7 Era Uma Vez O Carnaval... The End

POV-Hailly

Eu me considero uma pessoa de estomago forte, principalmente com o trabalho que tenho...

MAIS NEM EU AGUENTO ESSA!

Imagine o Zeus rebolando, serio mexendo a buzanfa pra lá e pra cá. Depois imagine o Hades, o Ares e o Osíris fazendo a mesma merda...

O nome do “grupo musical” deles era Panic Love, e pelo que os nerds informaram eles eram uma banda muito popular de pagode/funk (nem sei como são tão populares afinal desde que chegamos eles continuam repetindo a mesma musica o tal do “Bonde dos Olimpianos”, serio, eles deviam usar aquela musica como forma de tortura no tártaro, depois de escutá-los até mesmo cronos ia finalmente desistir de tentar voltar...).

Depois da septuagésima quarta repetição (incluindo a palinha do sucesso “Quebrando Tudo Com as Ninfas”...) eles nos notaram e tiveram as mais diversas reações: Hades começou a hiperventilar, Ares corou como uma adolescente virgem (no coment...), Zeus desmaiou e Osíris nos ignorou.

– OQUE VOCÊS ESTÃO FAZENDO AQUI? –Hades berrou do nada. Coitado, acho que só agora ele a achou a dignidade que tinha ido bater perna na vinte cinco de março.

– Calminha ai, sócia falido do Raul Seixas, quem faz as perguntas aqui sou eu...

– O que você que? – Quando ele disse isso foi que eu e a cambada que estava morrendo de rir atrás de mim nos lembramos do traficante, da TEEN Nico lunática e do maldito carro que nos (lê-se afromaluca e cornudo) arruinamos.

– Vocês tem que nos tirar daqui, tem um traficante barra pesada... – comecei.

– MUITO PESADA! Ele vai nos matar! – Afrodite começou a chorar desesperadamente e todos os outros entraram em pânico.

Quando eu já me preparava para estrangulá-la Drew lhe meteu um belo tapa nas fuças que faria até o capitão Nascimento ficar com inveja.

– ENGOLE O CHORO PRAGA! Você é uma deusa ou uma vadia? – Afrodite murmurou algo baixinho sobre os soluços e Drew puxou mais seus cabelos. – UMA DEUSA OU UMA VADIA?

– UMA DEUSA!

– O que?

– UMA DEUSA!

– Eu não ouvi...

– UMA DEUSA!

Neste momento o desmaiado Percy que estava acordando levou uma joelhada da afrodoida na testa e desmaiou novamente. Se continuarmos assim nem vai precisar das macumbas da Hera pra ele perder a memória...

Um pivete veio correndo na nossa direção e tentou catar o colar de ouro da Afrodite. Só que do nada ela deu uma rasteira nele e os dois começaram a gingar e lutar capoira e... DESDE QUANDO ESSA LUNATICA SABE CAPOEIRA e claro, não posso me esquecer de DESDE QUANDO ELA BRIGA MELHOR QUE EU?

Depois de dar um Fatality no moleque ela sorriu e continuou gingando e disse: — Eu tenho mestrado e doutorado na arte do Paranaue meliante!

Essa deva ser à noite mais sem noção de todas...

Do nada as pessoas começaram a correr para fora da festa e o grande (e levemente raivoso) e adorável Sérjão apareceu junto com seus homens e a filha horrorosa dele

– CADE O MEU BEBE? EU SEI QUE ELA ESTA COM VOCÊS! – Eu achei que ele ia nos esganar mais a filha dele o jogou pro lado e começou a encarar o Nico babando.

– Lindinho, você se machucou?

– Sai de perto filhote do capeta...

– Ele deu um paço pra trás.

– Vocês são um casal tão bonito... – Afropirada revirou os olhos.

– Eu ia ter o Nico, eu ia ter o Nico, eu ai...

– Sai de mim satanás! – Nico berrou se escondendo atrás do Hórus.

– Admita, pequeno e sensual filhote de Hades, você deseja meu corpo nu!

Depois dessa, não saia do psiquiatra nos próximos séculos...

– Sem quere estragar o namora, mas... – O traficante me deu uma encarada mortal. – Aonde esta a Britney?

Nos entreolhamos, que eu me lembre nos fudemos com um carro não foi?

– Britney?

Ele gemeu.

– Britney, a maquina potente e sensual que estava na garagem e eu sei que um de vocês a catou!

A sim, Britney é o carro que a Afrodite explodiu...

PELO AMOR DO MESTRE YODA EXPLODIMOS A BRITNEY!

Ele nos olhou com um brilho amoroso nos olhos, e uma parte minha, aquela que não tinha contribuído pro assassinato da Britney, ficou com um enorme peso no coração.

– Bem, é complicado e ... – Ele interrompeu a afropirada.

– QUEM FERIU MINHA PRECIOSA? VOCÊ – Ele apontou pra mim. – DIGA QUEM FERIU A PRECIOSA!

Acenei com a cabeça e finalmente encontrei a solução nobre e sofrida pra todos os nossos problemas...

– FOI O PAPAI NOEL DE CUECA! PEGUEM O PAPAI NOEL! – Logo, todo mundo gritava junto comigo e enquanto os seguranças e o próprio Sérjão e a filha pulavam nele todo mundo saia correndo para o Olimpo.

Moral da historia:

Nos conseguimos chegar inteiros no Olimpo, o Zeus ficou puto da vida conosco e castigou todo mundo, eu perdi o meu grande amor e aprendi que velhas malucas com musiquinhas retardadas são realmente poderosas.

FLASH BACK OFF

As canibais nos encaravam com um brilho no olhar. A índia grande e gorda se aproximou.

– Dona do passado sinistro, da um autografo?