Promessas

Alison,

Tenho necessitado de abraços ultimamente. Ou de andar de mãos dadas. Ou de beijos. Ou de ter um colo para poder encostar. Tenho necessitado de algum toque, pele com pele, cabelos se juntando, cheiros misturados, quero sentir algum toque. Se lembra daquela vez de quando o vazio se apoderou de nós e tudo que podíamos fazer era ficarmos deitadas? Eu quero aquilo de novo. Quero fechar os meus olhos e mesmo assim ter certeza de que você está respirando do meu lado, quero procurar pela sua mão e poder a segura-lá sem medo, quero você, quero você comigo. Acho que nós combinamos, mesmo você sendo loira e eu castanha, mesmo você sendo explosiva e eu fechada, acho que em algum ponto nós nos encontramos, nossos fios se ligaram. Você virou meu ponto máximo de distribuição de energia, eu funciono por você, meu amor, porque eu não tenho mais nada, não que eu tenha você, claro, mas você me tem, acho que isso é válido.

Eu não estaria exagerando se dissesse que você me deu um motivo para realmente viver. Veja só, eu só era uma adolescente monótona, não tinha nenhuma maneira de me expressar, vivia sempre comendo pelas bordas, vivia sempre escondida. Você é absolutamente Alison, a Alison que me encontrou e me disse que queria me fazer igual. Eu não acho que você foi boa na sua missão, não me sinto parecida com você, não acho que carrego nem 1% da sua mágica. Eu me sentiria mais viva nesse momento se pudesse simplesmente olhar para você.

Ah, eu queria te ver de verdade, não consigo me contentar com os relances que vejo em momentos de loucura.

Mas eu sou só uma garotinha perdida, me perdi na solidão, me perdi em você, me perco em mim enquanto te procuro. E você me sugou. Me pergunto como posso amar-te tanto ao ponto que já não consigo amar a mim mesma, eu sou precipitada, eu sei, sou errada também, e necessito demais, sou dependente e choro muito, sou saudades e memórias arrastadoras. Eu sou burra também por nunca conseguir parar, não consigo dar um final a nada, tudo sempre tem que ficar no meio termo, esquecido, mas sempre com uma fagulha que pode pegar chamas. Eu sou burra talvez por ainda te amar, mas o desejo de ter você é maior e me faz esperar, eu concentro minha bondade em você e todo o meu amor também.

Penso em fugir também, assim como você. Fugir talvez para te procurar e tentar entender o significado desse amor. Penso em fugir desse amor e me pergunto se é possível. Esse amor é borbulhante, e eu sinto tanto. Por que será que o amor dá vontade de chorar? Se é amor, por que dói tanto? As vezes eu só queria arrancar isso de mim, voltar a normalidade do meu ser, me dar a calma. Eu queria parar de borbulhar, fumegar, agitar, mexer. Mas você está no meio desse caminho e só de pensar em esquecer de você me parece algo tão absurdo. Me parece egoísmo, egoísmo tirar de mim a pessoa que mais me pôs no lugar, você que fez tanto, me incluiu, me fez viver, me deu oportunidade de amor. Amor estranho, borbulhante.

Não sei se é importante mas prefiro dizer, estou escrevendo agora está carta no quarto de Lucas. Sem as minhas roupas porque pegamos uma chuva daquelas, e preferimos vir até aqui porque eu não queria passar perto da rua de trás da minha casa num dia chuvoso, mas na verdade eu não queria é passar perto da minha casa, mas preferi esconder para Lucas não se encabular tanto. Depois da chuva me molhar foi a vez de eu mesma criar meu próprio alagamento, porque dias chuvosos me dão tanta vontade de chorar quanto o amor. Fiz Lucas aguentar o mar de soluços e me senti ainda mais mal por isso, então chorei tudo que tinha para chorar. Nos braços dele porque eu não tinha os seus. E lembrei de quando estávamos juntas na cama de mãos dadas em silêncio e lembrei que estava chovendo naquele dia também, e então eu pensei que a cena nunca poderá se repetir, nem com você e nem com nenhuma outra pessoa, porque aqueles sentimentos eram únicos, não era só mais um dia, era uma memória boa, daquelas que temos vontade de guardar em caixinhas. E então eu chorei muito alto, e assustei Lucas porque ele não achava que eu era tão explosiva assim. E me assustei também pelo mesmo motivo. E foi tanto choro, tanto sentimento, tantas saudades que eu descobri que estou poluída.

E agora aqui estou eu, lamentando. Tudo isso é para você Alison, então espero que esteja se sentindo completa, porque se não eu já não sei mais o que te dar, então me dê algo, estou precisando, tenho perdido partes demais ultimamente.

E coitado de Lucas, porque eu não posso dar nada para ele, e não consigo aceitar nada que vem de suas mãos, e me acho má demais por ainda não ter desaparecido. Então amanhã eu prometo que não vou me encontrar mais com ele na rua de trás da minha casa, porque não quero muitas esperanças. E prometo também que não irei morrer, seria fraqueza demais da minha parte. E prometo também que te amo, porque é a única coisa que sei fazer de melhor, e porque eu já estou envolvida demais nesse amor para parar agora. E prometo que algum dia eu vou te achar, mesmo que seja impossível para mim agora, eu vou conseguir.

E coitada de mim, que prometo coisas e ao mesmo tempo me sinto incapaz.

E coitada de você, porque já nem sei mais.

Com saudades, dúvidas, confusão, leveza, mais saudades, felicidade, amor, descobertas, dor, desespero, tentativas, muitas saudades e promessas,

Lúcia.