1 I'm Broken

Minha depressão é uma metamorfose. Uma hora ela é pequena como uma formiga, em outras, ela é um urso. Então nesses dias, que chamo de dias escuros, eu simplesmente não quero sair da cama, nem de casa. Eu faço do meu quarto o meu refúgio. E eu não tenho medo do escuro, e talvez esse seja o meu maior problema. Na verdade, você pode perguntar "qual é o seu problema?", mas eu não tenho um problema. Eu estou simplesmente triste, abalada, e emocionalmente fraca. Para todos, eu sou completamente forte e indestrutível. Quando na verdade, eu estou fraca e com medo. Estou assustada. Se você olhar de perto verá que meus muros são feitos de dor. Eu sou como um planeta. Se você olhar de perto verá marcas de colisões recentes. Uma hora estou bem, em outra parece que estou morrendo. Eu choro, eu rio. Eu sou uma teoria incompleta na mesa de um cientista desmotivado. Estou cansada, mas não quero dormir. Aliás, parece que dormir tem sido o meu melhor remédio para a dor. E é por isso que tenho dormido tanto ultimamente. Eu não posso criar expectativas, pois todo "olá" termina com um "adeus". Meu cérebro está arruinado. Eu não sei o que fiz de tão errado para merecer tudo isso. Eu não vivo, eu apenas existo. E eu me perdi em uma esquina qualquer. E esse é o pior sentimento que alguém pode experimentar. Eu não quero morrer, mas também não quero viver desse jeito. Não venha me dizer que vai ficar tudo bem porque é isso que todos falam. Não chame a minha dor de frescura, porque não é você que a está sentindo. Não é fácil se sentir um lixo todos os dias.

Quando eu levanto de manhã, tenho medo de viver. É uma mistura de emoções impressionante. Medo, angústia, desespero, ansiedade. Olho para o sol, e dá uma vontade louca de morrer. Essa sou eu.

Confesso que já entrei em um carro, desejando que ele batesse, mas que apenas eu me machucasse. Se não morrer, apenas ficar em coma por um longo período. Eu não estou louca, estou triste. Muito triste. Triste demais para uma adolescente da minha idade que deveria estar vivendo e namorando por aí.

Eu pareço feliz, mas não me sinto feliz. É isso que a depressão faz com você. Eu me olho no espelho e não me sinto boa o suficiente. Como se vivesse uma mentira. Eu vivo um pesadelo.

Na escola, sempre sou pressionada demais para que possa ter sempre as melhores notas. Em casa, tenho que fingir estar feliz e completamente sã diante da minha família. Com meus amigos, posso demonstrar estar um pouco distante ás vezes, mas sempre acabo disfarçando.

Eu deveria simplesmente pedir ajuda.

Mas eu sei o quê aconteceria. Minha família que acharia insana e me internariam. Meus amigos se assustariam e dariam-me as costas. Ninguém ficaria do meu lado. No colégio, eu veria olhares acusadores por todos os lados. Eu estou sozinha.

É horrível ser seu próprio inimigo, e é exatamente assim que me sinto. É horrível ter medo da própria mente.

A morte me rodeia, dizendo que minha única escapatória é ela.

E você pode até achar que conhece a morte, mas não conhece. Não até senti-lá. Ela entra em seu corpo e vive em você. Ela se torna sua melhor amiga. Eu a conheço muito bem.

Eu não posso ser uma garota normal porque sou uma granada. Eu estou quebrada...