1 Espelhos

08/01/2017
Já se sentiu enjoada do seu quarto,da decoração da sua casa entre outras coisas banais ou até da vida ?
Fico cansada de olhar no espelho todos os dias para esta mesma cara
Nada parece mudar e então começo detestar tudo a minha volta até a mim mesma sinto a mesma agonia diariamente
E na tentativa de me sentir melhor penso em fazer mudanças para me livrar dessa sombra que paira sobre mim , mudo a cor das parede do quarto, mudo de lugar,mudo de casa,mudo o cabelo,mudo tudo que posso na esperança de me encontrar novamente e ainda a assim não me sinto melhor,continuo paralisada. Será que alguma vez eu realmente não tenha me sentido perdida?
Sei que é apenas o vazio dentro de mim que eu mesma criei,esse vazio que me chama constantemente para a tristeza.
E eu só quero me sentir bem,mesmo sem saber a melhor solução para este meu problema
Me odiar diariamente é involuntário e automático já pensei em qual seria a raiz desse desconforto, seria saudade do que eu tive ou do que nunca tive? Seriam as lições que a vida me deu? Apenas penso sem respostas e vivo tentando enganar esse vazio para que ele não me consuma completamente.
E este é o meu segredo para você que não sabe desse meu lado tão bem escondido
Se eu mudo todo tempo é porque busco algo que ainda não achei em mim, é porque luto contra o vazio para sobreviver a mim mesma.
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12/08/2017
As vezes parece que caminho e não saio do lugar, por mais que eu lute as coisas parecem mudar para pior, talvez eu seja psicótica ou paranóica por achar que o mundo me odeia, que o universo está de fato contra mim, contra meus desejos. Isso me faz sofrer, talvez seja só o mesmo buraco dentro de mim me chamando, que doi ao passar do tempo, ele grita meu nome com frequencia.
Tenho vontade de me deitar e dormir, apenas dormir, não quero mais abrir os olhos e me olhar no espelho, refazer tudo de novo todos os dias, isso tem me matado e cada vez mais me sinto mais sozinha. Estou literalmente afundando, tentando buscar forças do nada.

As lembranças ruins não desaparecem, apenas são trocadas por lembranças piores, empilhadas nas memórias, nunca arquivadas, sempre ali intocáveis.

Jogada nesse mundo sem um manual para saber como viver essa droga de vida, estou tentando muito mas não consigo mais, tudo parece cada vez pior.eu juro! estou me esforçando, mas cada dia acordo pior com mais ansiedade,só penso nos sonhos que não consigo realizar,nas coisas que doem, não quero mais me levantar estou exausta,eu sei! estou sendo fraca, quero que pensem que estou bem, que sou forte, mas...é o oposto
Quero ir sem dor..quero apenas desaparecer... mas estou me levantando para mais um dia, mais uma noite, mais uma semana...
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Por que a alto estima é tão importante para mim? eu acho que na época da escola só queria ser aceita, eu cheguei a ser uma daquelas garotas que faziam de tudo para ser aprovada pelo grupinho das populares, nossa quando penso nisso logo vem a minha cabeça:

— como eu era patética! e como todas elas eram ridículas e cruéis com os outros, como eu pude querer ser como elas?
No final eu sou eu, continuo assim, me sentindo assim, horrível, apodrecendo por dentro, meu exterior é só o reflexo do interior.

Levantando para viver mais um dia.