21 Monochrome no Kiss

[https://www.youtube.com/watch?v=Qp-JPbeg0Jc]

"Então tome as rédeas, e não as solte. Eu quero que essa dor deixe uma cicatriz profunda, para que eu saiba."

...

Eu tinha planejado postar algo totalmente diferente hoje.

Mas agora, eu simplesmente não consigo postar mais nada que não seja sobre você.

Deuses.

Eu ainda não consigo acreditar, porque... Deuses.

Em todos os meus pesadelos, eu te vi nos braços de mil e uma outras pessoas, mas de todas elas, nunca foi ele.

Não de novo.

Achei que seria só uma memória ruim. Um tempo sombrio que ficou para trás, uma coisa da qual eu nunca me esqueceria, mas que seria só isso: uma memória.

E por mais que eu diga que tô bem, a verdade é que eu não estou.

Eu ainda não consigo entender como.

Ou por que.

A verdade é que eu sempre soube que eu não tinha chances. Sempre soube que você achava que eu já tinha te superado e que nós realmente éramos só amigos.

Mas a minha cabeça não me deixava em paz. Eu não conseguia não pensar em mil e uma possibilidades que na verdade nunca chegaram a ser reais.

E agora você está com ele, e eu estou quase chorando no meio da minha sala de estar.

Eu sabia que te amava e que você ainda estaria na minha cabeça com uma intensidade insuportável, mas eu acho que eu não tinha notado exatamente o quanto até você me quebrar de novo.

Não que a culpa seja sua. Você não tem mais controle sobre os seus sentimentos do que eu.

Eu não estou bravo. Juro que não.

Só gostaria de poder saber disso antes. Uma nota de rodapé do destino, um post-it nas estrelas. Algum tipo de aviso do universo para me preparar.

Porque eu não estava pronto para ser quebrado de novo. Não por você. Não com ele.

E eu vou ter que te ver e fingir que tá tudo bem. Chorar não é permitido, fazer você se sentir mal por ele também não. Tudo o que eu podia te dizer foi dito. Não tenho mais nenhum direito.

Acho que você já sabe que eu ainda te amo. Se não, acho que você não teria tido tanto cuidado ao me contar, não teria me deixado respirar tanto.

Agradeço o tato.

Talvez eu devesse te contar, mesmo.

Não hoje. Não do nada.

Mas, sim. Te contar.

Porque eu nunca fui bom em guardar muito as coisas para mim mesmo, e você sabe disso. E eu tenho transbordado por você já tem um tempo, e eu não sei o quanto eu consigo manter para mim ao te ver ao vivo e em cores.

Ao te abraçar. Sentir teu cheiro, teu toque. Ouvir tua voz, saber que você está lá.

Como eu posso guardar as coisas para mim nessas condições?

Como posso esconder meus sentimentos quando eles estarão tão obviamente estampados nos meus olhos?

Talvez eu devesse me desculpar. Por ter sentado entre vocês naquele dia, por ter tentado me intrometer.

Como pude ser cego o suficiente para não ter visto?

De qualquer forma, estou quebrado. De novo.

Mentalmente, digo a mim mesmo que não posso chorar. Não de novo. Não por você.

Se isso acontecer, eu juro que nunca poderei me perdoar.

Mas como posso manter tudo para mim, se não há mais onde deixar as coisas? Se o teu cheiro impregnará minha tarde, se teus olhos figurarão em todos os meus sonhos, se hoje estarão você e ele, deixando-me preso entre duas paredes mornas, mas que se afastam a cada momento um pouco mais.

Talvez eu tenha construído minhas esperanças um pouco alto demais. Talvez eu sonhe muito, talvez o universo só esteja tirando uma com a minha cara.

Talvez eu nunca deveria ter recomeçado a falar com você, porque então eu nunca teria me machucado de novo.

[mas então, eu certamente teria enlouquecido]

Eu não quero fugir. Não vou me esconder novamente, porque eu não quero perder você de novo.

Não quero que você pare de me contar as coisas com medo de me machucar. Não quero ficar sabendo de coisas importantes meses depois de elas terem acontecido. Não quero que você fique com medo de me contar o que importa para você.

Eu quero sentir essa dor.

Quero que fure, que marque, que me faça sangrar. Quero sofrer, que seja, porque então, pelo menos, eu vou saber. Sempre vou saber.

Eu não tenho nenhuma chance. Nunca tive.

Então é melhor eu apenas engolir meu maldito orgulho e essas porras de sentimentos e lidar com a realidade tal qual ela é. Por mais que seja uma merda, c'est la vie.

Estou dando voltas e voltas e não dizendo nada; deveria ir direto ao ponto.

Estou feliz por você. Eu sei como é estar apaixonado, e espero que ele faça você se sentir realmente bem.

Eu nuncanuncanuncanunca poderia te odiar ou ficar bravo com você por ter se apaixonado.

Não sei se posso te superar, mas eu aprendi a lidar com um coração partido já duas vezes antes. Posso aprender de novo.

Por favor, só não deixe isso nos afastar quando você souber, porque isso sim seria cruel.

Você ainda é minha melhor amiga, independentemente de tudo.

E 'tá tudo bem.

Eu vou ficar bem.