Interrogatório Talk Show
Entrevistado (Ou torturando) Byakuya e Urahara
Diretor Mayuri: Omoshiroi, Lord Morpheus enloqueceu mesmo.
Produtor L: Por quê ele esá usando a Shikai dele.
Diretor Mayuri: Neste caso e Bankai.
Produtor L: Não entendi.
Diretor Mayuri: Eu pesquisei a Zanpakutou dele, e descobrir que ela pode liberar duas Bankais, a Shikai e apenas uma ilusão realistica capaz de deixar insano, a bankai e pior ainda.
Produtor L: Que para de achar que estamos no Discovery Channel. Tá dizendo que aquela Zanpakutou e mais apelona que a do Aizen.
Diretor Mayuri: Sim. Aumente o volume da Tv
(Tv de Mayuri: 72 Polegadas HD e conexão via bluetooth)
Repórter: Neste exato momento ele está fazendo um ataque direto a petrolifera.
Cinegrafista: Olhem.
Repórter: Outra criatura está aparecendo.
Produtor L: Que coisa horrorosa. Que porra é essa ?
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Diretor Mayuri: Shub-Niggurath. Entendo a Zanpakutou dele, não possui duas Bankais e sim uma só.
Produtor L: Não entendi.
Diretor Mayuri: Eu equivoquei em achar que era duas bankais, afinal e a mesma, ponha no modo câmera lenta.
(Produtor L poe em cãmera lenta)
Diretor Mayuri: Eu estava certo, veja L o momento em que ele trocou o polvo gigante por esse ai.
Produtor L: Terminei a leitura labial. Ele disse "Apareça e procrie deusa androgena, Shub-Niggurath" Por motivo de curiosidade, por quê que estudar sobre essa Zanpakutou.
Diretor Mayuri: Colocar em meus dados, vejamos para cada criatura que sai daquela zanpakutou, ele cita uma frase diferente.
Tobi: Mayuri senpai, L senpai, a entrevista vai começar.
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Hell: Olá nyahespectadores, iremos começar mais uma entrevista. Mas antes, Yoruichi, por quê está de bíquini ?
Yoruichi: Falaram que depois da entrevista iriamos a praia.
Soi fong: Não questione o porque de Yoruichi-Sama está de bíquini. (Tirando fotos).
Diretor Mayuri: Que seja, chamem os dois para o palco.
Hell: Bem que entre o bom moço Kuchiki Byakuya. Tobi estenda o tapete vermelho.
(Tobi estende o tapete vermelho)
(Byakuya entra levando 95 % da plateia a loucura)
Byakuya: Espero que a entrevista seja rápida.
Yoruichi: Por quê Little Byakuya ?
Byakuya: Não é da sua conta.
(Cena do cavalo)
Kon: Depois desta cena cavalar iremos apresentar nosso outro tor...digo entrevistado Urahara Kisuke.
Urahara: Ei ninguém, vai estende um tapete vermelho ?
Diretor Mayuri: Ai já e pedir demais.
Hell: Enquanto Lord Morpheus não chegar vamos ás perguntas. Debby-Chan pergunta Byakuya, como é saber que você é um dos personagens mais cotados para os yaois das fan-girls desmioladas?
Byakuya: Essas coisas não me atingem.
Soi Fong: Vejamos o que poderia dizer depois disto. Tobi me de o controle.
Yoruichi: Eu fiquei um pouquinho excitada.
Soi Fong: Yoruichi-Sama!
Yoruichi: Little Byakuya. (sorriso pervertido)
Hell: Que seja. Como é ser um cara super foda ter perdido pra um moleque pé rapado que mal havia aprendido a usar sua bankai?
Byakuya: Não é nada bom. Mas... como clichêzinhos toscos de personagens principais e idiotas vencerem os fodões sempre faz a cabeça do povo, eu tive que me submeter a isso.
Kon: Como é ter cara de bicha?
Hell: hahahahahahaha adorei essa pergunta.
Byakuya: Mesmo tendo cara de bicha eu já comi Yoruichi, já você sendo um ursinho com cara de girassol, o que fez? Nem olear a gôndola consegue pois sequer tem uma.
Hell: Tadinho... a culpa não é dele, na verdade nem é dele a pergunta. Mas, na boa... vocês são estranhos, mulheres tem cara de homem e os homens tem cara de mulher. O que diabos acontece com seus criadores?
Byakuya: Eu não sei, não tenho bola de cristal.
Yoruichi: Que mau-humor hein, little Byakuya. Andou vendo sua caixa de entrada no e-mail, né?
Diretor Mayuri: E o que isso tem a ver?
Yoruichi: É que toda vez que ele dá uma checada em seus e-mails, ele recebe spans de ‘Aumente seu Pênis’ seguido das imagens grotescas e fortes demais pra ele. E então ele fica ainda mais mal-humorado pelo resto do dia.
Hell: Você realmente amava a Hisana?
Byakuya: Estou em dúvidas entre duas opções:
Não sei/ Não quero responder
Em partes
Yoruichi: Anda logo, não vê que eu quero ir logo à praia pra fazer um castelinho de areia?
Hell: Sendo uma gata, você faz cocô na areia?
Yoruichi: Shinigamis não evacuam.
Byakuya: Creio que o entrevistado sou eu.
Kon: Responda logo a pergunta da Debby-chan
Byakuya: Ah, tanto faz. Não sou de sentimentalismos.
Hell: Então está certo. Você já comeu a Rukia?
Byakuya: Não, mas atendo para que ela não abra as pernas para frutinhas de cabelo laranja.
Kon: O que você acha da Yoruichi?
Byakuya: Uma gata.
Hell: Perguntas de Tero-Chan. Byakuya, como você consegue ser tão lindo?
Byakuya: Não sei, mas creio que isso se deve ao fato de eu não ser o personagem principal.
Kon: Como você se sentiu quando perdeu para o Ichigo, Byakuya-senpai?
Byakuya: Um boneco do sistema, foi combinado que eu perdesse para aquele frutinha.
Hell: Darkane pergunta: O que acha das insinuações de Yoruichi te chamando de Little Byakuya?
Byakuya: Ela que vá tomar no c*.
Kon: Ela deve estar certa no que diz, pois ela pega até mulher...
Hell: Qual a sensação de perder para o Ichigo?
Byakuya: Francamente, isso parece intrigar muito as pessoas... mas eu não gostei nem um pouco de perder para aquele bosta.
(Teto e aberto)
Lord Morpheus: Hein, reservem um lugar para mim.
Urahara: Convenhamos isso me lembrar o Cartman, Mas enquanto Byakuya não admite que e forte, irei vender um de meus produtos do empreendimentos Urahara.
Diretor Mayuri: Isso aqui virou feira livre ?
Hell: Faça logo sua propaganda antes que eu me arrependa.
Urahara: Pois bem eu apresento agora, está com os olhos irritados ? secos ? Pois bem eu lhe mostro o novo cólirio Byakuya (Um vidrinho com conta gotas com a foto de Byakuya), uma gota em cada olho e sua visão respirara novamente. E só hoje as 50 pessoas que comparem esse milagroso remédio, ganhara um brinde, a revista G Soul, com Kuchiki Byakuya.
(96% da plateia vem em direção a Urahara)
Hell: Cambada volte aos seus lugares, Bem iremos recomeçar a entrevistar com o Urahara.
Produtor L: Parece que tem uma pessoa querendo entrar.
Lord Morpheus: E quem seria ?
Diretor Mayuri: Quero imagens do lado de fora.
(Imagens do lado de fora)
Courtney Love: Kurt eu sei que você ta ai dentro.
(Estudio)
Urahara: Quantas vezes eu tenho que dizer que não sou Kurt Cobain. E não deixem essa maluca entrar aqui dentro, ela sempre aparece na minha loja dizendo que eu sou ele. E fica histerica.
Hell: Certo contanto que você não cante nenhum de suas músicas, bem Debby pergunta...Quantas vezes já rolou suruba entre você, a Yoruichi e o Tessai?
Urahara; Bem, é que, numa projeção...
Soi Fong: Responda logo Cara*** (Aperta o controle do RIDE THE LIGHTNING)
(Descarga de 300.000 volts)
Urahara: Algumas vezes.
Soi Fong: Eu sabia.
Hell: Quem mandou você meter o focinho na entrevista, tabuinha? Passa o controle pra cá, ciumenta.
Soi Fong: Não.
Hell: Sua... sua... lisa. Mas... vamos lá, continuemos as perguntas. Como você, ex-integrante do Nirvana, foi parar como um cientista maluco na Seireitei?
Urahara: Ah, cansei de fingir que tocava guitarra e que tinha uma voz legal e então passei a estudar mais ciências, principalmente Física Acústica. E acabou que consequentemente passei a gostar de química e biologia e pronto, lá estava eu sanando minhas curiosidades.
Lord Morpheus: Sinceramente, como é ser mais louco que o Mayuri?
Urahara: Demais, além disso eu sou mais bonito.
Diretor Mayuri: Ah é, espera me ver de cara limpa.
Yoruichi: Como você consegue ser foda e super gay ao mesmo tempo?
Urahara: Sabe, é só não misturar a vida pessoal com a vida profissional e tá valendo. Ninguém que luta comigo precisa saber que eu coleciono sutiãs com estampa de zebrinha e quando não tem ninguém por perto eu os visto.
Hell: Você já comeu a Ururu?
Urahara: Gosto de hom...mulheres. Não pivetinhas.
Lord Morpheus: Tero chan pergunta: Urahara-san, você já pegou a Yoruichi?
Urahara: Sim, adoro cheirar gatinhos. Como você acha que eu conheci o Nirvana??? Sou eternamente grato à ela.
Hell: Darkane pergunta qual a sensação de ser mais maluco que Mayuri.
Urahara: É uma sensação de... sei lá, inexplicável. É contagiante, dá uma energia...
Yoruichi: Pois bem, temos uma pergunta para ambos. Angel of Darkness pergunta: Tu já teve relações sexuais com garotos ou só animais mesmo?
Urahara: Como ?!
Yoruichi: Bem, eles já cheiraram gatinhos. (Sorriso de orelha a orelha)
Soi Fong: Eu acabo com eles.
Hell: Vamos, respondam, temos que ir embora logo.
Byakuya: Eu nunca tive relações sexuais com garotos.
Urahara: Não só com animais da classe felina, da espécie Yuruichius gatunus gostosus.
Soi Fong: Vou matar você, seu, seu, seu deflorador de gatos.
Lord Morpheus: Ei, Tobi, café com leite está seguro nesta casinha ?
(Tobi arrastando uma casa enorme de metal)
Urahara: Que gatinho kawaii.
Lord Morpheus: Abre a porta.
(Um Tigre enorme sai da jaula.)
Urahara: Fu***.
Lord Morpheus: Pensei em levar café com leite para a praia.
Diretor Mayuri: Um tigre branco, de nome café com leite, não entedir a lógica.
Lord Morpheus: Pensei em chamar de Mayuri, mas percebir que ficaria muito estranho. Vamos continuar...
Kon: Byakuya, Como se sente em ter algo pequeno no meio da perna.
Byakuya: Você feriu o meu orgulho.
Lord Morpheus: Ou pequeno orgulho.
Byakuya: Ora seus saber o que eu irei fazer ?
Hell: O que, deixa o céu rosa choque ?
(Byakuya abaixa as calças).
(97% DA PLATEIA COMEÇA A TIRAR FOTOS)
Lord Morpheus: Ele ta Ownado a gente.
Kon: Isso é golpe baixo, porque ninguém desliga a luz.
Soi Fong: Eu concordo com o Kon, Mayuri desliga a luz.
Hell: A gente chama ele agora de Lillte Byakuya ou Big Byakuya ?
Yoruichi: Byakuya, COMO ELE CRESCEU TANTO ? (Sorriso mais que pervetido)
Byakuya: Isso não é da sua conta.
Urahara: Compre o milagroso produto, Licor de jumento. Fara coisas pequenas crescerem instantaneamente. Qualidade Urahara 100% garantida.
Nemu: Gente eu estou me sentido estranha. Eu acho que vai. AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.
Diretor Mayuri: Nemu, recomponha-se.
Soi Fong: Gente, vai nascer.
Hell: Pu** que pariu.
(Produtor L cai em desespero)
Hell: Chamem a Tsunade.
Yoruichi: Tá bebâda.
Hell: Chamem a Unohana oras.
Soi Fong: Desapareceu misteriosamente, junto o com o Kenpachi.
Tobi: O que é aquilo saindo do meio da pernas da Nemu Senpai ?
Hell: Baka e um (Olha para criatura misteriosa) Mas que porra é essa ?
Byakuya: Além dela dar para um Arrancar mal feito, ainda deu para...
Hell: Mayuri explique porque esse dragão tem a cara do...
Diretor Mayuri: Acnologia, bem eu estava andando numa ilha, e encontrei essa escama de Dragão é pensei em como clonar esse dragão, mas não conseguir.
Hell: Mas como o Acnologia Junior está saindo de dentro da Nemu, duvido muito que tenha ocorrido contato corpo a corpo.
Diretor Mayuri: Simples, misturei o DNA do L com do dragão, incrivel não é!
Tobi: Olha o Tobi tá voado de Dragão. Yuupi
Lord Morpheus: Tá saindo mais um.
Hell: E eu achando que era mais um Dragão, pelo menos é normal.
Urahara: Interessante, com o tamanho da outra "criança", eu achei que ela ia ficar acabada.
Yoruichi: Nem parece que um dragão saiu de dentro da Nemu.
Soi Fong: Pelo menos um normal.
Kon: Que tem a cara do L.
Nemu: Cadê meus filhos ? é a gente não tinha quer ir para praia ?
Diretor Mayuri: A Praia, acorde logo produtor incompetente, e vocês para o ônibus.
Soi Fong: E a Nemu ?
Diretor Mayuri: Não se preocupem em meia hora ficara nova em folha.
(Todos saem)
Diretor Mayuri: Me deixaram sozinho. Bem, como vamos para a Praia, e bem capaz, que a gente entreviste não sei quem, vejamos, mandem perguntas para quem quiser, já que não temos ninguém definido. Droga por quê eu estou carregando L.
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