162 Capítulo Extra 3: chegando ao japão...

Visão de Baloon boy

Todos estavam quietos no avião... sem assunto, tédio total.

Phantom Freddy: galera, acabei de olhar aqui uma notícia de que um asteroide caiu no japão... chamem uma ambulância.

Nadeshiko: hein, por que?

Phantom Freddy: pode ser o azucreidi... vai que ele tá estabacado, quase morto lá no japão e a gente aqui de boa.

Baloon boy: na boa, nunca liguei muito pra ele.

Freddy: ele não quis ir na petrobras.

Puppet: eu e phantom puppet conversamos, e vamos fazer uma organização com lista administrativa de pessoas das quais não ligamos por motivos abstratos irracionalmente pessoais.

Baloon boy: e na minha língua significa o que?

Puppet: uma lista das pessoas que odiamos.

Mike: pelo menos dá pra passar o tempo... EU PROTESTO MERITÍSSIMA, EXIJO UMA CORTE MARCIAL, se eu soubesse o que significa.

Clyan: vamos impor uma única regra: não haverá regras para toda eternidade e séculos além.

Caxudo: é por isso que vocês passam todo o dia?

Jeremy: CALA A BOCA, ESTAMOS PASSANDO POR UM DEBATE JURÍDICO DE ALTÍSSIMA IMPORTÂNCIA!!!!!!

Foxy: querem parar de fazer barulho? EU TO TENTANDO ME CONCENTRAR!!!!!!

Todos: E O QUE TU TÁ FAZENDO?!

Foxy: COMENDO UM BISCOITO!!!!!!

Todos: E PRECISA DE CONCENTRAÇÃO PRA ISSO?!

Foxy: É... não, foi mal.

Caxudo: eu vou no banheiro, já volto.

Caxudo foi até o banheiro e trancou a porta...

Visão de Caxudo

Eu tranquei a porta do banheiro.

Caxudo: droga, desse jeito eu não aguento, eu poderei destruí-los lentamente, mas como eu farei isso? Hum... primeiro irei causar uma gigantesca confusão e depois... lançarei uma bomba nuclear neles, EM HONRA DO HOMEM CAIXINHA!!!!

Jambo: ei, eu ouvi tudo, porque eu tava fazendo...

Eu arremessei aquele elefante pela janela.

Jambo: QUAL É?!

Acho que vou me deitar aqui mesmo e dormir um pouquinho...

Visão de Toy chica

Tá ficando complicada essa treta.

Foxy: VOU TOCAR PIANO, HEIN?!

Freddy: VIOLINO!!!!!

Bonnie: GUITARRA!!!!

Chica: BATERIA!!!!!!!

Samra: ARCO E FLECHA!!!!! ...na minha terra isso era instrumento.

Toy chica: SAXOFONE!!!!!!!

Piloto do avião: CLARINETA!!!!!!

Baloon boy: TAMBOR!!!!!!!!

Dilma: IMPOSTOS!!!!!

Todos olhamos para dilma.

Dilma: é... *salta pela janela*.

Toy freddy: ok chega, vamos organizar um acordo... toy bonnie, você representa as lhamas, mike, você promete nunca mais jogar sua faquinha no ar?

Mike: prometo *faquinha escorrega da mão*... DROGA!!!!

Chica: AAAAAAHHHHHHHH A FAQUINHA CAIU NO CHÃO E... num aconteceu nada...

Foxy: ufa, pensei que o avião ia explo...

O motor do avião explodiu e um alarme começou a tocar, junto com a voz do comandante na caixinha de som.

Piloto do Avião: atenção passageiros, aqui quem fala é o seu comandante, neste exato momento o motor da aeronave explodiu e estamos em uma queda de mais de 10.000 metros, por favor coloquem os cintos e tenham um bom dia.

Todos colocamos o cinto... E O AVIÃO COMEÇOU A CAIR E TODO MUNDO SE ESTABACAVA POR CIMA DO OUTRO E PÁ, E TUDO CAIA, AS JANLEAS QUEBRARAM E O AVIÃO COMEÇOU A PEGAR FOGO!!!!!!

Homem papel: FOGO, EU SOU INFLAMÁVEL!!!!!!!!!!

O homem papel começou a pegar fogo e começou a botar fogo em todo mundo!!!!!

Caxudo: MAS O QUE TÁ ACONTECEN *pega fogo* AAAAAAHHHHHH!!!!!!!!

Piloto do avião: TODO MUNDO PEGA O PARAQUEDAS E COMEÇA A REZAR!!!!!!!

Mike: EU NUM AGUENTO!!!

Mike saltou do avião, só que o paraquedas abriu e tinha um monte de talheres.

Mike: aff... típico da zueira...

Azucreidi: oi galera, problemas?

Todos: AZUCREIDI, CARA, NOS TIRA DAQUI!!!!

Azucreidi: não dá, o médico disse que não posso fazer exercícios... mas então, como estão?

Todos: EM UM AVIÃO EM CHAMAS QUE TÁ CAINDO!!!!!!

Azucreidi: ok... querem que eu faça o que?

Todos: SALVA NÓIS!!!!!!

Azucreidi: mas...

Todos: SALVA!!!!!

Azucreidi: aff, tá bem, eu sal...

O avião caiu no japão antes mesmo do azucreidi terminar a frase.

Funcionário do aeroporto: Devo dizer que isso é normal de acontecer?

Todos saíram do avião meio machucados, já que somos "fortes" podemos dizer.

Azucreidi: Foi mal galera, tava tirando uma selfie com o avião pegando fogo.

Todos: Azucreidi... VAMOS TE MATAR!!!!!!

Azucreidi: CALMA AÍ GALERA!!!!!!!!!!!

Azucreidi começou a fugir voando para o espaço.

Baloon boy: DESGRAÇADO, FUGIU, EU IA TE TORTURAR SEU TROXA!!!!!!

Baloon girl: calma maninho.

Toy freddy: pessoal, chegamos ao japão... mas... onde vamos ficar?

Japa: eu sei onde... hotel...

Homem papel, dr.wilys e jeremy: SEM HOTÉIS, POR FAVOR!!!!!!

Japa: tá ok, eu chamo... não tem como, tem um hotel aqui pertinho que é muito confortável.

Depois de andar um pouco, chegamos no hotel com um letreiro bem grande. "HOTEL MA-TATURISTA"

Japa: dizem que este hotel é tão bom que todos os turistas nunca mais saíram.

Todos: *facepalm*.

Recepcionista: Sejam bem...

O Dr.wilys saltou em cima do Recepcionista.

Dr.wilys: VOCÊ NÃO É O 2015 DISFARÇADO?! *Arranca o rosto do recepcionista*... eita... num era máscara?

Recepcionista: NÃO, AGORA ME DEVOLVE!!!!

O recepcionista colocou seu rosto de volta no lugar...

Recepcionista: toma ó *entrega chaves*... cada quarto cabe 5 pessoas... agora eu acho que vou deitar no chão e ficar de luto pelo meu rosto.

O recepcionista deitou em baixo da mesa.

Quando subimos, os quartos eram tão grandes que tinham 2 piscinas em cada um.

Homem papel: AAAAAAAHHH!!!!!!!!! eu sou alérgico a água!!!!!!!!

Jeremy: tu é alérgico a tudo.

Todos escolheram os quartos, eu estava mexendo no notebook, quando ele pifa.

Toy chica: mas era só o que faltava... *bate no notebook* eita, mas num funciona... como eu faço agora? eu estava quase vencendo o jogo, não posso perder o save e... hum...

O notebook começou a dar estática e tremer, até que ele me suga...

Visão de Bonnie

Eu fiz uma estatísticas do porque daquela treta ter acontecido no avião, primeiramente, tentamos fazer a ordem, só que foxy atrapalhou com o biscoito, por vingança ele toca piano muito mal e disse que iria toca-lo para atrapalhar os outros, só que o resto do povo não entendeu nada e começou a citar nomes de instrumentos... então depois eles fizeram um juramento nada haver que a faquinha do mike macumbada explodiu o avião e por fim apareceu o azucreidi que não salvou ninguém e saiu voando... e o mike pode ser considerado desaparecido.

Bonnie: e tudo isso em apenas 3 horas... uau.

Visão de Dauri

Eu cheguei perto do avião destroçado por causa da queda.

Dauri: oi galera, fiz outro bolo e... eles já saíram do avião... SÓ PODE SER BRINCADEIRA, QUAL É O MEU PROBLEMA!!!!!!!????? EU SEMPRE CHEGO ATRASADO!!!!!!