASON e MICHAEL (lutando para ver quem sorteava)

TODOS (- os três) (gota)

FREDDY, JASON e MICHAEL (lutando com facões, motosserras e baleias cachalotes (WTF?))

FREDDY – Aqui, esse! (me joga um papelzinho todo rasgado)

FELIPE (pokerface) – Obrigado. (le lê o papel e capota)

TIO (like a faxineira limpando o piso sujo de azeitona) – Enquanto isso, cá estou! Agora eu me pergunto: pra que diabos pediram pastel de azeitona se não gostavam de azeitona? Tanta gente passando fome… na África!… e o indivíduo ainda joga no chão a preciosa comida! Onde é que esse mundo foi parar, eu me pergunto! Mas não… vamos jogar fora a porra da azeitona!

TODOS (- Tio) (pokerface) – O que diabos você está falando?

TIO (double pokerface) – Calados! Quem passa fome não é vocês.

FELIPE (gota) – Bem… Os próximos convidados são… Lord Voldemort e Severus Snape!!

VOLDEMORT e SNAPE (sobem ao palco de vassouras abrindo suas asas e soltando suas feras) – YO!!! HAHAHA!!! (soltando feitiços no ar like a comemorando)

PLATEIA (os que são atingidos são transformados em coxinhas de frango (WAT?))

GÊMEAS – HEY, bocós!! Será que podem parar de azucrinar e se aquietarem? Ou vou despedir vocês.

VOLDEMORT e SNAPE (pokerface) (sentados like a criancinhas em cadeiras like a escola) – Sim, senhoras! Estamos nos comportando!

FELIPE (gota) – Tá fácil a vida, hein?

GÊMEAS – Não fale por isso. (gota dupla)

FREDDY – Mas o que diabos vocês pensaram que estavam fazendo com aqueles feitiços? Acabaram de estuprar (?) a plateia que nos amava!

PLATEIA (restante) (sons de grilo)

FREDDY (capota)

SNAPE – Cale a boca, seu queimado. (?) Meus ouvidos sob esses lindos cabelos oleosos não merecem ouvir isso.

VOLDEMORT – Você está virando uma Leia II.

LEIA – O que você quis dizer com isso? Está insinuando o quê? Algo com “ouvidos”?

MADARA – Nada, Leia. Ninguém associaria “ouvidos”, “orelhas”, “audição”, “headphones” ou “Minnie Mouse” a você.

LEIA (pokerface) – Ah, bom. Estava suspeitando do fato.

GANDALF (beardpalm) – Não creio.

FELIPE – OK, calem a boca, seus malditos. (tossindo like a lorde e tomando champanhe) Tudo numa boa. Bem, Voldemort e Snape… E aí, como vão?

VOLDEMORT – Bem, para falar a verdade. Fui bem tratado no meu camarim. Acho que a maquiadora/cabeleireira/manicure/massagista merece um aumento.

TIO – Bem… EU era isso aí. (pokerface)

VOLDEMORT – SAY WAT? (capota)

JEFF – HMM, boiola.

SNAPE (gota) – Nem falo nada.

FELIPE (gota dupla) – Voldemort, por que diabos você precisou de uma maquiadora e manicure? Melhor! Por que diabos você precisou de uma cabeleireira?!

VOLDEMORT – Isso não é algo que vocês, meros mortais, possam entender.

JEFF – HMM, frajola.

JANE (gota) – Puta que pariu, Jeff! Será que dá para calar a boca?

JEFF (pokerface)

GÊMEAS – E daí se o Voldemort é uma granola?

VOLDEMORT – POR QUE DIABOS ESTAMOS FALANDO ISSO?

SNAPE (facepalm) – Que seja! Se você é um frutinha ou não, eu só quero conti…

VOLDEMORT – Eu não sou um frutinha!!! (capota) (levanta) (capota)

FREDDY – Mas você disse que gostou do trabalho que o Tio fez em você. (pokerface)

TIO – Fui pago para isso.

JEFF – HMM, frutose. (WTF?)

FELIPE (tamborilando os dedos na mesa) Querem calar a boca, seus idiotas? Ou eu vou fazer isso! (levanta o controle remoto)

REGAN – SAY WAT? Nós não temos culpa de nada, e…

FELIPE (aperta e dá um choque de 50000 ampères nos 5Bakas)

5BAKAS – SEU OROKANA!!! (caem mortos)

TODOS (- Felipe) (pokerface)

FELIPE (boceja e pousa o controle) – Eles ficarão bem. Afinal, não teria graça eu torturá-los se é para eles morrerem e acabar com minha diversão.

JASON e MICHAEL (vocês já sabem) – “Querem um pedaço?” (comendo frangos)

JANE – De onde vocês tiraram isso, jegues?

JASON e MICHAEL (pokerface) – “Carne humana transfigurada em frango até que não é tão má.”

GÊMEAS (facepalm) – É bom que a plateia que sofreu o feitiço não foi jogada no lixo.

TIO – Sim, até porque as crianças na África passam fome, e…

FELIPE (puxa uma corda que abre um alçapão abaixo do Tio)

TIO – WAAA!!! Que foi que eu fiz? (desaparece)

FELIPE – Vamos continuar? Bem, Snape, o que você achou da sua exímia e fabulosa participação? Afinal, a arte do bom escritor está do seu lado. (põe os pés sobre a mesa e reclina-se na cadeira like a folgado)

SNAPE (gota) – Percebo. Para falar a verdade, achei essa Fic inteira uma verdadeira bosta, e ainda não sei como tem gente lendo. Acho que o único Capítulo que realmente prestou foi o 81.

FELIPE – O que tem de mais no Cap. 81?

JEFF – Como assim, você escreveu e não sabe o que acontece em cada Capítulo?

FELIPE (gota) – Se me disserem o nome do Capítulo, eu até posso me lembrar. Mas pela numeração é meio difícil.

GÊMEAS – Vai dizer que você consegue se lembrar de tudo só pelo nome? (pokerface)

FELIPE (double pokerface) – É, mais ou menos. Vagamente.

VOLDEMORT – Bem, foi nesse Cap. que meu fiel comensal apareceu pela primeira vez.

SNAPE – Uma aparição mais decente que a sua, que foi só seduzido pela Tsunade feito um retardado e deixou os bocós pararem as chuvas. (pokerface)

VOLDEMORT – Não precisa me lembrar desse fato, sabe? (gota)

FELIPE – Bem, seus idiotas, acontece que mais ou menos todos os vilões foram apresentados divando como vocês… Em outras palavras, se ferrando.

GÊMEAS – Com exceção de nós.

SAMARA – E de mim!

FELIPE – Vocês são exceção à regra, já que são retardadas.

SAMARA e GÊMEAS (gota)

JANE – Eu não apareci me ferrando. Divosamente, sim. (lixando as unhas) Mas ferrei com a vida dos condenados na ponte.

JEFF – Quer dizer, não conseguindo nem ao menos capturar alguém?

JANE – Cale essa boca que você ficou sofrendo para o Yoda.

JEFF (gota)

FELIPE – Eu não tô nem aí pros romances de vocês!

JEFF e JANE – WT…?

FELIPE (tossindo para interrompê-los) – Agora… Voldemort, o que você pensa sobre seus colegas de trabalho?

VOLDEMORT – São todos uns idiotas.

FREDDY – WAT? Está insinuando o quê? Que somos idiotas?

MICHAEL – “Bem, foi o que ele disse, sabe?”

FREDDY – WAT? Está me chamando de ignorante, seu mascarado dos infernos?

MICHAEL (facepalm)

VOLDEMORT (gota) – Vocês três aí não podem falar nada. Sei bem dos seus casos de amor, inclusive.

JASON – “WTF?”

SNAPE – Pois é, olhem só. (aperta um botão)

Do nada, um telão é ligado e, nele, mostra uma cena dos três assassinos favoritos do mundo todo dormindo na mesma cama, de touquinhas com pompons e cobertores listrados de arco-íris.

FELIPE – Em primeiro lugar, posso saber como diabos vocês têm o controle do telão foda? E em segundo lugar, O QUE DIABOS ISSO SIGNIFICA?

FREDDY, JASON e MICHAEL (capotam)

VOLDEMORT – Foi o Tio que nos concedeu o controle do telão.

TIO (lustrando a janela) – O patrão me disse para eu servir bem os convidados. Então, eu fui útil e fiz o meu melhor.

FELIPE – Tio, Tio, Tio! (levanta-se e vai até lá) Você tem toda a razão!

TIO (pokerface) – É, eu sei.

FELIPE – Me desculpe por tratar você mal antes… Afinal, eu estou meio estressado com toda essa perseguição de fãs e tudo o mais…

PLATEIA (jogando melancias e tripas de cabrito em mim)

FELIPE (pokerface) – Obrigado por ajudar os nossos convidados, até mesmo com o telão! (le dando tapinhas nas costas de nosso prezado Tio)

TIO – Obrigado, obrigado. Acho até que mereço um aumento de salário em 500%.

FELIPE – Claro, por que não? Vou pensar no seu caso. Mas, antes, preciso que faça um favor para mim.

TIO – Às ordens.

FELIPE (aperta um botão ao lado da janela, que vira-se ao contrário, empurrando o Tio para fora) – SUMA DAQUI, SUA MULA DE TETA ROXA!!! (empurra-o para o precipício sob a janela)

TIO – WAAAA!! Eu só quis… Azeitonas!! CRIANÇAS… DA ÁFRICA!!!

TODOS (- Tio e Felipe) (pokerface)

FELIPE (gota) – Bem melhor. (aperto um botão e a cadeira foda vem rolando até mim) (senta-se like a lorde) (*OBS: é meio estranho escrever as frases metade em 1ª pessoa, metade em 3ª pessoa (pokerface)*) Onde estávamos? Ah, sim… O QUE ISSO SIGNIFICA?

FREDDY (gota) – Isso não significa NADA! Foi só uma noite que tivemos que compartilhar a cama porque o hotel não tinha quartos separados.

GÊMEAS – Por que vocês estavam num motel?

FREDDY – Era um HOTEL, suas alpacas dementes! Não conseguem nem diferenciar um H de um M?

JANE (facepalm) – Mas que papo mais tosco! Essa imagem só prova que vocês são um trio de poliamor.

JASON – “Vocês estão fumados.”

MICHAEL – “Nós somos machos! Até chamamos umas putas naquela noite, foi muito demais.”

FREDDY – Nós chamamos? (pokerface)

MICHAEL – “Sim, mas você estava bêbado.”

FREDDY – Ah, é verdade… Lembrei.

JASON – “Estava tão bêbado que arrancou um cano da pia do banheiro e começou a cantar como se fosse um microfone. E dançou com o abajur.” (pokerface)

FREDDY (gota) – Não precisava declarar para o mundo inteiro do fato.

FELIPE (pokerface) – Eu não sei se me mato ou se mato vocês depois de ouvir essa… linda história.

MICHAEL – “Obrigado. Sabemos muito bem. Pensamos até em escrever um romance.”

GÊMEAS – Tipo um YA homossexual?

FREDDY, JASON e MICHAEL (facepalm)

SNAPE – Bem, se essa imagem não prova nada, olhem só para isso! (passa o slide (?))

Na seguda imagem, estavam os três pulando na cama brincando de guerra de travesseiros like a gays.

FELIPE (capota) – Mas o que diabos…?

JEFF – Eu acho que a Samara contratou capangas errados.

SAMARA (gota) – Eu estou tão surpresa quanto vocês.

REGAN – Percebe-se que é uma inútil, mesmo.

MADARA – Calma, pessoal. Vocês estão sendo muito homofóbicos! Até parece que é um crime! Devemos respeitar cada um.

GANDALF (pokerface) – Quer que chamemos o Hashirama?

LEIA (double pokerface) – Vocês poderão conversar sobre isso melhor a sós, depois.

MADARA (facepalm) (capota) – WTF?!?!

FELIPE – Bem, fechem esses beiços, 5Bakas. (?) Nem quero saber por que diabos vocês estavam pulando e se atirando travesseiros.

JASON – “Foi porque estávamos bêbados, mas OK.”

JANE – Claro, acreditamos em tudo.

VOLDEMORT – Bem, de nada por trazer à tona esses… fatos incríveis. (lixando as unhas e fumando um cachimbo) Eu e Snape já podemos ser detetives que buscam matérias inéditas para jornais internacionais, já. (os dois like a Sherlock Holmes e John Watson)

PLATEIA (pokerface com tantos acontecimentos postos à prova)

FELIPE (facepalm) – Vamos trazer logo o último convidado ou convidada que será sorteado, sim? (puxa uma alavanca e a cadeira rola até a mesa, novamente) Escolham, palermas. (joga o balde de papéis para os dois bruxinhos (*(leva)*))

(exagero ON) Setenta horas depois… (exagero OFF)

FELIPE – O próximo que virá é… SAY WAT?!?! COMO ASSIM? Pode isso, produção?

TIO (explode outra parte do teto do palco montado num pégaso (WTF?)) – SEI LÁ! O que foi?

TODOS (pokerface)

FELIPE – De onde você tirou esse pégaso?

TIO – Bem, é uma longa história, que envolve uma bola de golfe, um portal extradimensional, um velhinho misterioso, uma casa abandonada com um cão demoníaco e uma estátua tribal de uma mulher dando à luz. Ah, e um clipe de papel. Querem saber?

TODOS (double pokerface) – Não precisa.

FELIPE – Bom, de acordo com esse papel, os próximos convidados são… todo o resto?! (capota) Mas o que tem nos outros papeizinhos, então?

SNAPE (vendo todos os papéis)— Só tem desenhos retardados neles. (mostra o desenho de um cavalo albino esquizofrênico)

FELIPE (pokerface) – Tá explicado. Bem… (gota) se temos mesmo que fazer isso, então, venham, orokanas. Uma salva de palmas para eles… Ghostface, Darth Vader, Edward, Jack Sparrow e Mortícia!

VILÕES (os cinco ali) (sobem ao palco like a circo dando cambalhotas e piruetas com Entry of the Gladiators de fundo)

FELIPE (assinando um testamento) – Depois de tudo isso, acho que ainda vou me matar.

JACK – Não seja tão tosco. Somos as melhores companhias que você poderia desejar.

FELIPE (pokerface) – Que sorte a minha.

VILÕES (os cinco) (sentam-se num sofá elegante vermelho)

VADER – Obrigado pelo convite. Sempre soube que meu momento de glória universal chegaria, hora ou outra.

GHOSTFACE – O mesmo vale para mim. Afinal, ser o assassino mais famoso e gostoso da história não é fácil.

FREDDY, JASON e MICHAEL – HEYY!! (se entreolham) (começam a se espancar)

GHOSTFACE (gota)

MORTÍCIA – Bem, eu acho que… (interrompida) Que diabos de música é essa?

JACK – Opa, é o meu celular. Só um momento. Alô? Sim, aqui é o Jack. Laurie? Não conheço você, e… (leva um paranauê de Michael) Só um minuto, sim? O QUE FOI, SEU JUMENTO?

MICHAEL – “Essa é a Laurie que estou pensando que é?”

SNAPE – Quem é ela? A prostituta daquela noite?

MICHAEL (facepalm)

JACK (gota) – Não, Michael, essa não é a sua Laurie. (lança-o com um canhão para os hells) Agora, com licença? (volta ao telefone) Não quero nada, não! Tchau! (desliga)

MORTÍCIA – Ótimo. Como eu ia dizendo… (interrompida pelo celular tocando novamente)

CELULAR (tocando “You Are a Pirate”)

JACK – Alô? Sim, aqui é o gostoso e fabuloso Jack. Quem é? Alice? (desvia de uma facada de Jason)

JASON – “E agora, cacete?”

JACK (gota) – Gata, eu já volto. PAREM DE ME ENCHER!! Não é contigo, Jason!! SAI! (dá um paranauê que o leva pras colinas) Oi? Sim, tudo bem. Bem, eu… não. (gota) Não, eu não quero ser um sádico sexual contigo, mulher. Até! (desliga)

MORTÍCIA (tamborilando os dedos no braço do sofá) – Posso continuar? Bom, acontece que… (pausa dramática) Sério isso? (risada maléfica) NÃO ESTOU SENDO INTERROMPIDA, E… (interrompida)

JACK (atende o celular de novo) – Alô? Sim, quem gostaria? Nancy?

FREDDY – NNWAAA!!! (like a ataque da vaca louca pra cima de Jack)

JACK (facepalm)

FELIPE – Deixe comigo. (aperta um botão que aciona uma mola que joga Freddy atrás dos outros dois retardados)

JACK – Obrigado. (volta ao telefone) Sim? Você é aquela que conheci no Caribe, há uns dois anos? Ahh, sim, eu me lembro de você. (risadas retardadas)

TODOS (- Jack) (pokerface)

JACK – Quer se encontrar comigo? (cruza as pernas like a folgado e põe um braço sobre o encosto do sofá) Bem, posso pensar no caso… Hey, olha só… Com essa, vou lhe conquistar.

JANE – Que galanteador. (gota)

JACK – Olhe só, mina… (tossindo para preparar a voz) Você caga na areia? Porque você é uma gata!

TODOS (- Jack) – WTF??? (capotam)

JACK – EI, espera, volta!!! Preciso falar com você! (levanta-se do sofá e vai saindo do palco) Não gostou da minha cantada? O quê?!? Eu sou um bruto? Como assim, sua vadi… quero dizer, sua linda? (desaparece nas coxias)

FELIPE (pokerface) – Ótimo. Com essa cantada, ganhei o dia.

MORTÍCIA – Será que eu posso terminar de falar?

EDWARD – Não. Eu não tive nenhuma fala, ainda. Preciso brilhar!

SNAPE – Quer uma purpurina? O Voldy tem.

VOLDEMORT – WTF? Acha que sou dessas?

EDWARD (gota) – Estão insinuando o quê?

JEFF – Absolutamente nada, imagina!

GÊMEAS – Enfim, vamos logo terminando isso?

FELIPE – Calma, ainda temos umas perguntinhas básicas a eles… (põe um monóculo like a lorde) Ghostface, o que diabos a sua faca com o poder da Samara teve a ver com a história inteira?

GHOSTFACE – Pergunte para si mesmo!

FELIPE (capota)

JANE – Pois é. O que diabos essa faca representou? (gota)

SAMARA – Simples, idiota! Ela contém a minha diveza extrema. (le lixando as unhas) Mesmo depois de morta, ainda consigo ferrar com a vida desses retardados!

REGAN – Meus parabéns.

SAMARA (capota)

FELIPE – Calados, ou vou torturá-los mais que o Holocausto! Bem… (gota) Ghostface, o que você acha do seu papel ridículo nessa história?

GHOSTFACE – YOU SAY WAT, seu demente?! Eu fui o principal vilão depois da Kayako!

SAMARA e GÊMEAS – Não exagera.

GHOSFACE (gota) – Tô nem aí. Fui divo.

VADER – Tanto que não fez nada que prestasse.

GHOSTFACE (gota) – E o que você fez?

FELIPE – Isso não vem ao caso, seus jumentos. Eu que faço as perguntas aqui. Essa veio da plateia. (gota) DV, por que você usa a roupa preta ao invés de usar tudo isso aí rosa?

MORTÍCIA – Gostei da ideia. (olhar selvagem para o retardado Sith)

VADER (pokerface) – Melhor nem falar nada, vai que é doença. (facepalm) (suspira) Vocês estão cansando minha beleza Sith.

JEFF – Beleza? Seu rosto nem proporcional é! Nem nariz você tem.

VOLDEMORT – Achei ofensivo.

FREDDY, JASON e MICHAEL (voltam voando em vassouras) – E lá vamos nós! (*WTF?*)

JASON – “Também achei ofensivo. Tenho sentimentos, sabiam?”

GANDALF – Vejam pelo lado bom, vocês não têm nariz, mas também não têm uns benditos headphones no lugar de orelhas como certas pessoas!

LEIA (vendo fotos do Luke nu (-sqn)) – Hein, falou alguma coisa? (pokerface)

GANDALF (staffpalm) (*OBS: “staff” é cajado*)

FELIPE – 5Bakas, vocês por acaso se esqueceram do Holocausto?

5BAKAS (mais silenciosos que mulas mortas) (pokerface)

GÊMEAS – Bom, não sabemos como aturar esses benditos retardados.

MORTÍCIA – Falem nada. Eu sempre fui uma boa ajudante, e…

JANE – Cale essa boca, sua baranga. Quem fez mais nessa história, além de ser interrompida desgraçadamente, fui EU!

MORTÍCIA (gota) – Onde é que essa história de interrupção começou, mesmo?

FELIPE – Boa pergunta. Tive que revirar os Capítulos para rever isso e… bem, Mortícia, o que você achou do Capítulo 62, “G1 e G2: A Relíquia de Regan”?

REGAN – Nesse, eu divei muito.

MORTÍCIA – Bem… (relendo o Cap.) WTF? (capota) LEIA, FOI VOCÊ QUEM COMEÇOU ISSO TUDO!

LEIA (pokerface) – Hein?

MORTÍCIA – E eu aqui, ainda sofrendo com essas bostas de interrupções involuntá…

JACK (cai em cima dela) – AHH! Foi mal. Estava voltando e tropecei num grão de poeira.

MORTÍCIA (gota) – Nem vou falar na… (interrompida)

EDWARD – Bem, então, cala a boca. Qual a pergunta para mim? E rápido, pois estou cansado de ficar aqui. Preciso voltar para meus veados.

FREDDY – Depois, falam da gente!

SNAPE – Ninguém mandou vocês terem fotos comprometedoras.

MICHAEL – “Quando se diz que é tudo montagem, imagina se acreditam!”

FELIPE – Fodam-se com suas gayzices!! Agora, Edward… Por que diabos você ainda não saiu do armário definitivamente nessa Fic?

EDWARD – SAY WAT?

JACK – Simples! Ele já saiu do armário subentendidamente!

GÊMEAS – Ou está se sentindo oprimido.

JASON – “Quem não se sentiria, quando se tem dois colegas de trabalho do mal que só enchem o saco?”

VOLDEMORT – Está admitindo?

SNAPE – Eu sabia.

FREDDY, JASON e MICHAEL (capotam)

JANE – Vocês dois por acaso viraram caçadores de gays, seus feiticeiros idiotas?

VOLDEMORT – Pra início de conversa, somos br…

FELIPE – E EU COM ISSO?!

EDWARD (gota) – Obrigado. Preciso responder, ainda?

FELIPE (facepalm) – Não precisa. Acho que vamos concluindo por aqui.

JACK – Mas e eu? Nem fui interrogado para seduzir na televisão!

FELIPE (gota) – Depois daquelas conversas idiotas, ainda acha que vou lhe pedir alguma coisa? Está acabado!

CÂMERA (volta-se para mim)

FELIPE – Minna-san… Hoje, tivemos a participação exímia, única, de nossos queridos vilões. Com algumas participações não tão célebres dos 5Bakas e do Tio, mas isso acontece nas melhores famílias. (Event Annoucement ON) Uma salva de palmas para os nossos quatorze convidados cá presentes, no Especial de 2 Anos de… OAFVP!!! (palmas loucas) (plateia escalando as grades de proteção) (5Bakas libertados começam a tocar) (show de fogos) (slides com todos os Capítulos da Fic são mostrados) (fila de escritores e produtores famosos do mundo todo para terem um autógrafo meu (-SQN))

TIO (limpando toda a bagunça) – Só espero que eu realmente ganhe um aumento e… SILVER! Não faça isso! (tira o pégaso de perto do sofá, que estava sendo devorado pela linda criatura) Acha que dinheiro pra pagar isso é capim?

FELIPE (facepalm) – Eu que o diga, e… WAT? O que é isso?

5BAKAS (em suas respectivas funções na banda 5Bakas (*nome mais original do mundo!*))

SAMARA (cantando um swing melancólico) – Você… já se foi? Agora, que eu passei a te amar? Por que… isso você faz? Quando tudo que eu quero é brilhar? (balada super emocional) (deita-se no piano e começa com poses dramáticas) Meu amor… Quando te vi, pensei em me matar… em te levar pro fundo do poço… e poder te assassinar…

LEIA (solos tristes de piano)

GANDALF, REGAN e MADARA (acompanhando)

SAMARA – Oh… oohhh… (sussurra) Assassinar… (silêncio mortal) (le começa um rock 666 satã trash) 5BAKAAAAAAAASSSSS!!!

LEIA, GANDALF, REGAN e MADARA (batendo cabelo like a possuídos)

SAMARA (pula do piano e começa a quebrar o suporte do microfone com o cabelo na cara) – YYYAAAAAAA!!! Somos os 5Bakas!!! Os melhores, os mais fodas! Somos deuses desse universo! Até as vacas nos idolatram! (*WTF é o sentido dessa merda?*) Nós somos os 5Bakas!!! (solos fodas de todos os instrumentos e Samara derrapando no palco)

PLATEIA (desmaiando e arrancando os corações e jogando por entre as frestas das barras de proteção)

FELIPE (pokerface) – Por que diabos eu tive que convidar esses orokanas, mesmo? (facepalm) Bem… (Event Annoucement ON) (não tinha sido OFF, mas tudo bem) Obrigado, minna, por todo o apoio e todas as conversas que tivemos durante esses 2 anos! Acreditem: fez a diferença na minha vida! A Fic com os personagens mais brisados, retardados e amados de nossos corações (-sqn) continuará por muito tempo ainda! Então, continuemos acompanhando essa mirabolante trama… (ironia OFF) Pois, para quem leu esses 200 Capítulos, espero que, singela e carismaticamente, “O que a Akatsuki fez no verão passado” tenha mudado suas manhãs, tardes, noites e madrugadas de leitura! ARIGATOU, MINNA!!!

A câmera é afastada lentamente do palco em um Fade Out… Um Fade Out, assim como deve ser a conclusão desses 2 anos de “OAFVP”…!