8 A Zuera é sem limites!

Todo mundo já teve seus cinco minutos de burrice diários. Infelizmente para a Afronaja os cinco minutos dela duram tipo, uns bilhões de anos.

Eu nem precisaria ficar reclamando muito disso (a burrice é dela, não minha) se aquela vaca não tivesse dado a luz a milhares de seguidores gliterizados e afetados que eram, para a tristeza da humanidade, iguais a ela.

Depois de algumas semanas na ilha todo mundo tinha começado a se recuperar, e a vida estava realmente boa.

Não isso é serio, as índias tinham acolhido a cambada e agora éramos todos tratados como heróis de guerra (e olha que eu só precisei contar o que aconteceu no carnaval...), tínhamos casa, comida e roupa lavada. Só filé!

Mas como tudo que é bom dura pouco, a mini cria de cruz credo (Drew, a auto proclamada “rainha das sombras brilhantes”) resolveu tentar dominar a ilha. Sim, ela e o Fantástico Fraldinha-Apertada (o Frank) sequestraram a biba do suco de cacto rosa suspeito para algum plano ridiculamente idiota e com nenhuma chance de funcionar. Eu sei, é a cara dela.

Se nos tivéssemos um pingo de juízo teríamos esperado de camarote para ver o plano deles afundar (quem sabe com uma pipoquinha e água de coco). Mas não. Escutamos a chantagem emocional (e pirraça) da Afrodite e viemos tentar impedi-los.

Chegamos a “caverna do mal” da Drew, ela escreveu isso no tapetinho de palha da entrada, só pra se notar o nível da maldade.

Cadê o Perry Ornitorrinco quando se precisa dele?

– Então vocês ousam invadir... – A Drew tinha dado um susto na gente, mais a gente quase matou ela de susto também.

Será que ainda da para fugir e se esconder embaixo da cama?

– OQUE DIABOS ESTA ACONTECENDO AQUI?

Para os desavisados de Platão a não tão famosa idéia da Afromaluca:

FLASH BACK

Afrodite tentando me convencer a convencer os outros a ajudá-la a ir que nem uma maluca atrás da Drew.

– Minha filha herdou meu dom da maldade, temos de pará-la. E se ela acha que é uma super vilã, então ela precisa de...

– La vem merda.

– Super heróis para a deter!

– Eu disse.

– Há, qual é, vai ser divertido.

– Não.

– Mas...

– Não.

E como a madura deusa que ela era se jogou no chão e começou a chorar.

– BUAAAAAAAA... Ninguém me ama... BUAAAAAA... Vocês partiram meu coração... BUAAABUAAAAABUAAA...

Para salvarmos nossos ouvidos acabamos concordando, e agora somos oficialmente o pior grupo de super heróis da historia. To falando serio.

Apresento a vocês os “ Aterrorizantes E Inacreditáveis Olimpianos Unidos” genialmente unidos só na cabeça Afrodoidona, também chamados de A.E.I.O.U ( salvando pessoas do analfabetismo desde a era dos titãs!):

Gralha ou Samamirimuru : É a índia maluca que namora com o Jason, não sei o que diabos essa menina tem pra se juntar ao nosso grupo, mais...

Coelho Invernal ou eu para ser mais exata: Se alguém estiver interessado em saber a minha opinião estou muito ofendida por não poder ter sido a Miss Marvel da budegagem aqui, mais já vou avisando que minha vingança será maligna.

Arqueiro do Acre ou Connor: Ele se juntou alegando que tinha que ajudar a criar um mundo melhor pra filha dela. Mesmo que ela não exista.

Viúva Loira ou Clarisse: A Afrobizarra disse pra ela que os unicórnios precisavam de ajuda e ela acreditou. Sem comentários.

Homem de Palha ou Trocinho: Era o sonho da infância dele, e segundo o próprio a Megan Fox disse que ele ficou um gato...

Capitão Habbib’s ou Nico: Ele disse que ia expulsar a mocreia da sua área... Que meda...

Douradinho Maravilha ou Hórus: A patrulha salvadora deve sempre ajudar seus amiguinhos, palavras do próprio.

Lunatica ou Afrodite: A criadora dessa bagaça.

FIM DO FLASH BACK

– O porre que cês tomaram de todinho tava bom, não é? – A vaca tinha até lagrimas nos olhos.

Como se nossos codinomes já não fossem idiotas o suficiente, ela nos fez usar nossos “uniformes” artesanalmente feito pelas índias. Tradução? Tava uma bosta.

– Vocês, escoria da humanidade, acham que podem me deter se vestido assim?

Em um momento pra-la de bizarro, a Afrodite deu um daqueles paranaues malucos do nada e com uma expressão de dor disse:

– Eu sou sua mãe...

– NÃOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!

E pra quem duvidar disso é só ir no programa do ratinho e confirmar, aposto que ninguém seria contra.

Não, espera, todo mundo já sabia disso! É cada coisa que esses doidos me inventam...

As duas se abraçaram emocionadas e quando tudo já estava sinistro o suficiente, o Fraldinha saiu La de dentro batendo mó papo com a biba.

– Você tem que usar mais vermelho, tipo super ressalta a cor dos seus olhos, migo...

– Migo? – Drew fuzilou a bibinha.

– Sim MEU migo, vejo que as mocreias se entenderam.

Mãe e filha o deram uma encarada mortal.

– Seu recalque bate no meu cabelo loiro e volta pra as recalcadas de plantão. Beijinho no ombro!

– Com esse cabelinho falso não teria tanta certeza querida...

Afropirada o encarou.

– Eu só não te dou uns tabefes recalcada porque não sou açougueiro pra amaciar carne de vaca.

A biba que distribui suco de cacto rosa suspeita ergueu uma sobrancelha.

– E eu não sou macumbeiro pra ficar mexendo com despacho.

O momento a lá confronto das poderosas versão ilha teria continuado se o Frank não tivesse segurado a Afropirada e a cria meio psicótica dela.

O pessoal que tava atrás de mim chateado que não ia ter porradaria começaram a ir embora e a biba se aproximou.

Ele apontou pra Afrodite e olhou pra mim: — Quando satanás não vem, manda as secretarias.

E essa foi uma das coisas mais sabias que já havia escutado na minha vida.