Interrogatório Talk Show
Entrevista Especial
@#$%%#%&**¨%$.....Trotes.....&¨$#$¨***&&¨¨%%
Natsu: Devido a pequenos ajustes técnicos.
Afrodite: Você chama uma viajem aonde o Judas perdeu as botas em ajustes técnicos, Natsu querido qual foi a grande ideia do Mayuri.
Happy: Viajamos nós mais misteriosos escombros de outros mundos.
Diretor Mayuri: Trouxeram o que pedi ?
Happy: Aqui está.
Diretor Mayuri: Hu hu hu, agora irei trabalhar.
Afrodite: Bem agora que entregamos o que Mayuri pediu vamos ver quem iremos passar um trote.
Leo: O irmão do L, Ulquiorra Cifer.
Natsu: Alguém tem o telefone dele ?
Afrodite: Encontrei na agenda telefonica dos personagens de animes e mángas.
(Agenda de telefones de personagens, echa o saco de seu personagem favorito. Autor Fujiro Nakombi)
Leo: Caraca encontrei o telefone do Tony Stark.
Natsu: Quieto está chamando.
"telefone da casa de Ulquiorra"
Ulquiorra: Alô.
Natsu (Tentado imitar Orihime) Ulki-Kun e você.
Afrodite: Santa mãe parece um gato engasgado.
Happy: Ei Natsu, faça uma voz mais feminina.
"Do outro lado da linha"
Ulquiorra: O que você que Natsu ?
Natsu: Como você sabe que eu sou o Natsu ?
Ulquiorra: Se você fosse mais inteligente, teria diminuído o áudio de seu amigo desmunhecado e do projeto de furry.
Happy: Quem e projeto de Furry ?
Afrodite: Quem e desmunhecado ?
Ulquiorra: Vocês, oras.
Afrodite: O sujo falando do mal lavado. Marilyn Manson. Andrógeno. Bobão, bobão. Cara de palhaço. Você é um morceguinho frugívoro.
Ichigo: Ainda bem que não citaram os nomes das frutas.
Ulquiorra: Bem, vou desligar. Tenho coisas mais importantes a fazer.
Afrodite: Vai meter o dedo no buraco ou vai se fechar no seu quarto chorar enquanto ouve Lacrimosa?
Ulquiorra: Vou ligar pra Orihime, quem sabe ela vem aqui pra gente “brincar”.
Natsu: Digamos que acredito.
Happy: Não precisa mentir, a gente sabe que você vai chamar o Grimmjow.
Ulquiorra: O que você quer dizer? Nem sei por quê estou perdendo tempo com vocês. Lixos!
Afrodite: Você e o Grimmjow? Dessa eu não sabia.
Ulquiorra: Essa é velha... quer dizer, você não tem nada a ver com isso. Ah, vou desligar.
Happy: Ah, qual é. Kawaii do jeito que sou, não mereço ser ignorado.
Ulquiorra: Você é um lixo.
Natsu: Não o subestime. Não é só por que ele não faz nada além de zombar dos outros que você pode espezinhá-lo.
Afrodite: Isso tá chato, hein? Vamos dar um jeito nisso. Ulquiorra, seu pai bem que deveria lhe dar umas coisas legais, tipo... ele tem as cobras, e te deixa ser um mero morceguinho? Que porra é essa?
Ulquiorra: Pai? Meu pai? WTF?
Afrodite: Orochimaru. Digamos que a cobra dele andou devorando um Zubat e deu no que deu.
Ulquiorra: Então por que o nii-san não tem asas de morcego?
Afrodite: Vocês são apenas irmãos por parte de pai, sendo L um filho perdido do Zoboomafoo. Comprido, magrelo e pálido igual ao pai, e tem os olhos profundos iguais aos da mãe.
Ulquiorra: O que vocês fizeram? Vocês estão fodendo com a minha vida! Filhos da p***. (Começa a chorar)
Natsu: Qual é, Ulqui-kun, eu posso imitar Orihime pra te alegrar. Você quer?
Ulquiorra: Sabe o que eu quero? O número do telefone de algum psicanalista. Eu vou enlouquecer.
Afrodite: Nada ver, mon amour. É apenas a verdade. Mas, deixemos isso de lado caso isso não lhe faz bem.
Ulquiorra: Vocês estão me enchendo o saco.
Afrodite: Hmmm, é disso que eu gosto, hein?! Vamos lá. Vamos falar sobre sexualidade.
Happy: E que graça tem, professor de biologia?
Afrodite: Quieto, não estou falando com você.
Ulquiorra: Lixo. Não vou perder meu tempo com você.
Natsu: Mas... eu estou disposto a imitar a Orihime pra você e mesmo assim você vai me deixar de lado?
Ulquiorra: Ah, vá se foder, viadinho.
Happy: Pobre coitado, não é só por que sua família é composta por animais que você vai descontar na gente.
Afrodite: Vamos ser amigos. Vem, eu te compro um lápis de olho ou uma máscara para cílios que aumenta o volume deles. Se você quiser eu te levo pra fazer uma depilação anal.
Ulquiorra: Cê tá louco? Isso dói muito.
Natsu: Como é que você sabe?
Ulquiorra: não te interessa.
Happy: Eu sempre desconfiei de você. Sempre se regenera, então acho que já tentou fazer cirurgia pra trocar de sexo e acabou que o berimbau acabou surgindo de novo.
Ulquiorra: blábláblá. Cansei de perder meu tempo com vocês. (Desliga o telefone).
Leo: Tenta de novo.
(Ichigo sai correndo)
Natsu: O que o Ichigo comeu para correr deste jeito.
Happy: Ulquiorra! (Tremendo todo)
Afrodite: Ui, tá explicado por que ele tava nervosinho. Atrapalhamos o momento dele.
Leo: Espera ai, se o Ichigo tava aqui, como a gente atrapalhou o momento deles ?
Happy: Seus Bakas, não tou dizendo que o Ichigo comeu o Ulquiorra, estou dizendo que o Ulquiorra está atrás de vocês. (Sai voando adoidado).
Ulquiorra: Cero Oscuras.
Leo: fu***
(Explosão)
(Clique no Link para um maior aproveitamento.)
https://www.youtube.com/watch?v=Bel4dV6aTSo
@#$%%#%&**¨%$.....Trotes.....&¨$#$¨***&&¨¨%%
Lord Morpheus: Será que eles estão bem ?
Hell: Talvez, o hospital ligou e disse que em uma semana eles estarão recuperados, ou não. Mas esquecendo dos nossos colegas suicidas, vamos para a entrevista.
Yoruichi: Ele que largou as salas de aula, para virar um caçador de alienígenas, mora no subterrâneos, ele o cara que viu a cara do diabo, Sr Marcos.
Nemu: Ele a versão humana dos contos de Lord Morpheus do Deus Ex Machina. Morpheus Paradoxo.
Kon: O cara mais frio e arenoso de todos, e não é o Gaara, ele o mestre do sonhos e pesadelos, Devaneio.
Hell: E finalmente o cara mais fo** de todos, ele e malvado com os mal, com os demônios com os anjos com os deuses, ele é malvado com todo mundo, mas mesmo assim ele é legal. O Cavaleiro Lobisomem.
Diretor Mayuri: Cadê eles ?
Lord Morpheus: Como eu os conheço muito bem, deve está planenjando alguma entrada.
Morpheus Paradoxo: Cheguei primeiro UH UH. (Levantando as mãos para cima)
(Silêncio constrangedor)
Inquisidor: Vergonhoso.
Dr M: Concordo plenamente.
Hell: Parece que dentre os 4 você foi o primeiro.
Lord Morpheus: Quer que toque We Are the Champions?
Sr Marcos: Conte de novo, pois eu estou aqui.
Morpheus Paradoxo: Chegou em segundo.
Sr Marcos: Que seja. Gostei das borboletas.
Hell: Borboletas. (Grita que nem desesperada e pula no colo da Yoruichi) Tobi mate as borboletas.
Yoruichi: Sabe que eu gostei disto.
Jiraya: Eu também tenho medo de borboletas.
Soi Fong: Se pular no colo de Yoruichi-Sama eu mostro coisas mais assustadoras que borboleta. Senta essa bunda velha na cadeira.
Bicho-Papão: O estilo Devaneio de aparecer.
Morpheus Paradoxo: Convenhamos que aparecer com borboletas e muito...
Corvo esquisito falante: Muito o quê ?
Ichigo: Um corvo que fala.
Hell: Para um cara que ver fantasma, ver animais que falam lhe deixam muito impressionado, Yoruichi já pode me soltar.
Yoruichi: Tem um monte de Butterfree no estúdio.
Hell: Tobi pegue as pokébolas e capture essas borboletas mutantes de caras esquisitas.
Devaneio (Pega o Corvo e engole): Desculpe minha voz escapou.
Sr Marcos: Isso é nojento.
Hell: Bem 3 já deram as caras, aonde está o Cavaleiro.
Bicho-Papão: Bem, eu acho que ele estava, numa conversa amistosa com alguns dos personagens mais fo** de todos.
Lord Morpheus: Conversa amistosa!
Morpheus Paradoxo: Leia se quebra pau.
Sr Marcos: Que drama.
Produtor L: Mayuri, eu te disse que todas aquelas 8973549847584375643875647384 câmeras espalhadas pelos bastidores e camarim são de grande importância. Veja isso (bate palmas e Tobi vem arrastando uma mesa com rodas, segurando uma tevê de 72 polegadas).
Hell: Enquanto ele não chega vamos refazer uma pergunta para o vegeta.
Vegeta: De Novo.
Lord Morpheus: De sonic the weregehog, por que vocês nao usam mais a fusão potara pois vegeta você que controla a fusão potara que e mais forte que o gojeta se vocês fizesse a fusão potara de novo, se poderia destruir tudo afinal e você quem a controla.
Vegeta: Simples por quê eu sou fo** Mwhahahahahahaha.
Bastidores:
Cerberus: Numa termal teria sido mais interessante.
????????: Vejamos quem é mais forte. Sendo você um entendedor dos mistérios dos seres humanos e um cara que demônios, entidades, deuses e bandidos tem medo, saiba que não estou nem aí.
Cerberus: Droga vendo dois cara lutares não estava nós planos, se pelo menos fossem duas garotas.
Yachiru: Ken-chan, Ken-chan.
Cavaleiro: Espere quando isso acabar. Irei embaralhar sua mente e deixarei que a Matilha o dilacere enquanto as Shadow People agarram seus membros.
Kenpachi: Veremos. Pelo que sei sua entrevista já começou, não é? (sorriso irônico)
Cavaleiro: tem razão. Você irá se arrepender. (sorriso de escárnio)
(Cada um segue um rumo, desviando dos destroços)
Gildarts: Alguém sabe o número da placa do caminhão que passou por aqui. (Cabeça e olhos girando.)
–--
(Silêncio na plateia)
Produtor L: Cabelos espetados e 2,02 de altura e um poder assustador, esse cara tem coragem.
Diretor Mayuri: Vocês vão demorar em começar a entrevista ou vão esperar que teias de aranha surjam em suas articulações?
Hell: O bocó, não vê que estamos esperando o Dan chegar?
Lord Morpheus: É melhor começar, ele deve estar ensaiando sua entrada triunfal.
Devaneio: Depois sou eu o teatrologico.
Yoruichi: Tomara que ele chegue logo, estou louca para vê-lo. Mal pudemos nos falar.
Hell: (pega sua mochila sabe-se lá de onde e tira uma pasta cheia de papéis coloridos e entrega um para cada apresentador): Aqui, me ajudem com as perguntas.
Yoruichi: Só vejo risquinhos.
Lord Morpheus: Deixei minha lupa em casa. Por um acaso alguém na plateia tem uma pra me emprestar?
Hell: Poxa vida, eu demorei um tempão pra escrever e ainda aguento zoação. De qualquer maneira, vamos à entrevista e...
Cavaleiro (surge em uma cortina de fumaça negra, montado em Cerberus): Desculpem a demora.
Yoruichi (hemorragia nasal): Finalmente.
Morpheus Paradoxo: Fala, cara!
Lord Morpheus: Arkane Tsukiome perguntou para todos o que acham de mim.
Morpheus Paradoxo: Melancólico.
Sr. Marcos: Obscuro.
Devaneio: Imaginativo.
Cavaleiro: Perturbado.
Hell: E ela ainda pergunta Se pudessem mudar algo, seja sobre vocês ou suas historias, o que mudariam?
Morpheus Paradoxo: Sei lá, me sinto bem assim.
Sr Marcos: Estou ótimo assim.
Devaneio: Sofri demais e hoje sei que apenas perdi meu tempo e sem razão. Mudaria isso... ou não. Caso eu mudasse não seria o que sou.
Cavaleiro: Gostaria de ter visão de Raios-X e que minha mãe não fosse uma atriz de filmes de extrema ação. É chato aguentar os bandidos me chamando de filho da p***.
Devaneio: Ainda se lembra daquela experiência que eu o fiz passar?
Cavaleiro: Não fale sobre isso.
Cerberus: Sendo homem ou mulher qualquer um queria ter visão de Raios-X só pra ver sua mãe de um modo mais picante, Dan. Por que não admite isso?
Cavaleiro: Está aqui por ser minha mascote ou para me colocar em maus lençóis?
Hell: Bem, continuando... Mayuri a leitora ainda perguntou da máquina. Onde está ela?
Diretor Mayuri: Não tive tempo, sabe como é, estou desenvolvendo uma máquina do tempo.
Morpheus Paradoxo: Não vá me dizer que ainda não conseguiu? Nem é preciso uma máquina do tempo, acredite. Já fui muito longe e sem uma lataria parafusada.
Diretor Mayuri: Preciso de dicas.
Morpheus Paradoxo: Entendo, cada viajante tem sua característica e...
Lord Morpheus: Deixem isso pra mais tarde. Sr Marcos, como é conviver com um velho de 500 anos?
Sr Marcos: Parece que vivo com um livro de História que conta o que realmente aconteceu.
Hell: Tipo... Todas as pessoas que tem lá seus probleminhas, sabem que na verdade o homem não pisou na lua...
Bicho-Papão (interrompe): É duro admitir, mas os velhos de setenta anos não estão errados em dizer que em 1969 Neil Armstrong estava em casa, com o rabo virado.
Hell: Não me interrompa. Então, sendo que segundo a mente dos vovôs e vovós e as mentes brilhantes dos conspirólogos, como você se sente sabendo que você esteve lá com sua equipe?
Sr Marcos: Normal, e detalhe, sendo a lua um lugar sem umidade, não há hipóteses de deixar pegadas. É uma pena eu não ter tido a oportunidade de deixar minha pegada lá.
Yoruichi: E você Devaneio, que mal abriu a boca até agora, a não ser para engolir sua ‘voz’, o que tem a dizer?
Devaneio: O que tem a me perguntar?
Yoruichi: Quando você vai acabar de vez com o Nightmare?
Devaneio: Esse evento não tardará, eu creio.
Hell: Eu também. Não acha bizarro ter uma família nova?
Devaneio: Não é uma coisa fácil de se conformar.
Lord Morpheus: Então, Paradoxo... nas profecias de V. Pandeva, uma das mais intrigantes, a do ano de 2023, que diz que a órbita da Terra será ligeiramente alterada. Comente sobre isso. Isso tem a ver com Nibiru?
Morpheus Paradoxo: Nando Reis, um dia ‘na brincadeira’ visitou esse ano, eu me encontrei com ele. E acabou que ele escreveu O Segundo Sol e Cássia Eller a interpretou.
Lord Morpheus: Ué, mas não é você mesmo que diz que profecias são inconclusivas?
Morpheus Paradoxo: Inconclusivas, mas nem todas são erradas.
Hell: Mas, vem cá, o que lhe aparenta ser melhor: os Universos Paralelos ou vivermos numa Matrix?
Morpheus Paradoxo: Os Universos Paralelos, sem sombra de dúvidas. Imagine um mundo do qual os EUA e a Rússia são países amigos, um outro no qual ainda existe o Muro de Berlim, um no qual personagens de livros, filmes, séries, animes e mangás existem...
Devaneio: Ei, esse é meu território, carinha que viaja no tempo.
Morpheus Paradoxo: Continuando, imagine um mundo do qual o homem ainda não dominou a fala e a escrita... são tantas hipóteses... tão...
Hell: Surreal. (Olhos brilhando)
Yoruichi: Isso foi profundo. (Olhos brolhando)
Lord Morpheus: Como um hacker, pesquisador, mutante e um membro dos XII Illuminatus, o que mais lhe surpreendeu? A convivência com deuses? invadir computadores alheios? praticar o colar e copiar da qual possuir uma pasta com todas as filmografias da mãe do dito cujo sentado ao seu lado?
Cavaleiro: Filmografia?!
Sr Marcos: Eu não mantenho filmografia nenhuma não. O que mais me surpreende, são os segredos da Humanidade. São tantos que se a população soubesse, isso aqui seria um caos. Talvez o fim teria chegado ainda antes.
Hell: O que acha do sexo interplanetário?
Sr Marcos: Bizarro. Mas para fetichistas, isso soa como música aos ouvidos.
Lord Morpheus: Uma de suas características é ter o estômago forte. Como foi ver a cara do diabo cibernético e sobreviver aos traumas?
Sr Marcos: É natural ficar em estado de choque, mas... nem foram cenas tão fortes assim... pelo menos pra mim.
Takai: Não precisa ficar se gabando.
Yoruichi: Então Dan, o que achou de Virginie, sua antecessora, ela dá um bom caldo? (sorriso pervertido)
Cavaleiro: Uma mulher sábia. E bem... ela é bonita.
Hell (pega uma garrafa de água gelada, bebe um pouco e joga o resto em Yoruichi): Tome, pra apagar o fogo. Ahn... E então Dan, uma pergunta que sempre me intrigou. Por que diabos as suas namoradas tem alguma relação com entidades malignas?
Cavaleiro: Vá entender, isso também me intriga. Acho que eu tenho um imã pra atrair garotas assim.
Sr Marcos: Fetiche puro.
Hell: Devaneio, me ensina jogar xadrez?
Devaneio: Sabe por que ainda não aprendeu? Porque toda vez que alguém ia lhe ensinar você se irritava e derrubava todas as peças do tabuleiro. Impaciente.
Bicho-Papão: Engraçado, qualquer um pode jogar xadrez.
Shikamaru: Shougi é melhor.
Hell: Que seja. Agora um desafio aos quatro. Quero que todos digam o que pensam de cada um de vocês.
Jiraya: Eu que fui sacaneado pelo clube poderiamos dizer qualquer coisas dos outros três mas nós, nós recusamos a dizer qualquer coisa da mãe do Cavaleiro.
Diretor Mayuri: Medroso.
Hell: Vamos continuar com as perguntas dos papeis coloridos...
Devaneio: Por quê tenho a ligeira sensação que vai ter sacanagem nisto tudo.
Hell: Vejamos, Sr Marcos, vocês ainda tem aquela boneca inflável, da qual utilizaram para enganar uns ets, no capítulo 4 de U.F.O.
Sr Marcos: Na boa, eu ainda não acredito que Bimbu enganou eles com uma boneca inflável. E a boneca inflável está com o Sr Bimbu, é eu nem sei o que ele faz com ela.
Yoruichi: Devaneio você se incomoda pelo fato de seu bichinho de estimação invadir seus quarto quando está no maior love com sua namorada, contando algo sem sentido.
Devaneio: Ainda bem que uso máscara, pois essa pergunta e muito costrangedora. E chato, e brochante.
Morpheus Paradoxo: Nunca ouveram palavras tão verdadeiras.
Nemu: Sr Marcos, como é ser um chupa-cabra ?
Sr Marcos: Além de ganhar super força, sentidos apurados, pele resistente e velocidade, legal.
Diretor Mayuri: Explique suas aparições, menino chupa-cabra
http://images4.wikia.nocookie.net/__cb20090425192628/monster/images/2/2e/Chupacabra.gif
http://1.bp.blogspot.com/_kF9FDBqkHaw/S0xuBNX1KrI/AAAAAAAAKIc/hZ0mZ4w8mmE/s1600/chupacabra.jpg
http://1.bp.blogspot.com/-JM7_lvk5IT0/TllW2XxQY5I/AAAAAAAACEg/nD5k67P9A9I/s1600/chupa-cabra.jpg
http://jefftremaine.com/images/chupa_cabra300.jpg
http://www.virtuescience.com/chupacabra.jpg
Sr Marcos: Protesto eu não chego a me transformar em nenhum desses ai não.
Cavaleiro: Minha meia irmã namora esse cara.
Diretor Mayuri: Você tem sonhos eroticos com cabras.
Sr Marcos: Epa o zoofilo e o carinha que viaja as dimensões. (Apontado para Morpheus Paradoxo)
Morpheus Paradoxo: Eu já disse que não sou zoofilo. Caso queiram entrevistar um Zoofilo entrevistem o doidão do Loki.
Loki (Mago da Fairy Tail): Eu não sou Zoofilo.
Loki: Vocês adoram dizer que eu dei para um Cavalo, EU JÁ DISSE UMA VEZ JÁ DISSE DUAS E NÃO IREI DIZER DE NOVO, EU NÃO DEI PARA UM CAVALO. (Furioso)
Sr Marcos: Por quê o Loki ta fantasiado de Akatsuki ?
Loki: Não mude o rumo da conversa. O-B-E....(Leva uma pancada na cabeça e desmaia.)
Poseidon: Que ficar quieto.
Produto L: Bem, depois de toda essa interrupção sobre preferências sexuais deles, pesquisando todas as fic's de Lord Morpheus, ele sempre deixa interpretações subliminares sobre alguns personagens. Tipo o fato do carinha que viaja dimensões ser ligado a deusa dos Gatos, Bastet.
Morpheus Paradoxo: Cabe dizer que ela e minha amiga de infância.
Lord Morpheus: Não de spoilers.
Morpheus Paradoxo: Desculpe.
Yoruichi: Continuando com a entrevista, Cavaleiro Lobisomem Debby Chan pergunta por quê você e foda ao extremo ? Eu também quero sabe.
Cavaleiro: Eu fiz coisas que ninguém fez, eu mandei pessoas más, de corpo e alma para o colo do capeta, eu invadir o inferno e subjuguei os três juízes, eu espaquei o Slender Man..
(No hospital)
Slender Man: Eu to quebrado.
Jeff The Killer: He he he, se fu***.
...................
Cavaleiro: Eu ownei Hades e o conselho infernal.
Loki: Eu tava neste dia a parte dele dizer que rasgaria o rabo do deus infernal com um dedo foi a melhor de todas. Também tem a parte dele jogar uma máquina de guerra foderosa em cima de um monte de divindades desacreditadas.
Cavaleiro: Eu já ia chegar nesta parte.
Nemu: E vocês três, nada que fizessem que se orgulhariam.
Sr Marcos: Eu derrubei um disco voador, segurei um mapa que e capaz de queimar anjos. Falei com Deus.
Devaneio: Eu também, e o resto e apenas lendas.
Morpheus Paradoxo: Conta eu dizer que eu enfrentei as ordas de Miguel enquanto ele lutava com o Sr Chronos.
Inquisidor: Esqueceu da parte que você ficou com a pele quebradiça, da qual frustou sua noite com a...
Morpheus Paradoxo: Não precisa ficar lembrando (Cantinho da depresão).
Tobi: Tobi também fez uma coisa foda.
Hell: E o quer foi, aprendeu a cantar a música dos Backyardigans.
Tobi: Como Hell Senpai sabe ?
Hell: Vamos para a última pergunta, Andrade Sama quer ver se você aguentar lutar contra Jack, Cavaleiro.
Cavaleiro: Hehehehe, ele vai implorar para eu pegar leve com ele.
Hell: Só isso, e acabamos por aqui. Nossos próximos entrevistados....
Diretor Mayuri: Errei nos cáculos é minha máquina do tempo virou outra coisa.
Hell: Tipo o que, algo que expreme uma fruta inteira ?
Diretor Mayuri: Não, Criei uma máquina de fazer animes se mistura com a realidade.
Shenlong: Idiota, esse era o plano, agora embrulha para presente.
Diretor Mayuri: Tobi, traga a caixa de presentes.
Nemu: Continuando, nossos próximos e Maria macho e Zé preguiça. Hahahahahahaha, essa foi boa.
Hell: Antes que perguntem quem são esses seres, nos vamos entrevistar Temari e seu namorado Shikamaru. Então mandem perguntas para eles. Maria macho e Zé preguiça quem é que inventou um apelidos desses.
Fale com o autor