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E se eu morrer hoje?

Todas as noites antes de dormir eu me faço a mesma pergunta na esperança de chegar a outra conclusão mas nada muda....eu sempre acho que nada mudaria no mundo e que no máximo duas pessoas sentiriam minha falta e mesmo assim logo me esqueceriam, eu chego a conclusão de que ninguém viria ao meu enterro e eu morreria sozinho e sem amor e isso me deprime muito....até q eu penso que tenho que mudar isso e por isso devo viver mais um dia então eu durmo para viver mais um dia...mas as decepções em vez de se aliviarem elas se acumulam mais e mais formando uma pilha que cria um vazio extremamente pesado em meu peito e eu nunca consigo mudar nada...eu vivo agora por insistência e não prazer...eu sobrevivo eu não vivo mais...todos os dias eu olho para o passado em busca de conforto e redenção mas só o que encontro é uma série de arrependimentos mesmo sendo tão novo...se você está lendo este texto por favor me perdoe por estar desabafando nessas páginas em branco, nessas páginas digitais e sem vida ,me desculpe por ter sucumbido à tentação de escrever meus pensamentos de maneira clara e concisa em vez de reprimi–los ou lutar contra eles e principalmente me desculpe por desperdiçar seu tempo com essas palavras ridículas e sem nada que faça você se divertir.

Não sei se isso é coisa de adolescente mas eu sinto que o mundo e a vida são uma bosta e aquele trabalha e faz todo seu esforço para me relembrar disso constantemente e tudo o que faço só me faz lembrar de que nunca serei o que quero nem terei o que desejo nem amarei a pessoa certa(e muito menos ela me amará) porém no meio de tudo eu vejo uma luz de esperança refletida no gume da faca que poderia me livrar desta vida que eu tanto reclamo. E no final eu acabo ignorando essa luz, não porque eu sou um lutador ou uma pessoa resistente mas porque eu tenho medo de ser esquecido por aquel(a)es que eu amo mesmo que não tenha plena certeza de que el(a)es se lembram de mim agora.

Talvez eu só devesse aceitar essa luz e descobrir se eu estava certo quando dizia que deus não existia ou se eu deverei ir para o inferno por meus pecados, espero que a primeira opção... mas eu não a aceitaria hoje, nem amanhã pois ainda existem muitas pessoas para eu conhecer (e importunar) nessa vida.

Talvez eu devesse simplesmente aprender a ignorar ou controlar meus sentimentos....ou talvez a matá-los(esta parece mais razoável).

As vezes eu me lembro de amigos perdidos e pessoas esquecidas no tempo e me sinto triste pois eu não consigo parar de pensar no potencial que essas pessoas tinham comigo, como poderíamos ter sido grandes amigos ou até mais do que isso em alguns casos, em como algumas delas me mudaram e em como eu mudei algumas delas , e desejo que algumas delas estivessem aqui hoje não só por estar do meu lado mas para ver como eu cresci, amadureci e me tornei uma pessoa melhor ao passar dos anos .