Yuki, Usagi-san e Soubi!

Raito: boa noite, senhoras e senhores. Meu nome é Yagami Raito, ou Light Yagami, e este é o Caldeirão do Raito!

Platéia: uoohooow!!!!!

Raito: esta noite temos três convidados especiais. Eles são famosos no mundo dos animes por serem os semes mais fodões de todos os tempos. Meninas, preparem os baldes para a baba, pois aí vem Yuki Eiri, de Gravitation!

Yuki: *entra com cara fechada* Boa noite.

Platéia: Lindo! Tesão! Bonito e gostosão!

Raito: Usami Akihiko, também conhecido como Usagi-san, de Junjou Romantica!

Usagi-san: Boa noite. *sério [2]*

Platéia: Lindo! Tesão! Bonito e gostosão!

Raito: e por ultimo, mas não menos importante, Agatsuma Soubi, também conhecido por Beloved, de Loveless!

Soubi: boa noite *sério [3]*

Platéia: Lindo! Tesão! Bonito e gostosão!

Raito: *forçando um sorriso diante da animação dos convidados* Bem, meu caros, vocês foram convidados esta noite ao meu programa de TV para nos falarem um pouco sobre o sucesso de vocês como semes. Primeiramente, eu gostaria que vocês me satisfizessem um questionamento pessoal.

Todo mundo: *pervou geral... tique no olho*

Raito: não estava falando disso. Eu só gostaria de fazer uma pergunta que está entalada na minha garganta há séculos: o que vem a ser um seme?

Usagi-san: o seme, num relacionamento do tipo BL é aquele que apresenta os traços mais fortes, enquanto que o uke tende a apresentar traços mais delicados, tanto a nível físico quanto a nível psicológico.

Soubi: o seme é o que tende a proteger. O uke é o que tende a ser protegido.

Yuki: seme é o ativo. Uke é o passivo.

Raito: *desconcertado por causa da resposta curta e grossa do Yuki* bom, mas em casos como por exemplo LoveNeko, em que o personagem Necoco apresenta uma personalidade de Uke BadAss, ou uke brigão, se veste como uma garota, age como uma garota, mas na Hora H é quem... Manda ver, enquanto Eiji, seu par, sempre pareceu o mais masculino?

Usagi-san: bom, existe a possibilidade de que ele seja um reversible, ou mesmo que o Eiji deixe seu uke ser o seme para que o rapaz se sinta mais a vontade.

Soubi: mas talvez ele seja no fim das contas o uke. Afinal, não é apenas a Hora H que conta quando vai se definir seme e uke, e sim a relação estabelecida entre os dois. Até por que há casais que não mantém relações sexuais.

Usagi-san: que seme com a cabeça pregada no pescoço não agarra seu uke? Ukes precisam ser agarrados o tempo todo. Quando passamos muito tempo sem tocá-los, os ukes ficam mais frágeis.

Yuki: o seme fode. O uke é fudido.

Raito: mas estamos questionando se este caso seria uma exceção.

Yuki: o seme fode. O uke é fudido. São as leis da natureza, não as questione.

Todos: (ai, cacete, minha testa ta doendo muitooo!!!)

Raito: *desconcertado com a cortada* mas, convenhamos, namorar um homem em vez de uma mulher também vai de encontro às leis da natureza.

Yuki: já percebeu que seu nome de trás pra frente é “I’m a gay”?

Raito: *momento Tamaki no cantinho da parede*Soubi: você é cruel...

Yuki: acostume-se.

Usagi-san: não posso reclamar. Sou igual pelas manhãs...

Raito: *recompondo-se* bem, Yuki, poderia dizer como você faz para ser tão querido pelas fans?

Yuki: não.

Raito: ora, vamos, você está no meu programa, tem que fazer o que eu digo!

Yuki: me obrigue.

Raito: eu tenho o death note! Se você me fizer raiva, posso matar você em menos de quarenta segundos.

Yuki: ah, é? E quem é aquele mendigo com olheiras que mais parecem socos na cara comendo doces ali?

Raito: *virando-se, em pânico* L? L, é você? E-eu só estava brincando quanto ao lance do Death Note, ok? Não sou kira.

Produção: Raito, ele só está te zoando. Não tem ninguém aqui.

Raito: *pegando o Death Note, puto da vida* ah é? Você vai ver. Ninguém fresca com o Deus do Novo Mundo e sai impune dessa! Você terá sua punição, MUAHAHAHAHAHAHA!

Yuki: pode tentar. *olhar maligno*

Death Note: vai se fuder, meu! Meu cu que eu vou deixar tu escrever essa porra de nome em mim!

Platéia: Dercy Gonçalves?

Raito: mas, caderno! Ele foi mau comigo *chora*

Death Note: Cacete, seu imbecil filho de uma puta! Você precisa implorar com jeitinho, ou ele vai acabar comendo teu cu.

Yuki: não vou.

Usagi-san: tensooo.

Death Note: eu quis dizer no sentido figurado, meu senhor...

Yuki: bom que seja. Alias, eu só posso sair daqui quando essa porcaria terminar, certo?

Raito: *enxugando as lagrimas* c-certo...

Yuki: ok, então vamos terminar esta besteira de uma vez. Sou famoso por causa da minha simpatia.

Raito: você está sendo irônico, não?

Yuki: não.

Raito: que??? Como faz???

Yuki: algum problema com isso?

Raito: nããããão... magina... bem, agora você, Usagi-san. A que você deve sua fama?

Usagi-san: primeiro, todo mundo gosta de escritores.

Yuki: faz sentido.

Soubi: *anotando tudo*

Usagi-san: segundo, uke mais novo faz você parecer uma cara mau.

Yuki: concordo plenamente, sensei.

Soubi: *sem tirar os olhos do que está escrevendo* com certeza, sensei!

Usagi-san: seja charmoso. Vale um olhar, um cabelo, óculos, estilo excêntrico... tudo que possa vir a ser sua marca registrada.

Soubi: entendo... estou diante do caminho da luz!

Yuki: bravo, tirou as palavras da minha boca.

Usagi-san: e por ultimo, mas não menos importante: deixe seu uke tentar ser o seme.

Soubi e Yuki: WTF?????

Usagi-san: ei! Isso é importante. Faz bem para o uke.

Yuki: quer dizer que você... e o seu uke... argh, que nojo!

Usagi-san: acalme-se, homem! Ukes são incapazes de fazer isso. Acontece que isso dá ao uke a impressão de que é ele quem está com o controle da situação, quando na verdade, nós é quem mandamos e desmandamos.

Soubi: faz todo sentido. Obrigado, sensei. Vou tentar isso com meu uke!

Yuki: *vomita*

Raito: *morrendo de medo* b-bem, e você, Soubi?

Soubi: ah, acima de tudo é importante que você seja um bom seme.

Raito: e como se deve agir para ser um bom seme?

Soubi: bem, na verdade, é bem simples. Se seu uke estiver feliz, diga que o ama. Se seu uke estiver triste, diga que o ama. Se seu uke estiver prestes a se jogar da janela, diga que o ama. Se seu uke estiver prestes a jogar você pela janela, diga que o ama. Repita isso até que ele fique surdo, e depois fique escrevendo isso em papeis para que ele os leia. Entretanto, respeite o quanto seu uke está despreparado para aprofundar a relação, nunca forçando-o a nada, mesmo que isso signifique o celibato.

Usagi-san: concordo com tudo, exceto a ultima premissa.

Yuki: já eu, não concordo.

Usagi-san: você curte celibato???

Yuki: argh, não! Deus me livre! Só estou falando que não acho que se deva ficar repetindo pros ukes “eu te amo” o tempo todo.

Usagi-san: de maneira alguma, faz muito bem.

Yuki: qual é o seu uke?

Usagi-san: clueless.(Também conhecido como Uke Retardado, este uke tente a ser extremamente distraído e abusável.)

Yuki: e o seu?

Soubi: Innocent.(O uke inocente, só entende o que está acontecendo quando JÁ está acontecendo.)

Yuki: pois o meu é um Flaming.(Uke GAY, ROSA E BRILHANTE. Dispensa quaisquer outras apresentações.)

Usagi-san e Soubi: OMG!!!

Yuki: viram? É uma péssima idéia dizer a um uke desse tipo que você o ama.

Usagi-san; retiro o que disse. Você faz muito bem em ficar calado com um uke desses. Estes a gente não deve, sob hipótese alguma, fazer algum tipo de declaração verbal, sob o risco de morrer.

Yuki: exato. Para esses ukes a gente MOSTRA, não é?

Raito: bem, mas e quanto a história do celibato?

Soubi: meu uke é muito novo, e eu não quero pressioná-lo.

Yuki: bobagem. Peguei o meu ainda virgem, mas foi so encostar ele na parede que ele deu pra mim.Usagi-san: para mim também foi assim. Qualquer coisa você aproveita um momento em que ele esteja chorando...

Soubi: quantos anos os ukes de vocês tem?

Usagi-san: 19.

Yuki: 19.Soubi: pois é, o meu tem 12...

Todos: PEDÓFILO!!!

Soubi: calma, gente, eu juro que não o obriguei a nada. So dei uns selinhos, por que ninguém é de ferro, ne?

Raito: cara, já pensou em virar padre católico?

L: *brotando do chão* raito, está pensando no mesmo que eu?

Raito: exatamente...

Yuki: o casal gay vai ficar de tititi ai mesmo ou vai explicar o que vocês estão pesando?

L: tenha um pouco de paciência, por favor. Senhor Soubi, poderia fazer-me o obséquio de ir até o centro do palco e fazer moonwalk?

Soubi: claro, com todo prazer. *arrasa total*

Platéia: como faz???

Yuki: ele faz moonwalk... nossa, isso mudou minha vida!

Raito: gente, o que é o que é? Muda de cor, anda pra trás e come criança?

L: *puxa o cabelo do Soubi, todos percebem que é peruca*

Todos: Michael Jackson!!!

Michael Jackson: droga! Me pegaram!

Yuki: mas ele não tava morto???

Usagi-san: tava... alias, por que não foi no enterro dele?

Yuki: meu uke sempre chora em enterros.

Usagi-san: não o levasse.

Yuki: ia ficar chorando em casa, e quando eu voltasse ia ficar todo de nhenhenhém comigo, dizendo que eu não me importo com ele e tal... e você?

Usagi-san: não gosto muito desses eventos grandes...

Raito: policiais, levem-no.

Michael Jackson: ah, não! Malditos, se não fossem essas crianças enxeridas...

Scooby-doo: *na maior lombra* vai pela sombra...

Raito: bem, temos que encerrar o programa, então vamos para as perguntas!