1 30/05/2015

"Eu não sei o que você esperava da paternidade quando eu nasci. Eu não sei quais eram os seus sonhos, seu passado, sua história porque você nunca sentou e me contou. Sempre soube pelos os outros e te idolatrei por isso. Você lembra a fase que eu brigava demais com a minha mãe, lá pelos meus 12, 13 anos? Eu tinha ciúmes dela, você tratava ela bem... Comigo vcs só brigavam. Eu estava na mesma fase que a Roberta está agora e sinto que a história vai se repetir porque vocês não entenderam que era fase. Passou. Hoje eu que tanto brigava com a minha mãe, quase voei na sua garganta para defender ela, porque o que você falou para ela hoje, mulher nenhuma nesse mundo deveria aceitar, só uma carente apaixonada pelo marido bruto. Mesmo assim, aquela fase não foi tão ruim, eu soube aproveitar, foi nessa época que você me proibia de tudo que eu comecei a ler e escrever e acabei me apaixonando. Hoje sou uma escritora famosa na internet, faço faculdade de Letras na melhor universidade particular de São Paulo, mas você não deve saber disso porque você não se interessa. Eu posso ganhar o mundo, mas para você eu serei a mesma bosta. Engraçado é que eu posso ter puxado sua arrogância, seu pávio curto, seu silêncio, mas não puxei o coração. Meu coração é coração de trouxa igual ao da minha mãe. Eu não tenho raiva de você por nada. Nem pelas surras, pelas outras vezes que me expulsou, pelas palavras horríveis que você me diz. Eu até queria sentir ódio, mas não consigo. Não é da minha natureza. Todo vez que te cumprimentei, nesses últimos anos, eu queria te dar um abraço e perguntar como foi o seu dia, mas eu nunca conseguia fazer isso a não ser no dia dos pais, no natal ou em alguma ocasião assim. A morte do meu vô foi boa em alguma coisa, nos aproximou naquele momento. Eu fiquei o tempo inteiro do seu lado, engoli o choro, me controlei para ser forte por você, e fiquei feliz quando você me aceitou do seu lado na viagem e na tragédia inteira. Só que quando a gente voltou você voltou diferente. Você voltou essa coisa fria. Um homem da sua idade, com a sua história de vida, ameaçar toda a sua família de botá-los na rua é muita maldade, infantilidade ou até mesmo loucura. Esse é um dos motivos de eu não conseguir sentir raiva de você, pai. Às vezes eu acho que você enlouqueceu e isso não é culpa sua, é culpa da vida. Novamente eu não sei o que você esperava quando você tinha minha idade. Você queria ser esse pai? Você queria que tipo de filha? Eu fui a aluna mais inteligente, ganhei concursos, passei na melhor universidade, fui trabalhar cedo, já encontrei uma pessoa que estou prestes a me noivar, acredito que aos olhos da maioria dos pais e mães eu estou no caminho certo. Por que só você me odeia tanto? As encrencas que arranjei, meu espírito extrovertido, gostar de sair, de namorar... São coisas que você também gostava na sua época. Você não criou uma menina para ficar trancafiada em casa limpando azulejo. Você queria que eu fosse como a sua mãe, suas irmãs ou como a minha mãe? Eu quero sim ser como elas, mas quero ser melhor, quero conseguir as minhas coisas sem depender de homem nenhum, inclusive de você. Eu tenho orgulho da pessoa que sou hoje e das coisas que conquistei, eu não vou deixar que você me deixe depressiva de novo, não vou mais tentar suicídio por sua causa, como tentei há uns anos atrás. Você deve ter desejado que eu tivesse me matado, né? Se eu tivesse morrido há três anos atrás, no dia 15 de Agosto, um dia depois que o Gabriel nasceu, você não teria metade das dores de cabeça que teve. Imagina sua vida os últimos 3 anos sem mim, como seria magnífica? Infelizmente, para você, eu to viva. Remédios não me mataram, minhas veias cicatrizaram e a depressão passou, agora sou uma mulher muito feliz. Deus me deu a oportunidade de viver, me superar, amar aqueles que me amam e ter sabedoria para perdoa-lo.

Chegamos no limite. Você não merece dividir o teto com uma filha que não gosta e eu não mereço morar de favor na casa de um pai que não gosta de mim, então a melhor saída, para todos, é eu ir embora mesmo. Uma das graças que Deus me deu foi ter conhecido o Lucas, com quem estou há dois anos. A família dele me acolheu muito bem e disseram que posso contar com eles para tudo, inclusive para ficar lá. Pode falar que é ilusão, que as pessoas enganam, que confio demais nos outros... Ouvi isso de você a vida toda e a pessoa que mais me fez mal nessa vida foi VOCÊ, não foi os outros. Se algo der errado, te agradeço por ter me treinado muito bem para essas coisas. Eu não consigo sentir raiva de você, só consigo sentir pena. Você vai precisar de mim, todo pai precisa de um filho na velhice. Eu não vou recusar, prometo em nome de Deus, eu não irei negar ajuda ou qualquer outra coisa, mas vou perguntar "Você não vai se enforcar, se matar porque eu quero te ajudar?". Você fala essas coisas como se fosse morrer amanhã. Você tem 43 anos. Acredito que chegue aos 80 e passe. Com fé em Deus. Você tem mais 43 anos e mais alguns anos ainda para viver, e muitas coisas irão acontecer nas nossas vidas e você vai ver quem tinha razão. Daqui 43 anos eu terei 61, velhinha, com netos e talvez bisnetos e vou me lembrar do dia de hoje (30/08/2015). Quero dizer que te amo, que acontecimento nenhum vai cortar nossa ligação de sangue e de afeto, e que eu realmente não guardo mágoa nenhuma. Peço desculpas por tudo o que te fiz passar. Peço também que não jogue minhas coisas fora de uma vez, a maioria das coisas que tenho hoje eu consegui com o meu dinheiro então seria injusto você tirar de mim, jogar fora, então peço que seja um pouco paciente em relação as minhas coisas, por favor.

Eu sei que você nunca iria lá: 1 porque você não iria atrás de mim 2 porque é "favela" 3 porque assim como eu não sou bem-vinda aqui, você sabe que não é bem-vindo lá Mas de qualquer forma deixo o contado com você caso precise em algum momento. Quando alugar o sobrado te mando o endereço.

Outra coisa, a casa pode ser sua, mas minha mãe e meu irmão mora aqui também então nas minhas folgas eu virei sim ver eles porque eles são a minha família. Espero que entenda isso.

Te amo."