16 Eu não te perdi, eu me encontrei! 1/2

[Parte 1]

Oi, B.D!

Tudo bem com você?

Hoje é quarta-feira, 1° de fevereiro de 2023, e são 14:51.

Eu irei escrever isso calmamente ao longo dos dias, semanas ou meses.

É que eu prometi para mim mesma,

Que essa seria a última história que contaria sobre você, ou sobre nós...

Tchau. Volto depois! (...)

(...) Algum dia aleatório entre fevereiro e maio — Voltei!

Eu te amo há 5 anos,

Cada ano com um sabor diferente,

o primeiro ano foi doce,

Tão fantasioso e inocente,

De fato, eu ainda era inocente.

No terceiro eu decidi entrar no seu jogo,

Só que você é viciado em jogos,

Como eu poderia ganhar?

Meus pensamentos não te deixam ir,

Estou aqui tentando dormir

Enquanto me torturam falando de você,

Pensamento sombrio quando se trata de você, de nós...

O fato é que, eu não te quero mais!

Não significa que eu não te amo,

É que o seu abandono fez eu me sentir insuficiente,

E eu não gostei desse sentimento, nem um pouco!

Eu tenho medo de ficar sozinha para sempre, não tenho esperanças no amor. O engraçado é que eu não quero ter mais ninguém ao meu lado

Mas tenho certeza de que não quero viver sozinha pra sempre.

Estou envelhecendo, os anos estão mais depressa,

E isso me assusta. (...)

(...) Oi, voltei! Faz mais de um mês que não escrevo nada aqui, ainda não terminei de postar meus poemas aleatoriamente.

Hoje é 21 de maio de 2023, e são exatas 23 horas e 19 minutos.

E me veio na cabeça o seguinte questionamento: Por que caralhos eu amei você?!

Percebi que eu não tenho uma resposta sólida, 5 anos atrás eu teria um texto enorme pra responder isso.

Mas hoje? Não consigo pensar em nada, volto daqui uns dias para responder esse questionamento, preciso refletir...

..., mas já passou da hora de eu ir dormir, irei refletir outro dia!

Boa noite, OneNote! (...)

(...) Oi, hoje é 15 de outubro de 2023 e são exatas 21 horas e 19 minutos, é um domingo, e me encontro em uma enorme crise existencial... Ainda não tenho a resposta do porquê eu te amei, e ainda amo, esse sentimento some e aparece pra me assombrar sempre em momentos inconvenientes, como hoje!

Tudo que eu sei é que há 5 anos atrás (são quase 6 anos) nós nos vimos pela primeira vez, pensei "nossa que homem charmoso, quem é ele e porque nunca o vi aqui antes?". Você estava ajudando no evento (caso alguém suspeite quem é, melhor eu não dizer que evento era), nunca tínhamos nos vistos, não sabia seu nome, nem você o meu, nem sequer conversamos naquele momento, mas não parávamos de nos olharmos.

Então naquela noite quando cheguei em casa e conectei o wi-fi, chegaram notificações no meu celular e uma delas era sua solicitação de amizade no aplicativo de rede social do qual eu nem uso mais (não sinto a menor falta, mas já me disseram que é por isso que estou solteira há tanto tempo kkkkkk), aceitei sua solicitação, te mandei uma mensagem, trocamos telefone e já começamos a conversar por WhatsApp, então tudo começou a parecer amor à primeira vista, ou à primeira impressão, visto que nos conhecemos em um local respeitável e você parecia alguém tanto quanto perfeito, enfim, não era sobre isso que eu vinha falar hoje.

Bem, eu estive pensando hoje em como eu abandonei tudo.

É, eu parei de viver, eu sei que a culpa não é sua, nem tudo que deu errado na minha vida foi culpa sua, na verdade eu nunca consegui te culpar.

Acontece que eu estava sofrendo por descobrir que você não era nada daquilo que eu acreditava, e inventei de ter um relacionamento repentino com um amigo, que eu sabia que iria dar errado e aí eu tive duas perdas seguidas, você quando acordei do sono profundo e não por um príncipe encantado kkkkkk...

Fazer piada com tudo foi algo que você me ensinou muito bem, você nunca levou nada a sério mesmo!

Como eu estava dizendo...

...Eu estava sofrendo, por vários motivos e mais de uma perda.

Me sentia perdida e vazia, e muitas vezes pensei em desistir, nunca consegui conversar sobre meus sentimentos com meus amigos, na minha cabeça era óbvio que estava sofrendo e achava que deviam adivinhar minha dor e enquanto não percebiam (porque eu disfarçava muito bem) eu me sentia abandonada por eles também.

Acontece que no meio desse sofrimento, um outro amigo me decepcionou muito, e em seguida veio a pandemia, e aí era muita coisa de uma só vez, parecia realmente que tinham jogado a merda no meu ventilador e eu tinha que limpar sozinha. Tudo começou a ficar ainda mais confuso, pessoas morrendo, desemprego, me sentia desmotivada na faculdade, tinha medo de sair de casa e com o tempo eu me acostumei com o isolamento e, desenvolvi uma certa fobia social, tenho trabalhado nisso, uma das duas únicas pessoas que conseguiam me tirar de casa se mudou para longe, eu sinto que parei de viver, sinto que perdi muita coisa, que nunca vou conseguir voltar a ser a mesma de antes...

Eu não me sinto eu mesma há muito tempo, apesar de eu me sentir muito melhor eu ainda sinto um vazio dentro de mim.

É isso por hoje, tenho que trabalhar amanhã e estudar, boa noite!

Ok! Se passaram mais ou menos 20 minutos e eu voltei aqui, são 22:05.

Eu preciso falar o que eu descobri na minha crise existencial que me levou a melancolia e choro.

O motivo da minha frustração, eu descobri o porquê é tão difícil te esquecer, sendo que eu sempre lidei muito bem com términos e mudanças...

Eu nunca tive certeza de tudo na vida, minha única certeza era de um futuro em potencial seja em que área eu escolhesse para atuar, e as coisas incríveis que faria e conheceria (sempre sonhei com a faculdade e em conhecer o mundo).

E... você foi a minha primeira certeza na vida, você era algo concreto pra mim, alguém que eu conseguia ver ao meu lado no futuro, o único parceiro que eu quis ter pra sempre na minha vida.

Eu tinha tanta certeza de que éramos feitos um para o outro, eu não me preocupava quando a gente se afastava, porque eu sabia que voltaríamos e estaríamos mais intensos que nunca, porque era assim mesmo que funcionava.

Eu sempre quis ter o controle das coisas e sempre fui muito cuidadosa com tudo, controladora comigo mesma, nunca gostei de controlar ninguém e nem de me sentir controlada por alguém que não fosse eu mesma por isso quando me dei conta que você estava me controlando, eu acordei pra o que realmente acontecia entre a gente.

Então quando vi que eu estava errada sobre nós, que a única vez que eu me senti completa e tive tanta certeza, e então não era mais real, isso me quebrou muito mais do que o que você fez. A decepção de estar errada e o pavor de não ter controle sobre meus sentimentos, isso me levou ao fundo do poço, principalmente porque demorei me permitir sofrer, demorei assumir que não estava bem, adiei meu sofrimento por um longo tempo, me ocupando e me concentrando em curar outra pessoa, eu estava aos pedaços cuidando da minha pequena sobrinha, que também estava sofrendo, enfim, eu não me arrependo, eu pedi a Deus que ele me desse forças pra cuidar dela e que só me permitisse sofrer quando ela estivesse bem, e foi o que aconteceu, e é por isso que 4 anos após isso tudo eu ainda me encontro aqui, me curando de você.

02/11/2023

Oi, vou te responder aquela pergunta do porquê te amei tanto, porque te dei tanto poder sobre mim.

Você é uma pessoa encantadora, todos ao seu redor se apaixonam por você!

Seu sorriso de orelha a orelha, seu sarcasmo, suas piadas, seu jeito leve de ser em uma conversa descontraída, nem todo mundo é 100% ruim ou boa, algumas só precisam de alguém que lhe mostrem onde está errando e acertando. Eu não consigo te ver como alguém manipulador nato, ou que tenha feito tudo por maldade, você foi desonesto comigo inúmeras vezes, me machucou, sim! Mas hoje, depois de todo meu desabafo aqui, eu ainda te vejo de todas as formas lindas, genuínas, e ruins que você me mostrou.

Ainda somos jovens, e vamos errar muito pela frente, até amadurecer o suficiente a não cometermos os mesmos erros.

Desejo B.D, que você encontre alguém incrível que te ensine muito e te faça perceber o que você tem de melhor e também de pior, para poder ser, no futuro, um alguém extraordinário.

Eu não fui essa pessoa, eu era uma menina recém maior de idade, que nunca tinha vivido o amor, e honestamente, ainda bem que eu não fui, não teria psicológico suficiente pra servir de reabilitação para alguém, nem maturidade, vamos ser sinceros!

"Estivemos de passagem na vida um do outro, colhemos bons frutos, mas também muitas feridas, servimos de exemplo um para outro, com nossos erros, as qualidades um do outro, o amor, a química que ainda assola em nossas peles. Foi uma passagem linda, apesar de doída, espero que um dia possamos rir de tudo isso, e nos encarar sem causar um nó na garganta. Ao meu primeiro amor, obrigada por tudo!"

B.D eu estou pronta pra me perdoar, sim, isso mesmo! Hoje eu percebi que já te perdoei há muito tempo, só falta eu me perdoar.

Então ainda vou vir aqui, até que isso aconteça, não é mais sobre você, é sobre mim, ainda sinto que

eu nunca te perdi, mas ainda preciso me encontrar!

Continua...