38 Código 394

BONNIE: TA POHA, QUE DEMORA, HEIN, BIA?

AUTORA: (olha feio por cima do baralho, enquanto Snowtrap coloca um oito amarelo e faz Rabby gritar) vou fingir que você se referiu á nossa rodada de UNO (engole em seco, se sentindo culpada)

RABBY: oito amarelo... ah, que pena (faz cara de pôquer pra Snow, e, dando uma risada diabólica, joga um +4 na pilha)

SPRING: (tendo um piti) princesa, desculpa... você pode até ser milha filha, mas TA QUE PARIU, MENINA (facepalm dramático) oh, que vergonha, humilhação, a traição que provém de meu próprio sangue...

AUTORA: (revira olhos, enquanto Rabby racha o bico) deixa de viadagem e joga tua carta, senpai.

Springtrap olha feio pra Bia, cata mais quatro cartas do monte e, mortificado, espanca um Pula A Vez na mesa.

MANGLE: (surgindo da ventilação e caindo na mesa) ah, se ferrar, vocês tudo. Por que não me chamaram pra jogar?

BONNIE: afes, Mangle, vai cuidar do Peanut, vai.

PEANUT: (subindo na mesa, vindo de Nárnia) me chamaram?

AUTORA: não (pega espanador e espana Peanut pra fora do baralho) cai fora, mini-Foxy.

PEANUT: eu não (deita na mesa) vou ficar pra próxima rodada.

MANGLE E BONNIE: nois também.

Bia revira os olhos e continua jogando. Porém, vinda do centésimo dos infernos, Baby também sobre na mesa, junto de Funtime Freddy,que não para de rir. Snowtrap faz um estilingue com a mão e taca um coringa na fuça do urso, que só balança a cabeça.

SPRING: carai, gente. Aqui não é night club pra subirem em cima da mesa, poura.

BABY: (faz gesto de descaso, como quem diz “continue, continue, você diz tanta coisa engraçada!”) então, gente... (roda saia) tenho uma notícia pra dar...

RABBY: (facepalm) ai, tia Baby...

AUTORA: (olhos saltados) não me diga que vamos ter um ursinho demoníaco de nariz de palhaço... ou vamos??

BABY: (fechando – literalmente – a cara pra Bia) não, sua boba (dá mão pra Funtime Freddy) nós dois... e Minireena e Funtime Foxy... vamos casar!

CRIANÇAS: EEEEE!

MANGLE: ai, que fofo, miga! Parabéns pra vocês.

AUTORA: (sorrindo) que legal! Vai ser cerimônia conjunta?

FUNTIME FREDDY: ah, pode ser. Não marcamos data ainda.

Purple Guy vai até a mesa, e provavelmente só não sobe nela por que já tem meia pizzaria em cima.

PURPLE GUY: gente, tenho uma boa e a má notícia sobre o vértice.

AUTORA: (olhando de soslaio pro botão de “SE O FIM DO MUNDO CHEGAR OU SE A BIA ESQUECER DE USAR O COLAR, APERTE AQUI”, na parede ao lado) merda, Fanta Uva. O que vocês fizeram agora, seus manés?

SPRING: (tampa boca da Bia) fala a boa primeiro.

PURPLE GUY: (respirando fundo) bem, a boa notícia é que consertamos o vértice, e os leitores podem voltar a vir a partir de amanhã...

TODO MUNDO: ALELUIAAAA!

RABBY: (preocupada) tá, tio Pupi... mas qual é a notícia ruim?

PURPLE GUY: Jeremy deixou a abertura escancarada... a noite passada todinha... (engole em seco) e... descobrimos que alguém embarcou e veio pra cá (se afasta quando Bia dedilha o colar) n-não sabemos quem é... nem se chegou a entrar na pizzaria, apesar de termos fechado de novo assim que descobrimos.

BABY: (olhos arregalados) e de onde essa pessoa embarcou, Purple?

Todo mundo fica boquiaberto, já sabendo qual é a resposta.

MIKE: (surge do lado de Purple Guy, agoniado) foi de lá, Bia. Embarcaram a partir de lá. Sister Location.

TODO MUNDO: AHHHHHHHH!

RABBY: (pra surpresa geral, se levantando e erguendo as patinhas) gente, calma. Sem treco. Isso já aconteceu antes, e conseguimos resolver.

BABY: só que foi na marra, né? (funga, aborrecida, segurando o dedo amassado que Rabby mordeu á tanto tempo)

RABBY: (careteando) é, foi na marra. Mas a mainha resolveu tudo (vai pro colo da Bia) a gente devia chamar todo mundo da pizzaria pra ficar num lugar só, até o fim do dia. Mandamos alguns de nós pra olhar todas as salas. E, se encontrarem alguma coisa ou alguém, chama os outros.

AUTORA: (assentindo) é, pode dar certo, filha (assobia) TODO MUNDO AQUI, CAMBADA!

Todos da pizzaria se reúnem no Salão de Festa. Os animatrônicos em cima da mesa descem e se reúnem com os demais, enquanto Bia sobe e pega o microfone de Baby emprestado.

BALLOON BOY: (irritado) espero que seja importante, Bia. Tava escrevendo minha fic.

AUTORA: (momentaneamente perdendo o foco) que fic?

BALLOON BOY: A Mui Trágica E Dramática Vida De Um Garoto De Balões.

FOXY: (sarcástico) ahn, legal. E qual é seu público alvo? O asilo da esquina?

AUTORA: tá legal, não importa (pigarreia) o negócio é o seguinte, maconheiros. Temos um Código 394 rolando aqui.

RABBY: (cochichando) o que é Código 394?

SNOWTRAP: Uma BIEDPDPSBI. Bicho com Inteligência Escapulido Do Vértice, Provavelmente Dentro da Pizzaria E Sem Boas Intenções.

FREDDY: cara, sério? Quem foi o filho da Umbridge da vez?

Howard chuta Jeremy pro centro da roda.

JEREMY: (envergonhado) mals aí.

AUTORA: depois falo com você, peso morto (volta a falar) mas enfim... voluntários para busca e apreensão... levantem as mãos.

Ninguém se voluntaria, de tanto medo.

SNOWTRAP: vocês são um bando de coxinhas (levanta mão) eu me voluntario, mainha. Vou deixar a senhora orgulhosa!

RABBY: eu também!

PEANUT, DOLLY, TORI E SAMMY: a gente também, tia Bia!

AUTORA: nem pensar. Agradeço pela disposição, crianças, mas menores de um metro e vinte estão fora (fecha cara) vocês deviam se envergonhar. Nossos filhos querem defender nossa casa, e vocês se acovardam para fazer uma simples busca.

Animatrônicos e guardas baixam a cabeça, sem graça.

TOY FREDDY: tudo bem, Bia (levanta mão) eu vou.

TOY BONNIE: (segura braço de Toy Freddy) senpai... pode ser perigoso! (levanta mão) Eu vou com ele!

MINIREENA: eu vou!

SANTINHA: também vou com vocês.

SPRING: eu também (levanta da mesa, segurando a mão da Bia, que parece tensa) se acalma, Bia. Não deve ser nada. Vamos voltar logo. Você vai ver.

Todo mundo se arrepia, no entanto, quando as portas do Salão de festas se fecham do nada.

FREDBEAR: o q-que foi isso?

Uma risada maquiavélica, pior do que tudo que já se ouviu na pizzaria do universo paralelo, ecoa dentro do salão.

VOZ: ahhhhhhhhhhhhh... não se preocupem. Não precisarão voltar... por que nem sequer conseguirão sair...!

Todos se encolhem perto da mesa. Bia desce dela, se colocando na frente de todo mundo e apertando o pingente do colar no pescoço.

AUTORA: está certo. Já ouvi essa merda toda antes. Quem está aí?

VOZ: (mais próxima) hahahaha... vocês deveriam saber... afinal... há uma parte de mim em cada um de vocês...

Sufocando gritos, todos recuam quando Bia arremessa o colar na direção de Spring, que o apanha na mesma hora, horrorizado. E o pânico é geral quando, vindo da única porta ainda aberta do Salão de Festas, um vulto se revela, barrando-o com seus tentáculos metálicos e encarando os presentes de modo diabólico com a única parte do rosto que lhe resta.

ENNARD: (rindo terrivelmente) que comecem o show, respeitável público...