Especial Joshoura.

Pov Vassoura

Ai minha Zeuza, não sei o que faço! Uma tragédia aconteceu! Justo quando eu estava quase voltando com Joshua ele aparece do nada! O meu ex-namorado: O Rodo Marineiro Esfregão da Silva Pererá.

Joshua tinha me chamado para jantar no Chê Monstrê, do mesmo dono de Donuts Monstro, para conversar sobre a nossa relação.

Joshua estava lindo com seus pelos negros escovados e seu chapéu de palha o deixando o mais secsi possível. Ai, por que eu larguei este homem? Quer dizer, bode. Quer dizer, sátiro.

– Jo-joshua? - O chamo timidamente. Ele me olha com aqueles lindos olhos e sorri, com aqueles dentes colgate (a marca mais recomendada pelos dentistas!)

– Vasso! Você veio! - Ele se levanta e puxa a cadeira para eu me sentar (n/Nat: Como uma vassoura se senta?) Não estrague o momento! (n/Nat: Hehe, desculpa aí...)

Estava com tanta fome que a primeira coisa que fiz não foi dar oi para Joshua, foi chamar o garçom. Pedi um Dollynho de uva e um sanduixe de fejão, maionezi e batata baroa (n/Nat: Como vassouras comem?) Cê num tem um Tom pra se atracar não? (n/Nat: Não tenho culpa se eu sou uma criança curiosa... E o Tom tá na aula de pilates!)

Comi como um porco (n/Advogado da Disney: Plágio!) ... Tá! Comi como uma vassoura!

– Vassoura, antes que você gaste todo o meu dinheiro em torresminho, eu preciso te falar algo...

– Vassoura? - Uma voz familiar fala atrás de mim. Me viro.

– Rodo? - Lá estava ele, em toda a sua glória. Meu coração disparou, os dois homis da minha vida (n/Nat: COMO ASSIM, HOMENS???) JÁ DISSE PARA NÃO ESTRAGAR O MOMENTO!!!!!!

– Vassoura, quem é esse? - Pergunta Joshua com uma cara de bode na chuva.

– É-e o meu ex, Rodo Marineiro Esfregão da Silva Pererá - Os dois se olham com uma cara de " Vai rolar treta" (n/Nat: Uhu! Treta! Tessa, pega a pipoca!) PARA DE APARECER SUA VAGABUENDA!!!!! (n/Nat: Sinto que fui ofendida!)

– Eu vim lutar pelo amor da minha linda, xerosa e sem nenhuma farpa. Vavá, eu te amo! Você é mais importante para mim que o lustra móveis!

– Não era assim que você pensava quando teve um caso com o balde!!!! - Grito revoltada. Me levanto e lhe dou um tapa (n/Nat: De novo... Como???) NÃO. ESTRAGUE. O. MO. MEN. TO!!!!!!!!!!!!

– Espere, Vassoura, você ainda o ama? - Pergunta Joshua em um tom magoado.

– N-n-não é isso, Jojoshu. Eu apenas fui muito machucada por ele e...

– Oi cambada do meu Brasil! - Grita Liam aparecendo junto com... REGINA CAZÉ??????

– Ixxxxxxxxxxxkenta! - Grita ela, por ser a única coisa que aquela hiena com prisão de ventre que subiu na vida, sabe dizer. Do nada uma escola de samba apareceu e os pagodeiros tarados começaram a cantar sobre a lua (n/Nat: Como assim, pagodeiros do nada? Não era uma escola de samba?) Lálálálá não to ouvindo o recalque! (n/Nat: Com esse pagodinho tocando na maior altura, também né?) Tu é burra? (n/Nat: mamãe diz que eu sou especial) Mas sua mãe não morreu? (n/Nat: Então quem é aquela mulher que me da sorvete e me coloca para dormir?)

– BORA FUMAR KINDER OVO, BORA DANÇAR COM A TIA DA FAXINAAAAA, BORA COMER PÃO DE FORMA, PORQUE PÃO DE FORMA É BOOOOM! - Diz Regina Cazé provando que sabe falar algo além de esquenta.

– Vassoura o que preciso dizer é que EU TE AMO!!!!!!!!!!!!!!!

(n/Mundo inteiro: ~ataque fangirl over OTP~)

– Entaummmm vassoura, qual será sua resposta? - Pergunta Regina Cazé, rebolando e fazendo milhares de pessoas vomitarem, já que a cena é terrível demais para olhos mortais e virgens.

– Eu digo: EU TE AMO MEU PEDACINHO DE BODE MAL CAMINHO. - E do nada começaram a se agarrar loucamente (n/Nat: Vão para um motel!!!!!!)... NÃO ESTRAGUE O MOMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEENTO!!!!!!