4 Fazbear's em PonyTown

AUTORA: (fazendo uma dancinha na cadeira da sala de informática) vamos jogar PonyTown, galera!

TORI E SNOWTRAP: UHUUUU!

TORI: (pigarreando feito a professora Umbridge) hem, hem... a filha vai acasalar com o genro lá na ponte que partiu, e a primeira coisa que a desgraça faz é fazer uma gameplay.

AUTORA: (estreitando s olhos) é por que vai ser uma gameplay que coelhos inocentes não podem ver.

SNOWTRAP: oxe, mainha... e eu?

AUTORA: ah, filho... no dia que tu for inocente, vou trabalhar num clube de striptease...

CINCO MINUTOS E UM BERRO DE TORI DEPOIS, JÁ NA GAMEPLAY...

AUTORA: bem vindos á gameplay de PonyTown, onde temos vários pôneis vivendo livremente num terrenão do tamanho do quintal do Ronaldinho (suspiro) ele tá em versão Alfa, então tentem não julgar muito.

SNOWTRAP: (juntando os dedos das mãos) mas como não julgar? Ẽ UM JOGO DE PÔNEI!

AUTORA: (som de faca do Undertale e hit de 99999, caindo da cadeira)

SNOWTRAP: (entrando na interface de criação) ahhhh! Dá pra desenhar os pôneis! DÁ PRA BOTAR BARBINHA NO PÔNEI!

TORI: (falsa tosse) amor... abaixa a bola. Você tá falando igual ao Bonnie.

SNOWTRAP: tá maluca? Eu sou macho, cara!(olha as opções de desenhos) CARA, DÁ PRA BOTAR CAVEIRA NESSA JOÇA!

TORI: (facepalm... na facecam)

AUTORA: (depois que cada um fez seu pônei, surgindo no universo multiplayer) OLHA, CARA, QUANTO MATO.

SNOWTRAP: eu sou a grama do terreno. Sou verdinho.

TORI: olha (brinca, dando um sorriso malicioso, fazendo sua pônei comer a grama) é o único jogo onde eu posso comer o Snowtrap.

AUTORA: (dando um piti) DEPOIS OS CARAS FAZEM FANART E HENTAI, E VOCÊS RECLAMAM!

SNOWTRAP E TORI: (risos)

TORI: (apontando pra um desenhinho na coxa do pônei) marca na bunda.

TODO MUNDO: (risadas)

TORI: (ainda apontando pro desenho) é. Uma. FUCKING. Marca. Na bunda.

AUTORA: tá, dane-se. Quem são vocês?

SNOWTRAP: (sacode um pônei no canto da tela, de cor amarelo-esverdeada com uma tatuagem no pescoço) eu sou esse aqui... o TrapinhoSexy.

TORI: (pula com uma pônei amarela no centro do terreno) e eu sou essa, a NoraDaQuenga.

AUTORA: (encarando maquiavelicamente Tori) e eu sou essa... (salta com uma pônei azulada de olhos sem pupilas) a AssassinaDaNora.

SNOWTRAP: (entre as duas, olhando na facecam da mãe pra namorada como quem assiste uma partida de vôlei) vocês... querem que eu saia daqui? (pigarreia) vamos voltar ao jogo? Mainha? Tori? Obrigado, de nado.

AUTORA: (conjura uma chinela e brande ela contra as orelhas de Snowtrap) me respeita, moleque, ou viro tua cabeça ao contrário (Tori se encolhe na facecam, parecendo segurar uma gargalhada, enquanto Snowtrap abaixa as orelhas, amedrontado)

SNOWTRAP: perdão, mainha. Bate em mim não!

AUTORA: (resmunga e faz chinela sumir) hunf(começa a clicar furiosamente na grama do terreno, começando a escrever a palavra MERDA no gramado)

SNOWTRAP: tá zangada comigo ainda, mainha?

AUTORA: (testa franzida, rosnando baixo) não... por que você acha isso?

TORI: (ainda vendo ela clicar com violência no chão com o mouse) por que o gramado começou a sangrar.

AUTORA: (som de dedos estralando) Tori... você está a fim de deixar meu filho viúvo antes mesmo de se casar? (Tori faz uma careta) ache que não. Então... FECHA TEU BICO.

SNOWTRAP: tá muito agressiva hoje, mainha. Cruzes.

TORI: (saltitando por aí com sua NoraDaQuenga) fala sério. Sou a pônei mais gostosadesse prado. Os garanhões piram na batatinha, mano.

SNOWTRAP: (sorrindo maliciosamente) aí eu não posso discutir, amor (começa a fingir sarrar seu TrapinhoSexy na NoraDaQuenga. Os balões de diálogos dos outros usuários se enchem com a frase "VAI, COELHÃO!")

AUTORA: (rezando para a Santa Cabra por um pouco de paciência) Snow, querido... vocês querem deixar a gameplay super inocente em paz e arrumarum quarto? Ou dá pra baixar essa sua testosterona? Pelo amor de Deus...

TORI: (rindo) desculpa, Bia. Para, amor (dá um tapinha no ombro de Snow, que afasta seu pônei do de Tori. Os balões se enchem com vários "AHHHHHH" decepcionados) vamos jogar sério agora. Chega de brincadeira, mano. Agora e só os bonzões. Os lixosos.

SNOWTRAP: (piscando) eu tentei desenharasa no meu, mas ficou parecendo um bife com nervos.

AUTORA: (soca a mesa e ri)

TORI: (fingindo dançar com sua potranca, e cantando uma versão Undertale de Baile de Favela) "Ela veio louca, tô quase resetando. Ela veio louca, tôquase resetando. Quer fazer pacifista? O que tá esperando? Se mexer com a Chara, vai acabar é se matando".

TODO MUNDO: (cantando junto) "QUE A UNDYNE PARECE UMA PIRANHA. QUE O ASGORE É UM SACO DE BANHA. QUE A MUFFET SERVE CHAZINHO DE ARANHA, E QUEM XINGA O ASRIEL VAI SE FERRAR, DO FANDOM APANHA. A TORIEL TEM UMA OU OUTRA MANHA. PRA SARRAR NA UNDYNE, A ALPHYS NÃO SE ACANHA. SÓ DE VER O PAPYRUS, METTATON JÁ SE ASSANHA. FRISK RESETA TUDO, DEPOIS A CHARA QUE E ESTRANHA."

AUTORA: (engasgando) eita. Essa nota foi alta demais pra mim. Fiquei rouca (geme) eita...

TORI: nossa. Que aleatório. Undertale em PonyTown. Drogas demais, cara.A lguém quis encher linguiça (dá risada)

Do nada, porém, Tori enrosca o pé no fio do estabilizador da sala de informática, e, enquanto ri, o puxa pra fora, desligando todas as máquinas.

TODO MUNDO: AH, NÃO!

FORA DA GAMEPLAY...

AUTORA: (fazendo a dancinha do desespero) TORI, SUA ANTA QUADRADA!

TORI: desculpa, desculpa! (funga, batendo o pé no chão, emburrada) a culpa também não é minha se você compra estabilizadores com fios do tamanho da língua da Dolly!

SNOWTRAP: (segurando as duas e impedindo-as de se matarem) ei, se acalmem. Poxa, mainha.

AUTORA: (bufando e se desvencilhando do filho) Dane-se essa merda. Tô fora.

TORI: (vendo Bia sumir porta afora) bem, uma coisa é certa. A Bia daqui a pouco vai ficar muito "AVOada".

SNOWTRAP: (revirando os olhos e puxando Tori pela cintura) tá bom, chega, amor. Tá andando muito com o tio Balloon Boy. Para com as drogas. Sério.

Tori dá uma risadinha, olhando pra tela, baixando uma cortina e fechando o capítulo, fazendo tudo sumir na escuridão.