Escola De Deuses
Capítulo 3
Quando a escola anuncia que vai suspender as aulas durante uma semana, é motivo de comemoração. Como alegria de aluno dura porra nenhuma, ao invés de aproveitarem essa maravilhosa semana de férias como bem entendem, o diretor programou um acampamento para a classe dos deuses.
Ísis, Deméter e Nana: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Todos: *gota*
Deméter: A lama vai sujar toda a minha roupa!
Nana: Milhares de insetos virão nos comer!
Ísis: Sem falar das bestas selvagens!
Ísis, Deméter e Nana: AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!! *surtando*
Todos: *gota maior ainda*
Néftis começa a chacoalhar a irmã.
Néftis: Se controla mulher! Ta todo mundo vendo!
Ísis: Como quer que eu me controle?! Eu vou morrer!
Néftis: Se continuar gritando, aí é que vai morrer.
Ísis: *medo*
No dia marcado, todos estavam no pátio da escola com mochilas pesadas e sacos de dormir. Alguns levavam tendas. Todos sobem no ônibus e ele parte. Eles chegam ao seu destino. O espaço para acampamento era demarcado em duas áreas e cada uma delas tinha um banheiro comunitário.
Sweets e Nana: O BANHEIRO É COMUNITÁRIO?! *surtando*
Sif: Melhor que fazer no mato.
Nijord: Qual o problema de fazer no mato? *peladão*
Garotas: VOCÊ TA PELADO?!
Seth, Loki, Hades, Thor, Poseidon e Zeus: PUTA QUE PARIU! VAI BOTAR UMA ROUPA!
Njord: Roupa pra que? Estou fazendo contato com a natureza. É só relaxar e se soltar.
Seth: Fumou maconha?! *puto*
Diretor: A área da esquerda é dos meninos, a da direita é das meninas... MEU DEUS DO CÉU, O QUE É ISSO?!
Njord: To entrando em harmonia com a natureza, diretor!
Diretor: Eu mereço! *palm face* Façam-no vestir uma roupa!
Seth: Estamos tentando!
Loki: Cadê o Njord?
Todos olham em volta e vêem que Njord tinha sumido.
Seth: Filho da puta! O hippie maldito entrou na porra do mato!
Skadi: Eu busco. *bufa*
Enquanto Njord estava se conectando a natureza em algum lugar e Skadi o caçava, os outros levaram os pertences dos dois para suas áreas de acampamento.
Na área feminina.
Sif: Somos 13 e temos 4 tendas, então ficam 4 componentes numa tenda e 3 nas outras.
Todas: Ok.
Néftis: Eu to com a Ísis!
Sekhmet: Eu com a Hathor!
Hera: E eu com a Deméter!
Ísis, Hathor e Deméter: Belas irmãs vocês são. *sarcasmo*
Néftis, Sekhmet e Hera: É pro seu bem.
Angrboda: Eu divido com a Skadi quando ela chegar.
Sif: Eu fico com vocês.
Angrboda: Ok.
Ísis: Idun, fica com a gente.
Idun: Ok.
Néftis: Vem você também, Perséfone.
Perséfone: Tudo bem.
Hera: Nana, fica com a gente!
Neit: Então, só sobram a Hathor e a Sekhmet para mim.
Elas começam a montar as tendas enormes. Enquanto isso, na área masculina.
Hades: Como é que se monta isso?
Balder: Cadê o manual?
Zeus: Tinha manual?
Poseidon: Tinha, veio com a barraca.
Zeus: Ah caramba! Deixei em casa!
Poseidon e Hades: Fudeu!
Tyr: Por falar em manual, cadê o da nossa barraca?
Balder: Não está comigo.
Loki: Dessa vez eu não fiz nada.
Bragi: Ele estava em cima da mesa da cozinha.
Thor: Que merda! Não temos manual também!
Osíris: Também não trouxemos.
Todos: Puta que pariu!
Ptah: O Thoth sabe montar uma tenda sem o manual.
Hades: Mas cadê o Thoth?
Eles ficaram procurando o Thoth até que o acharam com um grupo de nerds jogando RPG.
Seth: Puta que pariu. THOTH! Pára de jogar RPG com esses nerds e vem nos ajudar a montar as barracas!
Thoth: Usa o manual!
Seth: Se o manual estivesse aqui, eu estaria usando! Vem aqui nos ajudar ou eu vou até aí e te mato!
Thoth: É melhor eu ir. O Seth quando esquece de tomar o gardenal vira o capeta em pessoa. Continuamos depois.
Nerds: Ok.
Seth: Vem logo porra!
Thoth teve que ensinar aos amigos a montar as barracas e depois pôde voltar a jogar RPG com os nerds. Nem ficou para a divisão de barracas.
Poseidon: Eu fico com Zeus e Hades, assim vocês não aprontam.
Zeus e Hades: Droga.
Seth: Eu fico com o Osíris e o Tyr.
Tyr: Porque eu?
Osíris: Porque só podem ter uma barraca com 4 e você e seus irmãos são 5.
Tyr: Tudo bem.
Balder: O que significa que Loki, Thor e Bragi estarão comigo.
Ptah: Puta merda! Eu e o Thoth ficamos com o Njord!
Loki: Se fuderam!
Skadi chega à área masculina literalmente arrastando Njord pelo cabelo.
Skadi: É de vocês. – vai para a área feminina
Njord: E aí gente!
Todos: Vá botar a porra da roupa!
Depois de obrigarem Njord a botar uma roupa e botar as mochilas nas barracas, eles foram se juntar às garotas e ao resto da turma.
Zeus: E não estou aqui. – se esconde atrás de um arbusto
Hades: Qual é, é só professor traveco de biologia.
Zeus: Por isso mesmo.
Poseidon: Só você para não perceber isso.
Zeus: Como eu ia saber que ela era ele?!
Sekhmet: Porra, a escola inteira já sabia e só você que não?!
Poseidon: É o que dá pensar com a cabeça de baixo.
Professor/a: Muito bem alunos, quero que vocês entrem na mata e procurem 10 tipos diferentes de minerais. Seus grupos serão as pessoas que dividem a barraca com você.
Njord: Uhul! Mato! – tira a roupa e corre pro mato
Todos: *palm face*
Skadi: Eu que não vou trazer de volta.
Ptah: Vou buscar o Thoth.
Todos menos Thoth e os nerds, que ainda estavam jogando, foram cumprir a tarefa. Ptah achou Thoth e os nerds.
Ptah: Thoth, preciso da sua ajuda.
Thoth: Não pode ser depois?
Ptah: Não porque em 2 horas temos que entregar 10 tipos diferentes de minerais para a professora de biologia.
Thoth e nerds: Tem tarefa pra fazer?! *desespero*
Ptah: Isso porque não sabe a pior parte. É por barraca.
Thoth: Essa é a pior parte?
Ptah: Não, a pior parte é que na divisão de barracas ficamos com o Njord e hippie maluco arrancou a roupa e correu pro meio do mato.
Thoth: Fudeu!
Ptah: Você busca os minerais e eu caço o nudista. Nos encontramos na área masculina.
Os dois se separam enquanto os nerds estavam surtando e procurando os minerais. Por sorte deu tudo certo. Todos acharam os minerais e trouxeram Njord de volta.
Faltavam dois dias para terminar o acampamento, nesse tempo tiveram que ter aula de biologia ao ar livre. Era noite e Osíris, Loki, Seth, Zeus, Hades e Balder estavam do lado de fora das barracas jogando truco. Eles ouvem um rugido.
Zeus: Foi o seu estômago?
Balder: Não. Deve ter sido o Thor roncando.
Osíris: Ou aquele urso indo para a barraca da Ísis, Néftis, Idun e Perséfone.
Loki, Seth, Zeus, Hades e Balder: Ah ta.
Todos: O QUE?!
Seth: Temos que salvá-las!
Tinha realmente um urso indo para a barraca delas. Claro que sem pensar, o pessoal tacou pedras no urso. Ele parou de ir até a barraca delas.
Osíris: Ele parou!
Seth: É, e agora ta vindo pra cá.
Todos: Puta merda! AAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!! – correndo
Urso: GRRRRRRRR!!!!!! – correndo atrás deles
Hades: Cadê o Tyr quando precisamos dele?!
Na barraca de Osíris, Seth e Tyr.
Tyr: ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONC!
O grupinho estava em cima da árvore com o urso apoiado nela.
Zeus: Aí, por que o Seth não quebra o urso na porrada?
Seth: Ficou maluco?! Ele é mais forte do que eu!
Loki e Hades: WTF?!
Osíris: Ele acabou de tomar o Gardenal.
Loki e Hades: PUTA MERDA!
Balder e Zeus: Logo agora?!
Osíris e Seth: Como íamos imaginar que tinha um urso no acampamento?!
Seth pode ser forte, doido, valentão e tudo mais, mas quando toma o remédio, ele fica inofensivo.
Hades: Estamos fudidos!
Angrboda: Aí, ursinho Poof!
O urso se vira e os garotos olham na direção dela.
Todos: Angr?!
Angrboda: Você quer isso? – pega pote de mel
Urso: *babando*
Angrboda: Então vai buscar! – taca pote de mel
Para a sorte de todos, a Angrboda tinha muita força no braço e o arremesso dela foi perfeito, mandando o pote de mel para longe da área de acampamento. O urso corre atrás do pote e os garotos descem da árvore.
Loki: Valeu Angr!
Zeus: Te devemos essa!
Balder: Como sabia que a gente estava aqui?
Angrboda: Pelo escândalo que vocês fizeram. Por que o Seth não transformou o urso em tapete?
Osíris: Porque ele tomou o Gardenal.
Angrboda: Isso explica tudo.
No dia da partida, estavam todos desarmando as tendas e se preparando para partir.
Deméter: Até que enfim! Não aguento mais esse lugar horroroso.
Ísis: Digo o mesmo.
Nana: Eu quebrei um salto! Preciso de um novo quando chegar.
Zeus: Acha isso ruim?! Eu fui perseguido por um urso!
Sif: Também, o que vocês fizeram para o urso perseguir vocês?
Balder: Tacamos pedras nele para que ele não fosse à barraca da Ísis, Néftis, Idun e Perséfone.
Skadi: Vamos ver... Malas, confere. Tendas, confere. Povo, confere. Njord, em falta. Cadê o Njord?
Ptah: Sei lá.
Seth: Vamos deixá-lo aqui.
Skadi: Não mesmo. – vai caçar Njord
Depois de tudo pronto e da volta de Skadi com Njord, todos partiram para a cidade, sendo que ninguém voltaria a acampar até a próxima encarnação.
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