8 O Amor Está No Ar - Parte 1

CHICA: ‘Ta que pariu, minha cabeça (sacode cabeça) odeio virar Nightmare (olha pros lados, e acha Bia acocorada em cima da mesa do Salão de Festas, com mais três leitores novos) falai, Bia (boceja) quem é essa cambada?

AUTORA: (bocejando também) mais respeito com os leitores, penosa (aponta pros leitores) essa é a Maria Fernanda (“pode me chamar de Fernanda”), esse é o Mitw (“por que esse nome...? Ah, tá. Não botei no meu perfil” mostra a língua) e essa aqui é a Emy (Emy parece morta de sono também).

CHICA: ué, cadê o quarto leitor?

AUTORA: hehe (puxa gola da blusa, engolindo em seco) o vértice deu xabu de novo... e engoliu o quarto leitor. Se Deus foi misericordioso, ele deve estar perdido no centro de São Paulo á essa hora.

EMY: e se ele não foi misericordioso?

AUTORA: (olhar dramático) Fredbears Family Diner da história original de FNAF.

TODO MUNDO: ferrou.

AUTORA: o jeito é esperar. Quem sabe ele reaparece na casa dele quando eu ligar o vértice de novo (olha ao redor) e a galera? Onde está?

CHICA: Foxy e Mangle (risada maliciosa) apareceram agarradinhos na Enseada... não são nem oito horas da manhã, e Bonnie já roubou um beijo do Jeremy, Balloon Boy já fumou uma erva, Puppet está jogando Tomb Raider de novo, Toy Bonnie e Toy Freddy dançaram o creu, eu e Golden fizemos uma nova música pra banda, Fritz e Howards deram uns pegas atrás da cozinha, Mike fez uma faxina no escritório, e Toy Chica e Freddy... (engasga)

TODO MUNDO: o que?

CHICA: ah, nem digo nada (cruza os braços, rindo) achei o Freddy com o focinho enfiado nas tetas dela. Diz ele que, quando entrei, tinha acabado de tropeçar e cair de cara nos peitos da Toy Chica.

TODO MUNDO, INCLUINDO CHICA: ah ta. Vai nessa.

FERNANDA: já tô shippando.

MITW: eu também. Shipp doido, mas...

AUTORA: e qual vai ser o nome dessa merda? ToyChicreddy?

EMY: prefiro Galinha Peituda e Urso Bobão.

FREDDY: (surge do nada, fazendo o povo saltar de susto) A QUEM ESTÃO CHAMANDO DE BOBÃO?

AUTORA: corto meu pescoço (faz gesto de corte com o dedo) mas não digo quem foi (e, na verdade, tá apontando pra Emy)

EMY: BIA, SUA SALAFRÁRIA, ORDINÁRIA, CAFAJESTE... (engasga quando Freddy se aproxima) não disse nada. Nadinha, Freddy. Juro pela alma do Michael Jackson.

FREDDY: tá, que seja (olha pra Bia, dando aquela risada cavernosa) ei, o Springtrap está lá na Safe Room... acabou de acordar daquele feitiço do sono que tu botou nele. Não quer levar o Fredbear lá? Ele estava comendo umas pizzas lá na Partes e Serviços.

AUTORA: (facepalm) carai, é mesmo (estala dedos na frente dos leitores e de Chica, que não param de rir ao olhar a cara de Freddy, ainda imaginando ele com a cara nos peitos de Toy Chica) ei, gente. Vamos lá.

Bia e os leitores descem da mesa, indo até partes e serviços da pizzaria.

AUTORA: (bate na porta) ô de casa, tô aqui fora!

FREDBEAR: ô de fora, quem tiver aí pode ir embora!

AUTORA: sai daí, Zé Colméia. Vou te levar até o Springtrap.

Fredbear abre a porta do nada, metendo ela na cara de Fernanda, que cai no chão, gritando e amaldiçoando até a quarta mola solta de Fredbear.

FREDBEAR: (ajuda Fernanda – com a cara mais amassada que papel em bolso de calça jeans — a se levantar) mil desculpas, foi sem querer (olha pra Bia) cara, sério? Mal posso esperar pra reencontrar meu irmão!

AUTORA: (sorrindo) e eu tô doida pra ver a cara dele quando te ver.

Fredbear sai, cantarolando, da sala de Partes e Serviços, acompanhando todo mundo até a Safe Room.

MITW: ah, vá, Bia. Tu tá doida é pra ganhar um beijinho de agradecimento. Ou, no mínimo, tirar satisfação do beijo do jogo da garrafa.

TODOS OS LEITORES: huuummm...

AUTORA: não. Sério. Já deu. Vocês são todos uns malícias da vida (faz biquinho)

Finalmente, chegam defronte á Safe Room. Bia olha pra todo mundo, respira fundo e bate na porta.

AUTORA: Spring? Você tá aí?

SPRING: (tom receoso) o que foi?

AUTORA: (olha pra Fredbear, ansiosa) pode sair um pouquinho? Quero falar com você...

SPRING: (voz aborrecida, mas, para surpresa de todo mundo, parecendo agoniada) eu... acho melhor não.

EMY: (chocando todo mundo e socando a porta) Springtrap, faz favor de deixar de ser um bundão e sai daí agora!

Emy é a primeira a levar outra portada na cara – seguida de Fernanda (que guincha um “poha, de novo!”) – quando Springtrap sai da Safe Room, com as órbitas vermelhAs de irritação. Bia e Mitwh se encolhem no corredor.

Springtrap olha pra frente, e os olhos voltam ao normal, embora a mandíbula praticamente despenque da máscara. Emy fica abrindo e fechando a bcoa feito um peixe fora d’água, ao olhar Springtrap ao vivo, na frente dela.

FREDBEAR: (também espantado) o-oi... oi, maninho.

SPRING: (balança a cabeça, aturdido) não acredito... é... é você mesmo?

FREDBEAR: (risadinha) sim, irmão. Sou eu (balança cabeça) você mudou um pouquinho (brincando) Engordou uns quilos.

SPRING: e você não mudou nada, seu mané (pela primeira vez na história, dá uma risada incrédula) não faz idéia de como senti sua falta...

Os dois se abraçam, emocionados.

UNIVERSO: Awwwnnnnnnnnnn, que fofo!

FREDBEAR: (solta Springtrap) foi a Bia aqui que me avisou... bem, que você estava aqui.

SPRING: (vira pra Bia) foi?

AUTORA: (sem graça, cinqüenta tons de vermelho) foi... foi sim (dá de ombros) não foi nada de mais.

FREDBEAR: nada de mais? Se não fosse teu vértice maluco, nunca teríamos nos encontrado de novo.

MITW: (levanta Emy, que ainda está no chão até agora) é, a Bia é a heroína do dia.

AUTORA: (absurdamente humilde) CARA, É SÉRIO. Não foi nada. Juro que foi uma coincidência. Uma ótima coincidência, claro, mas só isso. Nada mais.

EMY: para de modéstia.

SPRING: (envergonhado) ahn... obrigado. De verdade.

AUTORA: (praticamente a tocha olímpica) de nada. Tipo, não foi nada mesmo.

MITW: (vendo as leitoras se entreolhando e rindo da cara da Bia) ei, isso não é competição de quem fica mais envergonhado, pombinhos.

FERNANDA: é verdade. Mas enfim... (dá sorriso) então, para comemorar, vamos abrir o estoque de Tubaína da Fazbears e encher a cara!

TODO MUNDO: êêêê!

AUTORA: Boa idéia.

Quando todo mundo dá as costas, porém, Springtrap agarra o pulso da Bia, puxa ela pra dentro da Safe Room e tranca a porta, ignorando a cara de “que poura é essa?” dela.

AUTORA: meus leitores! (abana os braços, aflita, olhando perplexa pro coelho atrás dela) mas o que tu pensa que vai fazer, seu doido?

Springtrap apóia a mão na parede, só olhando pra cara de jacu da Bia.

SPRING: (sibilo baixinho) acho que não agradeci do jeito certo (vira cabeça) vamos tentar de novo.

UNIVERSO: EEEEETA POHA.