1 Introdução

Olá me chamo Klebinho Tanide. É bem provável que se você for um retardado mongol que nem eu, deve conhecer as merdas que eu faço, e algumas pessoas chamam aquilo de animação. “ Animação imagina? Eu faço aquilo com o cu, e a demora é porque tenho prisão de ventre”. Mas chega de enrolação.

Vou lhes contar um segredo, muito secreto, só porque vocês são meus fãs e como bons carniceiros sei que vão guardar segredo. Eu sou o homem gato nas horas vagas, mas você deve estar se perguntando como eu me tornei o homem gatito (apelido para os mais íntimos).

Foi em 2008 quando estava começando a fazer as animações e me deu uma fome de mil africanos, eu procurei algo para comer, mas não tinha nada pronto, e como todos sabem eu não sei cozinhar, mas antes de ter mais uma de minhas crises de depressão e pensar em cometer um suicídio ao contrário, eu achei um pacote de whiskas sache (comida para gato) sabor carne moída. Eu como um bom retardado esfomeado eu comi, tinha um gosto horrível, mas era melhor que o almoço de 1 real do restaurante popular. Mas aconteceu algo que eu não esperava foi a diarreia instantânea pós ter acabado, eu peguei a embalagem e já tinha passado de 1 ano da validade. Fiquei durantes horas cagando, mas eu melhorei.

No dia seguinte olhei para o teto meio tonto, e com o cu dormente parecia que tive uma noite muito caliente com o Kid Bengala. Dentre as várias formas que tentei me matar está de longe, foi a que eu cheguei mais perto. Mesmo assim sentir algo diferente em mim, estava com uma vontade imensa de comer peixe cru, mas eu sou japonês super natural isso, cresci comendo sua mãe ops digo piranha que eu chamo de sushi também. Era 11 da manhã com dor no mundo concentrada no meu cu, fui me segurando nas paredes e cheguei na geladeira, eu abri ela e encontrei uma caixa de leite, me bateu uma puta vontade de beber aquele leitinho de vaca, igual quando eu vejo os peitos da sua mãe.

Eu acabei com aquele leite em 2 segundos a minha cara estava suja de leite, passei a língua nela para limpar, e percebi que ela estava áspera e eu tinha bigodes de gatos. No primeiro momento pensei “ Finalmente vou pegar todas as gatinhas”. Corri procurando a embalagem de whiskas sache estava escrito “Em caso se passar da validade, e você for um asiático burro e fracassado lhe dar super poderes”.

Opa fion, ganhei super poderes, irei dominar o mundo, serei o novo deus, irei começar matando os bandidos mas antes irei tomar meu leitinho.

Eu me tornei um homem gato, e se você está se perguntando o que posso fazer segue aí embaixo: consigo ver no escuro, tenho unhas super afiadas, consigo pular e escalar prédios, sempre caio em pé como um bom gato, tenho bigodes kawaii, consigo tudo que eu quero com o charme dos gatos, solto bolas de pelos explosivas e durmo 16 horas por dia. Desde que me tornei o homem gato, tenho ajudado a proteger minha cidade ou não as vezes eu quero é só dormi mesmo.