1 O que tem de errado com meu cabelo?

Carol e MandyLi apresentam:

Joe no País das Maravilhas

Capitulo 1 – O que tem de errado com meu cabelo?

- Meu deus Joe! Que merda você fez com seu cabelo?! – Kevin disse observando meu cabelo lindo.

- Como assim cara? Só alisei! – Eu disse para ele passando a mão na minha linda chapinha.

- Sim, alisou tanto que parece que uma vaca lambeu! – Kevin disse começando a rir quando Nick entrou e quase teve um ataque de pânico quando me viu.

- Que – Merda – É – Essa? – Afe! O que tem de errado em alisar meu cabelo? Não ficou feio... Eu só passei um pouco do ponto na chapinha, mais ainda tá bonito!

- Meu deus! É meu cabelo! Eu alisei. Problemas? – Eu disse para Nick com raiva. Ele ficou fitando o meu cabelo e fazendo cara de nojo enquanto Kevin rolava de rir.

- Nossa reputação já era! A Disney vai despedir agente – Nick dizia com os olhos arregalados olhando para meu lindo cabelo. Ok, agora eu estou puto com meus irmãos menos atraentes do que eu. Eu só alisei o cabelo... Eu já fiz isso antes, só ficou mais liso agora. Então eu fui para o jardim por que não queria ver mais a cara daqueles imbecis de cabelo enrolado. Aliás, o que o Kevin faz aqui? Ele não casou? Estranho. Fiquei no jardim parado olhando para ver se alguma fã aparecia para me matar, então eu vi um coelho, será que o Kevin comprou um? Ou o Nick... Não! O Kevin. O coelho olhou para mim, estranho, o coelho está me olhando, OK muito estranho. Eu acho que eu estou doente, eu juro que o coelho acabou de me mostrar um relógio, ou eu não assisti o jornal ontem a noite direito ou eu estou doente. Ele saiu correndo. Será que aquilo era um paparazzo anão? Então eu corri atrás do coelho feito um retardado, vou acabar pegando aquilo e vendendo no eBay. É o coelho sumiu. Acho que a chapinha me fez mal. Então eu comecei a sentir um vento nos cabelos, meu deus! Eu estou voando! Que irado! Será que eu fumei alguma coisa e não sei? Meu deus tem uma mesa flutuando ali, ai MEU DEUS eu estou caindo, que merda! Isso é muito estranho. Então eu cai no chão. Serio por que meus irmãos constroem essas merdas aqui em casa e não me falam? Esses dias eu juro que voei num trenó! Eu olhei para cima, tudo era listrado, será mesmo que eu fumei alguma coisa? Tinha coisas flutuando ali em cima. A NÃO! EU MORRI! Não, eu nem tive tempo de dizer para minhas fãs que na verdade eu odeio elas! Então eu vi a merda daquele coelho de novo, me apontando a merda de um relógio na merda de um túnel que apareceu ali do nada. Meu deus do céu eu estou delirando, porque o coelho acabou de evaporar no ar! Então eu andei no túnel, isso deve ser alguma das loucuras que o Kevin constrói aqui em casa, esses dias tinha uma menininha de capuz vermelho vindo para cá, ela disse que estava fugindo de um lobo, porra mais que merda essa menina veio fazer aqui fugindo de um lobo? O Kevin é doente, deve ter aberto um hotel aqui sem eu saber. Então eu chequei numa salinha com uma mesa no centro. A sala era toda preta e a mesa branca. Ai eu ouvi um ruído.

- Me ajude! Me ajude! Socorro! – Legal! Agora eu estava ouvindo vozes também! Então o cadarço do meu tênis da nike desamarrou, tipo assim, do nada! Ai eu olhei para baixo.

- Meu nome é Alice! Me ajude! – Olhei para baixo e vi uma barata! Meu deus! Uma barata falante! Ai eu comecei a tentar pisar na barata chamada Alice, Mas ela ficava correndo, que merda de barata!

- AHHH! NÃO ME MATE! O MAIS IMPORTANTE NÃO BEBA A GARRAFINHA EM CIMA DA ME... – Pisei na barata nojenta. O que ela estava falando? Tanto faz! Ai eu vi uma garrafinha em cima da mesa.Ah a barata falou para eu beber a garrafinha! Espera, por que diabos eu vou aceitar conselhos de uma barata? Então eu fui em direção e mesa e vi tropecei no cadarço maldito. Ai, isso doeu! Eu juro que quando eu sair daqui eu vou abolir o Kevin dessa casa por construir brinquedinhos idiotas. Então eu vi uma chave pregada na mesa. Ai eu peguei e vi uma portinha. Uma portinha mínima mesmo. Acho que aquela barata passaria por ali. Mas eu não. Então eu coloquei a chave na mesa e vi aquela garrafinha. Peguei a garrafa e olhei uma etiqueta “Beba-me” agora até as garrafas sabem falar! OK vou matar o Kevin. Eu acabei bebendo a merda da garrafa por que eu sou muito burro.Então a mesa começou a aumentar. Afinal qual é o objetivo disso? Eu aqui e agora declaro meu ódio ao Kevin. Isso parece até um filme que eu vi, qual era o nome mesmo? Hum, acho que tinha o nome da barata. E era da Disney, será que eles vão me por num filme? Nossa que irado! Mas eles tinham que fazer a merda do estúdio no meu quintal?! Aliás, qual era o nome do filme mesmo? Alice, Alice... Alice no país... Ah lembrei! “Alice no país da putaria”! É era alguma coisa assim! Será que vão fazer “Joe no país da putaria”? Eles vão fuder com a minha vida se me colocarem num filme desses! Aquela garrafinha me fez mal. Fato. Joe nunca mais aceite conselhos de baratas! A portinha estava do meu tamanho agora, agora eu vou poder voltar para o quintal. Fui até a portinha e girei a maçaneta e surpresa! A porta estava trancada! Eu juro que vou matar o Kevin quando sair daqui, eu vou usar minha mão para bater bem no meio da cara feia dele. Merda! A chave ficou na porra da mesa! Eu fui até a mesa, mais ela tinha uns sei lá, vinte metros de altura? Então eu fui correndo em direção a mesa. Não foi uma ideia muito boa. A mesa nem mexeu. Obvio! Ela estava pregada no chão. “Joe burro” Pensei e bati a mão na minha cabeça. Eu acho que esse lugar está me deixando burro. Então eu vi um bolinho no chão. Mais que raios um bolinho está fazendo no chão? Como não me restou alternativa eu fui até o bolinho e peguei. Tinha uma etiqueta, ótimo, eu vou diminuir mais. “Coma-me”. Fazer o que, coloquei o bolinho na boca. Eca! Tinha gosto de sabão! Então e mesa começou a diminuir, fala serio, é só isso que esse lugar faz? Diminui, cresce, diminui, cresce. Que falta de criatividade viu. Peguei a merda da chave e fui em direção a portinha. Que legal! Agora eu estou grande para passar pela portinha! Cadê a merda da garrafinha?! Eu a avistei quebrada no chão. É Kevin, isso é realmente muito divertido! Eu fui até a garrafinha caída no chão e agachei, então eu fiz uma coisa muito idiota. Eu lambi o chão. Meu deus! Entrou caco de vidro na minha língua! Isso dói, isso dói, isso dói demais! Então eu tive uma ideia boa, eu peguei outro caco de vidro para tirar o caco da minha língua. E minha ideia funcionou! Em compensação o caco que eu usei para tirar o outro caco entrou na minha língua e isso só fez aumentar a porra do corte. Ai eu engoli e o caco foi junto. Ele não rasgou meu esôfago, pelo menos isso.Pelo menos eu estava menor agora. Então eu fui pegar a chave. Eu deixei na mesa. Que ótimo!

DUAS HORAS DEPOIS

Depois de ficar duas horas comendo o bolo crescendo, lambendo o chão e diminuindo, nem sei se minha língua existia mais. Mais eu estava com a chave na mão minúscula e estava prestes a abrir a portinha maldita, como essa chave pesa! Depois de três tentativas eu consegui abrir a portinha. Tudo que eu vi foi um monte de luz. Tomara que eu não fique cego agora.Por que se não eu vou errar o soco bem no meio da cara do burro do Kevin. Então a claridade passou, e eu estava numa floresta. Que diversão. Eu achei que estava no meu quintal, então eu vi o maldito coelho na floresta, é eu fumei alguma coisa...