Episódio 2

Uma musiquinha irritante começa a tocar, cantada pelos Minions, uns seres amarelinhos, e o nome "Entrevistas Literárias!" aparece escrito em letras garrafais. Depois que a abertura acaba, o programa começa.

DAIL: Oieee, amiguinhos! Estamos com mais um episódio de Entrevistas Literááárias! E nesse episódio, vamos invadir pela primeira vez no programa, um universo! E esse universo é nada mais, nada menos que UMA DAS séries mais famosas do mundo! Harry Potter! É isso mesmo, amiguinhos! Mas antes, tenho alguns avisos a fazer... Primeiro, a Sweet Girl infelizmente teve uns bloqueios lá de criatividade e não deu pra ela continuar na história!

Platéia (Triste): Ohhhhhhhh... Então vai ser só você? A gente tinha esperanças de que essa tal de Sweet Girl fosse melhor do que essa apresentadora furreca!

DAIL: Affs Maria! O que é que eu fiz de tããão ruim?

Platéia (tossindo): Cof, cof! Nasceu! Cof, cof.

DAIL revira os olhos e continua.

DAIL: Bem, tenho mais um último aviso a fazer! Todo programas iremos sortear alguém da platéia para ir de aerodeslizador com a gente!

Platéia finge entusiasmo.

DAIL: Huh, falsianes...

Platéia: Kridinha, nós não somos falsos, deixamos bem na cara o tamanho do nosso "entusiasmo''.

Dama Invisível decide ignorar.

Um cidadão da platéia se levanta, pega um microfone que ele mesmo trouxe e o liga.

Carl: Hello, people! Oh, meus fãs! Saudades de mim? Eu também estava com saudades! E, queridinha DAL-IU, tem outro recadinho! Estava esquecendo? É a idade?

DAIL ignora e diz, com uma voz cansada: Ai, é... Bem, como o pai desse cidadão, o Carl, é o manda chuva daqui e o cara que deixa esse programa circular no mundo, ele agora vai ser meu assistente e vai participar de todos os programas...

Carl: É isso mesmo, DAIU-IL! Felizes, meus fãs? - Agora começa a jogar beijos para a câmera: Amo todos vocês, meus fãs!

DAIL: Agora, vamos para um ponto extremamente importante! O sorteio!

Alguém da produção pega uma bola de vidro cheio de papeizinhos com o nome das pessoas da platéia. Dama Invisível pega um papelzinho e lê ele.

DAIL: E o escolhido foi............................................................ Tieta!

Tieta se levanta e acena para a câmera.

Tieta: OI MÃE!

DAIL: Ei, peraí, não foi você quem perguntou no programa passado?

Tieta: Vixe, foi mesmo! Nossa, eu nem me lembro de como fui parar aqui!

DAIL: Pode vir pro palco, Tieta! Você vai para o universo Harry Potter. -

Agora continua, com uma voz entediada: Ah, e você também Carl, pode vir.

Carl dá um um último beijo para a câmera e sobe no palco.

DAIL: Então, prontos para voar!

Tieta: E ainda perguta? Já nasci pronta!

Carl: Tudo para meus fãs!

DAIL: Então, let's go! Adiós, platéia crítica!

Platéia: Adiós, poser! Sabe nem falar espanhol e inglês!

"Ignore, ignore" DAIL pensa.

Eles se dirigem para a saída, onde lá fora um aerodeslizador está esperando.

Tieta: Oxe! Quanto vento!

É muito vento mesmo, então algumas coisas ficam voando. Uma placa de "Pare" voa em direção ao Carl e acerta a cara dele. Ele, PUF, cai.

DAIL: Tá bom, alguém pode carregar ele até a cadeira dele?

Uma pessoa levanta ele e o leva para dentro do aerodeslizador. A câmera segue os três até o interior. É um espaço amarelo e azul, com cadeiras de plástico e cintos de segurança velhos.

DAIL: É, eu sei que não é esses bagulhos todo, mas a verba do programa não é muito alta, então a gente deu um jeito.

Carl, ainda inconsciente, está sentado em uma cadeira frágil. A cadeira logo cede e ele cai no chão. Carl finalmente acorda.

Carl: Ah, que horror! Fui acertado por uma placa de pare! Eu vou processar esse lugar!

Tieta: Mas é o estúdio do seu pai!

Carl: Ai é, tinha esquecido desse detalhe...

DAIL: Psiu! Já vamos decolar!

A voz do google tradutor fala nos auto-falantes.

Voz da mulher do google: Para chegar no vórtice do espaço-tempo e alcançar o Universo Literário de Harry Potter, siga em frente.

Dama Invisível vai para o volante e começa a dirigir.

Carl: Ah, não! Com essa doida bêbada no volante, vamos todos morrer!

DAIL: Para sua informação, eu nem tenho idade para beber! E o meu psiquiatra disse que eu não tenho nenhuma inclinação a loucura!

Carl: Tem certeza? Seu psiquiatra é formado?

DAIL: Ele fez um curso rápido pela internet.

Carl: Explicado.

Voz da mulher do google: Agora, vire a direita.

O aerodeslizador faz uma volta brusca para o lado. O cara que filma tudo grita.

Cara que filma tudo: Ai, meus deuses! Devia ter aceitado aquele convite da Warner Bros!

DAIL: Vacilou, dançou, querido.

Voz da mulher do google: Agora, vire a esquerda.

O aerodeslizador dá outra virada para o lado.

Tieta: Uhull! Isso que é adrenalina!

DAIL: Pelo menos ALGUÉM gosta do meu trabalho!

Tieta: Ah, não. Eu tava falando do joguinho do meu celular! Morram, zumbis, morram!

Tieta continua jogando. Carl pega um espelho e se olha.

Carl: Oh, não! Olhe o que aquela placa de pare fez comigo! Estou arruinado!

Um machucado MÍNIMO em cima do sobrancelha mal expele sangue.

DAIL pensa:"Preferia ele inconsciente e calado do que consciente e falando como uma matraca ambulante!"

A voz de uma aeromoça fala nos auto-falantes.

Aeromoça: Atenção passageiros, por favor apertem os cintos que estamos chegando ao vórtice do espaço-tempo. Desliguem todos os aparelhos que usam energia, bateria, ou qualquer coisa que seja. Caso contrário, todos irão morrer. Obrigada por voarem com a companhia Cupcake, e voltem sempre!

DAIL: Eii, cara da câmera! Acho melhor desligar essa câmera. Agora vamos aos comerciais!

~COMERCIAIS!~

Voz de Hermione Granger: Você, Elfo Doméstico, está cansado de lavar pratos, varrer, limpar tudo sem nem canhar um mínimo galeão?

Elfo: Não.

Voz de Hermione Granger: Então contate o FALE! Ele vai garantir seus direitos! Ligue para: 2015-3007-1997! Não tenha medo, o FALE de dará férias, salário mínimo e tudo mais que você tenha direito!

Elfo: Já disse que eu não quero, OBRIGADO!

O Elfo Doméstico pega um prato joga na câmera.

Voz de Hermione Granger: AI!

~FIM DOS COMERCIAIS!~

A câmera mostra Hogsmeade, perto de Hogwarts.

DAIL: Estamos aqui em Hogsmeade! Finalmente pousamos! Não disse que eu sabia dirigir? Estão todos sãos e salvos!

Carl (apontando para o ferimento mínimo na testa causado pela placa de pare): Nem todos estão totalmente salvos.

DAIL revira os olhos.

DAIL: Eu acho que o buraco do espaço-tempo nos levou para os acontecimentos de "Ordem da Fenix"! Vamos explorar as lojas! Eu quero ir na "Dedos de mel"!

Eles entram a doceria. Tieta compra vários chocolates, Carl compra alguns doces light e DAIL compra quase tudo da loja. Depois, eles saem da loja e vão passear pelo povoado. Em uma loja de roupas, encontram Dobby, o Elfo Doméstico, carregando muitas meias de diferentes cores. DAIL, que estava com a boca cheia de chocolate, engole tudo rapidamente, pega o microfone do bolso e corre até Dobby.

DAIL: Olá Dobby! Eu sou a DAIL, do programa Entrevistas Literárias e queria te entrevistar! Posso?

Dobby: Dobby ficaria honrado, minha senhora.

DAIL: Okay. Primeira pergunta: Como foi trabalhar para os Malfoy?

Dobby: Dobby agora é um elfo livre, pode falar sobre seus antigos patrões. Me tratavam como lixo, minha senhora.

Uma lágrima escapou de seus olhos enormes.

DAIL pega um lenço e ofereçe a Dobby, que assoa o nariz ruidosamente e devolve a ela.

DAIL: E como é trabalhar em Hogwarts?

Dobby logo fica feliz.

Dobby: É ótimo, minha senhora. Dobby pode comprar várias meias, de diferentes cores!

Ele mostra os pés, que estão com uma meia verde e outra laranja.

DAIL: Nossa, ótimas cores Dobby.

Dobby: Obrigado, minha senhora.

DAIL: Ah, Dobby, mais uma pergunta. Já que você trabalha em Hogwarts, pode me dizer por que a minha carta nunca chegou?

Dobby: Ah, eu tenho uma carta sim. É para a srta.

DAIL: Há, há! Tá aqui a minha carta! Uhulll! Obrigada, Dobby, pela entrevista!

Dobby assente, dá um sorriso e segue seu caminho.

Eles vão seguindo até os portões de Hogwarts, quando Tieta esbarra em um professor. É Severo Snape.

DAIL: Com licença, professor Snape? Somos do programa Entrevistas Literárias e podemos entrevistar o senhor?

Snape pensa um pouco e depois de um tempo, concorda.

Snape: Se isso não tomar muito do meu tempo.

DAIL: São só duas perguntinhas. Primeira: Por que odeia tanto Harry

Potter? Ele é totalmente diferente do pai.

Snape: Não é diferente do pai. Ele e o pai são arrogantes e só pensam no próprio uimbigo.

DAIL: Nossa, eu nunca pensei que você, quer dizer, que o senhor falaria "umbigo" de maneira errada.

Snape: Eu não falei errado, a srta deve ter escutado errado.

DAIL (ironicamente): Ahammm.

Snape: Próxima pergunta.

DAIL: Qual foi a pior coisa que o pai do Harry fez com você.

Snape: Bem, ele e os amigos arrogantes me jogaram no Lago Negro, fui pego pela lula gigante e passei muito tempo sendo carregado pela lula.

DAIL (segurando o riso): Certo. Obrigada, professor.

Snape segue na direção da vila e eles seguem na direção dos portões. Avistam Draco Malfoy.

Malfoy: Quem são vocês? Dá para perceber que são sangue-ruim.

DAIL: Bem, somos do Entrevistas Literárias, o novo programa. Gostaríamos de fazer umas perguntinhas.

Draco: Claro. Só fique longe de mim, sangue-ruim.

DAIL (dando um sorriso forçado): Como foi ser uma doninha? Por que você não continuou como uma doninha?

Malfoy: Prefiro não falar sobre isso. Aquele professor era um maluco!

DAIL: E por que odeia tanto o Harry? Que é isso, paixão?

Malfoy: Essa é a pergunta mais ridícula que eu já ouvi! Agora saia da frente, sua sangue-sujo!

DAIL dá um murro em Malfoy, que cai.

DAIL: Há, sempre quis fazer isso!

Eles seguem caminho até a casa de Rúbeo Hagrid, o meio-gigante. Hagrid abre a porta.

Hagrid: Ah, olá! São alunos novos?

DAIL: Na verdade, somos do programa Entrevistas Literárias e gostaríamos de te entrevistar.

Hagrid: Ah, claro! Entrem! Tomem uma xicara de chá!

Tieta: Disse chá? Eu amo chá!

Tieta já vai entrando, e Hagrid os serve.

DAIL: Primeira pergunta: Como foi resgatar Harry na noite do grande acidente?

Hagrid: Foi difícil. Sabe, Lilían e Tiago eram meus amigos. Ver o pequeno Harry debaixo de todos aqueles destroços foi uma das visões mais tristes que já vi.

Ele pega um lenço enorme e assoa no nariz.

Carl: De que são feitos esses biscoitos? São duros feito pedra!

Hagrid: Ah, eu boto muito chocolate, e às vezes eles passam do ponto.

DAIL: Hagrid, mais uma perguntinha... Você está apaixonado pela Madame Maxime?

Hagrid: Ah, eu? Imagine, somos só amigos... Ela te disse alguma coisa?

DAIL: Não, ela não disse nada. Só para saber... Então, Hagrid, já vamos indo, obrigada pelo chá.

Hagrid: Não tem de que.

Eles saem e procuram pelo castelo os três amigos que vão ajudar a salvar o mundo bruxo. Ou seja, Rony, Harry e Hermione. Eles vão até a biblioteca e se deparam com os três em uma mesa isolada. DAIL corre até eles, pega um papel e pede um autógrafo dos três.

Carl: Tão pouco profissional...

DAIL guarda os papéis no bolso.

DAIL: Então, nós somos do programa Entrevistas Literárias e gostaríamos de fazer uma entrevista coletiva dos três. Podemos?

Eles acham estranho, mas concordam. DAIL pega o microfone da bolsa e começa as perguntas.

DAIL: Essa primeira pergunta é para a Hermione. Hermione, como o programa do FALE está indo?

Hermione: Vai muito bem, obrigada! Só essa semana consegui mais três pessoas. Gostaria de se inscrever?

DAIL aceita por educação.

DAIL: Oh, nossa, que broche... Legal.

Rony: Você se acostuma.

DAIL: A próxima pergunta é para você, Rony. Em que ano você vai se tocar que você é apaixonado pela Hermione?

Rony e Hermione ficam vermelhos.

Rony: Eu não sou apaixonado pela Hermione! Ela é minha amiga!

Hermione: Igualmente!

DAIL (pouco acreditando): Ahammm, sei... Agora essa pergunta é para você, Harry. Você já dançou funk alguma vez na sua vida?

Harry: O que é funk?

DAIL: Eu já imaginava essa resposta. Essa não era a pergunta de verdade, era só porque eu tinha esquecido a pergunta, agora eu me lembrei. Como foi perder tantas pessoas que você amava na sua vida?

Harry: Nossa, essa pergunta é triste. É como se você fosse socado na barriga várias vezes.

Carl: Já senti isso, só que foi uma placa de pare que me acertou!

DAIL: Aff, menino você não cansa não?

Carl: Não.

DAIL: Então, já vamos indo! Obrigada pela a entrevista.

Harry, Rony e Hermione: Igualmente!

O cara da câmera, Tieta, Carl e DAIL caminham em direção do aerodeslizador. Quando chegam lá, entram.

DAIL: Apertem os cintos!

Carl: Como, se esses cintos são podres?

Tieta: Ah, Carl, dá um jeito!

Voz da aeromoça: Vamos decolar em CINCO, QUATRO, TRÊS, DOIS, UM...

E decolam. A câmera é desligada e os comerciais começam.

~COMERCIAIS~

Voz do Voldemort: Está cansado dessa vida de bondade? Entre para o lado das trevas! Seja um comensal da morte ainda hoje! Mande um SMS com a palavra COMENSAL para 123456789012, se torne um e fique a par de todas a novidades! E o que está esperando? Lado das trevas, um lugar obscuro.

~FIM DOS COMERCIAIS~

Eles já estão no estúdio e passa a reprise da filmagem no telão. Assim que termina, a Platéia fala.

Platéia: Nossa! Que doido... Nam, aqui só tem gente louca!

DAIL: Também amo vocês, Platéia!

Platéia: Ah, se despede logo da câmera!

DAIL: Tchau pessoal! E até o próximo programa! Vou dar uma dica do próximo Universo Ficcional: Arco e Flecha. Sabem qual é? Deixem nos comentários!