7 Três Jumentos Jogando Underfavela

AUTORA: (dançando na cadeira da sala de informática) BORA JOGAR UNDERFAVELA!

BABY: EEEEEEEEEEEE!

FREDDY: você sabe que o nome do jogo já resume que a gameplay vai dar merda, não é?

AUTORA: (tacando um mouse sobressalente na fuça de Freddy) num interessa. Vamos jogar esse negócio e acabou.

BABY: estou me auto desafiando a não rir durante a gameplay, gente.

AUTORA: (erguendo uma sobrancelha como quem fala “tadinha, sabe de nada”) boa sorte, amiga…

DOIS MINUTOS E UM SOLAVANCO DO SCOOPER DE BABY NA MESA DEPOIS, JÁ NA GAMEPLAY…

AUTORA: falaí, galera do Fazbertube! Aqui é a Firebolt, jogando Underfavela com o Verdadeiro Freddy e a Ligeirinha Baby. Vamos começar essa treta, minha gente!

FREDDY: AHHHH, MEU BRAÇO TÁ FORMIGANDO! (começa a tocar um funk do MC Guime e a passar uma banana vestida de Baby dançando na tela, com a legenda “finjam que isso é uma transição”)

BABY: (lendo a abertura do jogo) “há muito tempo, dois povos dominavam sobre a Terra” (começa a rir) Brasileiros e Gringos (Freddy e Bia riem também) “um dia, ambos os povos entraram em guerra” (Bia não aguenta e soca a mesa) após um 7 a 1, os Gringos foram vitoriosos. Então, eles prenderam os Brasileiros no subterrâneo com uma macumba mágica”(olha pra câmera, segurando o riso) gente… que tipo de doente faz uma coisa dessa?

AUTORA: (continuando a leitura) Morro do Macaco, dois mil e guaraná com rolha (engasga de tanto rir) “diz o folclore que aqueles que sobrem o morro nunca mais retornam” (tentando respirar) tá, calma (enfia a cara nas mãos, morrendo com a continuação da introdução)

FREDDY: (apontando pro sprite do personagem principal) GENTE, É A DORA! ELA TEM UMA MOCHILA! ELA. TEM. UMA. FUCKING. MOCHILA!

AUTORA: (gemendo) o que a gente tá fazendo da nossa vida, galera? (entra na passagem adiante, aparecendo no cenário seguinte, e guincha quando vê uma garrafinha pet no lugar do Flowey) ah, não (volta pra sala de trás) AH, NÃO(retorna, rindo, pro cenário da frente, lendo a fala do Dollynho) “você não tem nada melhor pra fazer, amiguinho?” (entra na batalha) nossa. Essa praga é direta e reta. “Tá vendo esse coraçãozinho? È a sua alma, a culminação do seu ser.”. Ah, não. Me poupa (começa a desviar das balinhas de Dollynho, até ele ficar zangado) “você sabe o que está acontecendo, não é?” (gargalhando) “você só quis me emputecer” (Baby e Freddy racham o bico) ah, não.

FREDDY: eita (vê Dollynho sendo tostado por uma bola de fogo e sumir) não, pera (olha a “Toriel” do jogo e dá um berro) É A DILMA? (continua lendo) “ah, não tenha medo, filho. Sou eu, Dilma, a guardiã do PT”. Ah, não. Vei (Bia acelera as falas dela, e começa a segui-la para fora do jardim) ANÃO.

AUTORA: (fungando) ah, não, cara. Não fizeram isso (dá uma mistura de choramingo e risada). Não. Por quê???

BABY: gente. Esse jogo é muito errado. A gente dá risada, mas não apoia essa xenofobia não, tá?

FREDDY: já tô vendo o martelo do ban-ban dando nas nossas bundinhas.

BABY: (cara safada) eu prefiro algo melhor… e que o Funtime Freddy pode dar pra mim…

AUTORA: (chutando a canela de Baby) JÁ. FALEI. QUE TEM. CRIANÇA. LENDO. CARAMBA!

BABY: ai. Desculpa.

FREDDY: (depois de um tempo jogando, quando a Dora chega ao Trouxoneco) “toda vez que você encontrar um brasileiro, você entrará em um TIROTEIO”. Meu Deus, que coisa errada. Depois perguntam por que a gente é tão bulinadono exterior. “ENQUANTO ESTIVER NO TIROTEIO, TENTE COMEÇAR UMA CONVERSA AMIGAVÉL”. PÔ. VOU FAZER ISSO. O cara vem me assaltar, aí eu falo “calma, colega. Vamos conversar”. E o cara “conversar o cassete. Passa tudo, filho da égua”.

BABY E AUTORA: (gargalhadas)

AUTORA: ah, dane-se (mata o Trouxoneco) aqui é o bonde dos animatrônicos, colega (funga quando a Dilma fala) “ah, os Trouxonecos não são para atirar!”. Pera. O cara vem me assaltar e tu fala pra eu não me defender? Mas que diabos de mãe tu é?

BABY: será que ela fornece o “balsa-família” pro Barqueiro?

AUTORA: de repente, ele só usa o Bilhete Úmido.

FREDDY: hahaha, piada. PARA COM ISSO.

AUTORA: (lá na frente, depois de mais algum tempo, quando Dilma deixa a Dora sozinha no corredor dos infernos) essa tia corre pra burro. “eu vou te dar um Nokia. Se vier um marginal, jogue na cabeça. É fatal”(gargalha) realmente. ”Voute ligar quando estiver vencendo a racha”. Nossa, amiga. DESCULPA AÍ, Ô USAIN BOLT! (salva o jogo no cenário seguinte) “sarrar nas folhas te enche de MALANDRAGEM”. Mano… mas que… (engasga com a própria risada)

FREDDY: (vendo Bia descendo a lenha nos bichinhos das Ruínas, dançando em sua cadeira e começando a cantar uma versão FNAF de “Stronger Than You”) "só caia fora… seria um crime… se tivesse que queimar as pizzas que eu fiz pra você… não consegue ver? Se mexer com a gente, tu vai é se arrepender… por que gente de outro universo vem tretar… e não faz nem ideia do que vai enfrentar… vamos lá, leve uma surra catatônica… TU VAI APANHAR DA FAMÍLIA ANIMATRÔNICA."

TODO MUNDO: (se juntando) "SIGA EM FRENTE SE AINDA ACHA QUE PODE VENCER… MAS AQUI NINGUÉM VAI TER PENA DE VOCÊ… VAMOS LUTAR PRA VALER E TE DERROTAR… AO MENOS ATÉ A BIA INVENTAR DE TE POUPAR" (Bia para de cantar por um momento, guinchando um “ei!”) "você não faz ideia do que o espera… leitores poderosos estarão á espreita… se tocar nas crianças, será um tempo ruim do cão… a gente te detona, tu não tem noção… por que somos feitos de Z-O-E-I-R-A, de Z-O-E-I-R-A, de Z-O-E-I-R-A, e somos mais sambantes que você…"

UNIVERSO: (aplausos)

AUTORA: (acenando feito uma songa monga pra facecam) obrigada, obrigada. Vocês são muito gentis (engasga, arregalando os olhos repentinamente pra Baby) Baby… não… mova… um… músculo.

BABY: mas por que? (se mexe, e percebe, tarde demais, que seu sapato enroscou no estabilizador) AH, MERDA!

Um choramingo coletivo se segue quando as luzes se apagam.

ALGUNS SEGUNDOS DEPOIS, FORA DA GAMEPLAY…

FREDDY: toda (chuta a escrivaninha) gameplay (soca o teclado) é (arremessa o mouse) a mesma (joga futebol com o estabilizador) COISA! (dá um hadouken na tela)

AUTORA: (olhos estreitados) você vai pagar por esse PC, Freddy (soca a testa de Baby) E VOCÊ… OLHA O QUE VOCÊ FEZ, SUA QUENGA FALSA METIDA A PALHACINHA DE CIRCO!

BABY: (chorando) desculpa… (funga) sou tão inútil…

AUTORA: (revirando os olhos, meio arrependida) você não é inútil. Só meio descerebrada mesmo.

FREDDY: não temos cérebros, Bia.

AUTORA: (abraçando uma Baby chorosa) e aparelhos reprodutores vocês tem, né?

FREDDY E BABY: (caras gêmeas de picolé de chuchu)

Ignorando a resposta muda dos colegas, Bia sacode a cabeça, rindo, e gesticula a mão na direção da tela, fechando o capítulo e fazendo tudo desaparecer numa fumaça avermelhada.