1 Almas Interlaçadas.

Duas almas ligadas, interlaçadas para sempre. Conceito que jamais vivenciei ou irei vivenciar. “Amor”, ser amado? Pergunto-me como deve se sentir alguém com uma pessoa que eles possam chamar de “amor” ao lado. Sentimento que nunca experimentei, e muito possivelmente, jamais experimentarei. Não entendo o que há de errado comigo, mas claramente há alguma coisa que estou perdendo cega e estupidamente. Meu lado físico? Honestamente, não vejo muita semelhança dentre mim e o que a sociedade chama de "feio", talvez um ou dois pontos, mas nada gritante, sem dúvida. Então, tendo em mente que isso é algo a se contar, boto esse tópico à parte. Lábia? “Er-“, já tive problemas com esse aí. Meu único verdadeiro amor que tive na vida dispensou-me por meu melhor amigo, cuja lábia é sem igual, infelizmente, tenho que admitir. Sou engraçado à pedido, e sem ele. Mas fazê-la rir, não fará-la se apaixonar por você. Nunca realmente tive a lábia testada quando o assunto beirava romantismo, oportunidades não vieram, e até hoje elas se mantêm um grande mistério. Sinto que se, por exemplo, aproxima-se da garota que amo e falasse algo pra mim sutil como: “Seu rosto encantara-me como das vezes que olho aos céus formando constelações. –Continuaria- E seguindo a lenda de que os olhos são os portais celtas para a alma, os seus me mandam para um lugar absolutamente lindo, azul, como o céu noturno de meia-noite.” O resultado, otimistamente falando, provavelmente seria uma risada tímida e um obrigado. Acreditem em minha palavra quando digo que eu consigo inventar milhares de jeitos para dizer a minha amada que a amo, dos modos mais sutis e mundanos, aos mais poéticos e shakespearianos, o resultado é o mesmo, indiferente do que eu diga. Ela me vê apenas como um amigo, não importa o que eu faça. Entendo que eu deveria ser capaz de entender que não há mais saída, e que eu deveria aceitar que ela não gosta de mim e que isso é realmente definitivo, mas por algum motivo, isso não parece entrar em minha cabeça. Passou-se um ano e vários meses desde que ela me dispensou por “ele”. Minha primeira reação, depois do lado sentimental do choque ter se dissipado, foi tentar imaginar o utópico cenário de que isso jamais havia acontecido e que a minha amada nunca existiu, e inesperadamente, isso até funcionou por um certo período de tempo, o lado negativo foi a pressão emocional que isso construiu dentro de mim, era impossível de aguentar depois de alguns meses, o que eventualmente, me fez explodir emocionalmente, talvez causando a depressão que eu tenho hoje? Impossível saber... De qualquer maneira, seguindo para minha segunda reação, “tentar”. Eu fiz um dos textos mais lindos que já havia escrito, verdadeiramente e modestamente, uma obra de arte da literatura, expressava perfeitamente o que meu coração sentia de uma forma sofisticada e tocante. Eu fiquei orgulhoso, tão orgulhoso, que por um segundo, eu realmente, realmente criei esperança. Erro terrível, terrível... Mandei-lhe o texto de madrugada ansiosíssimo, logo após de ter terminado de escrevê-lo. No dia seguinte ela me responde com um pouco de conversa fiada, e a mesma resposta. “Não”, “só lhe vejo como um amigo”. Por que eu sou tão obsecado com está garota em específico? Ela é perfeita aos meus olhos, isso já está implícito, mas até mesmo os mais loucos nunca tentar alcançar o impossível. Por que eu? Ela vê tudo de uma maneira tão simplista... Eu sou nada mais que um incomodo não é verdade? Mas eu sinto como se eu precisasse tentar! Não consigo me imaginar vivendo sem ela, assustador não é? Sou doente, é impossível... Se amor é a doença, me dê a seringa da cura, que eu mesmo a destruo. Estar assim, apaixonado, é horrível, mas ao menos eu estou sentindo algo. Não estou sendo o espantalho de fantasia que a sociedade vê. Resumindo, eu quero sentir, eu quero ter o impossível, o que posso eu fazer?

Óh, minha amada, me diga como posso conquistar seu belo coração de cristais?

A máscara precisa cair, a verdade foi feita para ser compartilhada. Dê-me uma lista, um tutorial, um passo-a-passo, eu preciso de algo, estou desesperado. Ajude-me, imploro-lhe. Tire-me de meu confuso poço teorias e divagações. Seu amor inalcançável, seu coração de cristais. Sou um tolo sonhador utopista que ainda acredita que as mãos delicadas são capazes de conquistá-los. “Esperança”, vou me arrepender disso, em outra mão, eu preciso dela, sem ela, nada mais me sobra que pensamentos depressivos de suicídio e lágrimas de gelo. O quão doente estou de amor por você?