24 Carta 24 – Importantíssimo

11 de novembro de 2018

Querido beija-flor,

O tema dessa carta é um pouco diferente. Como consegui um punhado de leitores, sinto que tenho uma responsabilidade para com eles. É possível que alguns deles estejam lendo essas cartas e se identificando, quem sabe até se lembrando de seus respectivos beija-flores. Em vista disso, tenho um recado para todos aqueles que me leem. Primeiramente, gostaria de ressaltar que o meu relacionamento foi saudável e repleto de respeito e compreensão, por isso escrevo sobre ele com tanto saudosismo e paixão. Quem já chegou a esse ponto da leitura sabe que o conteúdo das minhas cartas é imersivo e possui alta carga emocional. Eu inclusive recebi algumas comentários de gente afirmando que quase foi às lágrimas com meus textos. Isso me fez pensar: quem me lê está sujeito a se identificar e até a romantizar algum relacionamento que já teve, um relacionamento que pode ter sido tão bom quanto o meu, mas que também pode ter sido nocivo.

Falei brevemente sobre relacionamentos abusivos na minha carta anterior, mas vou falar um pouco mais detalhadamente nessa. Espero que não fique demasiadamente didático ou enfadonho. Usarei o gênero masculino nos meus exemplos, o que não quer dizer que mulheres também não possam ser abusivas. Se julgar necessário, substitua mentalmente o gênero durante a leitura.

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Se ele tem ciúme doentio de você, ele não é seu beija-flor. Isso não só inclui dar crises escandalosas e violentas de ciúme, como também controlar as roupas que você vai usar, não te deixar usar muita maquiagem, exigir a senha das suas redes sociais, mexer no seu celular sem permissão, violar a sua privacidade, mandar você excluir amigos do seu Facebook, não te permitir sair sozinha ou com as amigas, te impedir de falar com alguém, te perseguir e te vigiar online e/ou offline. Tudo isso configura relacionamento abusivo.

Se ele faz você se sentir feia, burra e insegura, ele não é seu beija-flor. Ele joga a sua autoestima lá embaixo, ressalta o tempo todo os seus defeitos, diz que está horrorosa e que tem vergonha de você. Ele te interrompe, fala apenas sobre si, desdenha constantemente da sua opinião e dá explicações desnecessárias sobre temas fáceis, como se você não soubesse nem onde fica o seu nariz. Ele constantemente diz que você é louca ou idiota. Você chega toda alegre para encontrá-lo, mas ele te diminui tanto que você finaliza o encontro se sentindo um lixo. Parece familiar? Se sim, não pense que isso é coisa à toa, pois quem ama joga o outro pra cima, não pra baixo.

Se ele se sente ameaçado quando você conquista algo importante, ele não é seu beija-flor. Imagine que você acabou de passar em um curso muito concorrido, ganhou uma medalha numa competição esportiva ou foi promovida na empresa onde trabalha. Quem te ama com certeza vibraria de felicidade por você. Mas se ele desdenha das suas conquistas, te desestimula e te põe pra baixo, desmerecendo e desrespeitando a sua escalada, tome cuidado. Se ele não aceita que você seja melhor do que ele em alguma coisa e pede que você desista da sua carreira ou dos seus sonhos para ficar com ele, isso é um sinal óbvio para você pular fora.

Se ele faz chantagem emocional, ele não é seu beija-flor. Sempre que ele quer algo e você não concorda, a sua vida automaticamente vira um inferno? Ele dá uma de vítima, se joga no chão, chora, faz você se sentir culpada até fazer o que ele quer? Ele já ameaçou se matar quando você quis terminar? Se a resposta for sim, é possível que o seu relacionamento seja abusivo.

Se ele te força a fazer sexo, ele não é seu beija-flor. Pode ser seu melhor amigo, seu ficante, seu namorado, até seu marido. Você não é obrigada a fazer sexo com ele só porque ele quer. Se ele ameaça ir embora quando você não quer transar, fique atenta. Se ele não respeita os seus limites e quer avançar o sinal mesmo após ter ouvido um incisivo "não", isso significa que ele não respeita nem se importa com a sua vontade, apenas está preocupado com os próprios desejos. Você não merece um sexo feito dessa forma. Quando não é consensual, é estupro. Nunca se esqueça disso.

Se ele quer te isolar das pessoas que se importam com você, ele não é seu beija-flor. Ele te põe contra a sua família e amigos? Ele te faz acreditar que nenhum deles presta? A propósito, nenhum dos seus conhecidos gosta dele? Você tem se sentido mais sozinha depois que começou a se relacionar com ele? Alguém já te disse que ele não está te fazendo bem? Se sim, não ignore as pessoas à sua volta. Talvez você pense que elas estão exagerando quando falam mal do seu namorado, mas não se feche totalmente para a opinião delas. Quem avisa, amigo é. Não despreze a sua rede de apoio, nem se afaste dos seus parentes por causa dele.

Se ele sempre sai como "vitorioso" das brigas e você fica de doida, ele não é seu beija-flor. Por incrível que pareça, em todas as brigas você estava errada, mesmo quando começou a briga tendo certeza de que estava certa. Ele sempre te manipula a ponto de você mudar de ideia e acabar pedindo desculpas por algo que não fez, ou pior, por algo que ele fez. Para completar, ele ainda te culpa pelo comportamento agressivo que ele adota durante as brigas. Ele alega que você o tira do sério, por isso merece sim ouvir umas poucas e boas, com direito a gritos, xingamentos, humilhações e até agressão física. Afinal, se você não fosse tão chata, talvez ele até fosse mais paciente. Se você se identificou, eis mais um agravante sério.

Se ele diz que você nunca vai conseguir coisa melhor do que ele, ele não é seu beija-flor. A teia de manipulação é tão grande que ele te faz acreditar que você precisa ficar com ele, do contrário você sempre estará sozinha e infeliz. Segundo o próprio, só ele te aceita e te aguenta. A frase "ninguém nunca vai te amar como eu te amo" parece inocente, mas em alguns casos pode ser sinal de possessividade.

Se ele quebra as suas coisas, machuca seus bichinhos de estimação ou seus filhos, ele não é seu beija-flor. Muitas pessoas pensam que só é relacionamento abusivo quando envolve tapa na cara. Porém, existem diversas formas de ferir alguém. Por mais covarde que isso seja, ele pode tentar te ferir por meio da destruição das coisas e das pessoas que você ama.

Se ele implora de joelhos pelo seu perdão, mas dentro de alguns dias volta a cometer as mesmas agressões, ele não é seu beija-flor. Você o acusa de coisas terríveis. Ele pede mil desculpas, promete que vai mudar. Você duvida, mas acontece: ele se torna um anjo, quase um santo! Infelizmente, assim que a culpa diminui, ele volta a cometer os mesmos erros de sempre. Não caia nessa. Se você percebe que ele nunca cumpre o que promete, não aceite falsas desculpas. A lua de mel que vem após cada briga feia é apenas uma armadilha.

Se ele perde totalmente a cabeça quando você quer terminar, ele não é seu beija-flor. Ele não respeita a sua decisão e vira um monstro quando você diz que quer acabar com o relacionamento? Continua te perseguindo e te dominando mesmo quando você deixa claro que tudo acabou? Faz um verdadeiro escândalo quando te vê se relacionando com outras pessoas, mesmo que os dois não sejam mais comprometidos? Fique esperta! Isso tudo é uma estratégia para te vencer pelo cansaço e te trazer de volta para as garras dele. Lembre-se sempre dos motivos por que terminou e jamais volte para quem te faz mal.

Se ele te agride fisicamente, ele não é seu beija-flor. Se ele te empurra, te aperta contra a parede, te segura com força até deixar marcas ou até mesmo te bate, temos aqui sinais bastante óbvios de relacionamento abusivo. Caso o namoro não seja terminado imediatamente, há sério risco de vida. Felizmente, identificar os sinais menores citados anteriormente pode evitar que as coisas cheguem a esse ponto.

Se você for mulher e estiver vivenciando uma ou mais situações descritas nessa lista, ligue agora para o número 180. A Central de Atendimento à Mulher funciona 24 horas por dia, de domingo a domingo.

Procure também uma delegacia da mulher!

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Eu sei, beija-flor, praticamente não falei de você nessa carta. Mas foi por uma causa nobre. Por fim, espero que você continue sendo essa pessoa maravilhosa que eu sei que você é. Tenho muito medo de encontrar um rapaz que não seja respeitoso como você. Ainda bem que eu sei reconhecer os sinais de um relacionamento abusivo. Escrevi esse capítulo para que meus leitores também aprendam a reconhecer. Desejo de coração que todos tenham isso sempre em mente: quem abusa de sua flor não é um beija-flor; é uma erva daninha.

Com amor,

Da sua eterna flor.

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