Capítulo 3

CAPÍTULO 03:

No dia seguinte

Assunto: Pesadelo

Inuyasha Taisho, eu sei!! Acabo de acordar banhada de suor. Eu entendi! De fato, aquilo tudo foi tramado perfeitamente. Desde o começo você estava convencido de que eu não o reconheceria. Pudera: VOCÊ ERA UM GARÇOM! Você é amigo do chef, e ele deixou que você passasse por garçom por duas horas, não é? Também sei que garçom você era. Só podia na verdade ser um, os outros são muito velhos: você é o baixo, magro, com os óculos redondos de armação escura!

15 minutos depois

Fw: E aí? Decepcionada? (A propósito, bom dia.)

Oito minutos depois

Re: Decepcionada? Desiludida! Magoada! Chateada! Você me enganou. Eu me sinto traída. Você planejou desde o começo esse jogo sujo. Foi você quem escolheu o encontro no Café Huber. Suponho que todos os funcionários tenham se divertido a semana toda às minhas custas. Acho isso sórdido, horrível. Esse não é o Inuyasha Taisho que eu conheço. Esse não é o Inuyasha Taisho que eu conheci. Esse não é o Inuyasha Taisho que eu teria conhecido! Não é o Inuyasha que eu queria conhecer mais um tiquinho melhor. Com essa ação, você arruinou tudo que construímos ao longo de meses.

Passar bem!

Nove minutos depois

Fw: Mas você gostou de mim pelo menos? Fisicamente, quero dizer?

Dois minutos depois

Re: Você quer uma resposta sincera? Posso dar uma com prazer para terminarmos.

45 segundos depois

Fw: Se não for atrapalhar você, seria simpático.

30 segundos depois

Re: Não acho você bonito. Não acho feio. Eu acho você absolutamente sem sal. Absolutamente monótono. Completamente desinteressante. Simplesmente: Zzzzzzzzzzz!

Três minutos depois

Fw: É mesmo? Isso é realmente cruel. Diante disso, só posso me alegrar por não estar na pele desse homem. E por não ter me escondido no uniforme de garçom dele. Resumindo: eu não era ele, eu não sou ele, e eu realmente nunca vou sê-lo. Aliás, eu não era nenhum dos garçons. Nem era nenhum dos entregadores em domicílio ou ajudante de cozinha. Não era nenhum policial de uniforme. Nem era a moça da limpeza do banheiro. Eu era o Inuyasha Taisho bem normalzinho, freguês do Café Huber, entre três e cinco horas da tarde de domingo. Lamento que não tenha dormido bem, querida Kag "Aparência acima de tudo" Higurashi. Sinto pelo pesadelo desperdiçado!

Dois minutos depois

Re: Inuyasha, obrigada!!!!! Agora eu preciso de um uísque.

15 minutos depois

Fw: Sugiro o seguinte: melhor falarmos de você, para acalmar seus nervos. Eu lhe adianto que a aparência de uma mulher, mesmo sendo importante pra mim, não chega a ser tão importante quanto obviamente é pra você a aparência de um homem. Consequentemente, pude tranquilamente constatar que no horário que tínhamos marcado havia muitas mulheres consideravelmente interessantes no bar, que valeriam a pena ser Kag Higurashi. (Tenho de interromper rapidinho pois tenho uma reunião, afinal tenho uma segunda ocupação. Em breve eu não vou mais conseguir dar conta disso.) Darei notícias em mais ou menos duas horas, e continuo, se você estiver de acordo. Mas você tem de deixar a garrafa de uísque um pouquinho de lado...

Dez minutos depois

Re: 1) Eu ainda não consigo entender como alguém consegue, ao escrever, criar uma proximidade tamanha a ponto de poder flagrar Kag em suas atitudes mais íntimas (como beber uísque), não entendo como alguém, que escreve assim, ao mesmo tempo possa se parecer com um daqueles que vi com meus próprios olhos no Café Huber! Por isso eu pergunto mais uma vez, querido Inuyasha: será possível que eu simplesmente não tenha reparado em você? Por favor, diga que sim! Não quero que você seja um dos homens daquelas categorias que mencionei ontem. Eu ficaria tão triste! 2) Talvez não houvesse assim tantas "mulheres consideravelmente interessantes" no bar. Talvez o Mister Taisho se interesse apenas (consideravelmente) por (consideravelmente) muitas mulheres. 3) Apesar disso, eu gostaria de estar no seu lugar. Você pode escolher, dentro de uma oferta "consideravelmente interessante", uma Kag Higurashi de acordo com sua vontade, humor e força da imaginação. Ao passo que eu tenho que me contentar com um Inuyasha Taisho que, no melhor dos casos, me passou despercebido, o que não é exatamente uma qualidade. 4) É óbvio que você não sabe quem eu sou. Bem, agora é sua vez de continuar, Inuyasha!

Duas horas depois

Fw: Obrigado, Kag, finalmente temos de novo o sistema de itens higurashiano. Posso pular direto pro ponto 4)? Você se engana quando diz que eu não tenho noção de quem você é. Na verdade tenho de admitir que não sei exatamente quem você é. Há precisamente três possibilidades. Estou convencido de que você era uma dessas três mulheres. Tudo bem para você se eu usar letras em vez de números na tipologia, de modo que não pareça uma premiação? Minhas candidatas a Higurashi são as seguintes: a. O protótipo, a Kag original. Estava de pé no balcão, a quarta da esquerda pra direita. Cerca de 1,65m, esbelta, cabelos escuros curtos, pouco menos de 40 anos. Agitada, nervosa, coordenação motora acelerada, mexendo o tempo todo em seu copo de uísque (!!), cabeça erguida, com o olhar voltado de cima pra baixo. (Com uma arrogância solene e insegurança levemente dissimulada.) Calça, jaqueta: na moda, radical. Uma bolsa de feltro engraçada. Sapatos verdes que parecem ter sido selecionados entre cem pares como os vencedores da tarde de domingo. (Tamanho: aproximadamente 37!!!) Observava os homens do jeito que se observa homens sem que eles se deem conta. Fisionomia: bonita. Corpo: jovial, acelerado, vivo. Portanto, uma autêntica Kag Higurashi. b. A contraprova, a Kag loura. Trocou de lugar três vezes, primeiro sentou na frente à direita, depois bem lá atrás, depois no meio, por fim ficou um pouquinho no balcão. Muito soberana, algo lenta em seus movimentos (como a Kag original). Cabelos louros desgrenhados, estilo anos 80. Idade por volta dos 35. Bebida: primeiro café, depois vinho tinto. Fumou um cigarro. (Parecia estar curtindo e em nada fissurada.) Altura: pelo menos 1,75m. Magra, pernas longas. Tênis vermelhos de marca. (Tamanho por volta de 37!!!) Jeans desbotados, camiseta preta apertada (seios grandes, se me permite tal comentário). Observava os homens muito por acaso. Fisionomia: relaxada. Rosto: bonito. Corpo: feminino, aprumado, cool. c. O oposto, Kag surpresa. Dava repetidas voltas pelo salão, ficava de pé várias vezes, rapidinho, no balcão. Muito tímida. Uma tez exótica, olhos grandes e amendoados, um olhar velado, aparentemente antissocial. Cabelos castanhos na altura dos ombros e nivelados na frente. Idade por volta de 35. Bebidas: café, água mineral. Altura: cerca de 1,70m. Magra, calça preta e amarela (certamente não foi barata), botas curtas escuras e casuais. Aliança de casamento angulosa e marcante! (Tamanho do pé aproximadamente 37!!!!) Olhava ao redor como que à procura de algo, parecendo, por conta disso, absorta, transtornada, melancólica, triste. Fisionomia: suave. Rosto: bonito. Corpo: feminino, sensual, tímido, esquivo. E talvez até mesmo por isso: Kag Higurashi. Então, querida Kag, posso oferecer as três a você. E talvez, só pra concluir, uma resposta à sua receosa pergunta 1), se seria possível você não ter me visto: Sim, obviamente seria possível você não ter me visto. Mas não foi o caso, sinto muito!

Inuyasha

Cinco horas depois

Fw: Querida Kag, como pode ser que hoje não entrou nenhuma mensagem sua? Será que você sofre tanto por conta dos limites de sua imaginação visual? Daqui em diante tanto faz pra você se eu circulo ou não pelos bares de plush? (E não se importa mais com quem?)

Boa noite,

Inuyasha

No dia seguinte

Assunto: Enigmático

Parabéns, Inuyasha. Você me consome, não consigo mais pensar noutra coisa! Você realmente descreveu as três muito simpaticamente! Eu estou boba, você me surpreende o tempo todo. Ah, se eu ao menos tivesse te visto!!! Inuyasha, supondo-se que eu realmente seja uma das três mulheres: como você pôde observá-las tão atentamente sem que elas logo percebessem? Você estava usando uma câmera de vídeo? Por outro lado, digamos que eu realmente fosse uma das três, então eu também devo ter notado você. Se eu de fato notei você, então se confirma minha suspeita de que você era um daqueles que não deveriam ser Inuyasha Taisho, pois você — desculpe-me — simplesmente parecia ser muito chato. Segundo (hoje não vou usar números, só palavras. Afinal, você já mexeu com os números, só faltaram na verdade as medidas exatas do corpo): por que justamente essas três? Terceiro: qual das três você preferiu? Quarto: diga-me quem você era. Por favor! Dê-me pelo menos uma pequena dica.

Com cordial, porém crescente, impaciência,

Kag

Uma hora e meia depois

Fw: Por que justamente as três? Kag, uma coisa pra mim já era certa simplesmente há muito tempo: você é uma mulher, por assim dizer, "danada de bonita". Afinal, droga: você sabe que é bonita. Você demonstra que sabe que é bonita. Você escreve isso repetidamente nas entrelinhas, e às vezes até mesmo diretamente. Nenhuma mulher blefa com algo assim se não estiver 100% segura de que causa um bom efeito nos homens. Você fica até mesmo ofendida se, como "mulher interessante", não faz imediatamente com que todas as outras mulheres presentes fiquem pra trás e sejam esquecidas. Quero lembrá-la de seu ponto 2) de ontem. Ali você escreveu: "Talvez não houvesse assim tantas ΄mulheres consideravelmente interessantes΄ no bar. Talvez o Mister Taisho se interesse apenas (consideravelmente) por (consideravelmente) muitas mulheres." Portanto você se considera a mais interessante de todas e acha que é quase um atrevimento não ser reconhecida como tal imediatamente. Então foi fácil pra mim: tive somente que observar mulheres atraentes que, primeiro, pareciam estar à procura de algo (disfarçando bem ou disfarçando mal) e segundo, que pudessem calçar 37. Caso exatamente dessas três. Quanto a sua terceira pergunta: de qual das três eu gostei mais? Não tem fundamento. Todas três são ao seu modo atraentes, mas todas três são, para mim, felizes no casamento, têm dois filhos, e se não tiverem seis bichinhos ao menos têm um gato de nome Jukebox. Todas três vivem, para mim, em outro mundo, que eu posso olhar somente de forma virtual, em que não estou autorizado a entrar. Eu já disse várias vezes que prefiro imaginar minha própria Kag na minha cabeça (ou melhor dito, na tela) em vez de persegui-la ou sentir saudades dela na realidade. Porém, quero revelar a você que a Kag Higurashi número 1), a Kag original, me parece ser a mais autêntica, aquela que mais se aproxima da Kag que se apresenta a mim ao escrever.

Quanto a sua quarta questão: se você confessar que é idêntica a uma das minhas três candidatas a Kag, então eu dou a dica de quem eu poderia ter sido.

Com todo o carinho,

Inuyasha

20 minutos depois

Re: Então está bem, Inuyasha. Mas primeiro você dá a sua dica, daí eu confirmo ou mando uma mensagem de erro!

Três minutos depois

Fw: Você tem irmãos?

Um minuto depois

Re: Sim, uma irmã mais velha, que mora na Suíça. Por quê? Era essa a dica?

40 segundos depois

Fw: Sim, era essa a dica, Kag.

20 segundos depois

Re: Mas isso não quer dizer nada!

Um minuto depois

Fw: Eu tenho um irmão mais velho e uma irmã mais nova.

30 segundos depois

Re: Que interessante, Inuyasha. Mas vamos falar sobre isso em outro momento. Afinal, agora eu só tenho cabeça pro possível irmão do irmão mais velho e da irmã mais nova.

50 minutos depois

Re: Olá, Inuyasha, onde você está? Isso é uma pausa para me manter num suspense dramático?

Oito minutos depois

Fw: Eu vejo minha irmã Rin frequentemente. Somos muito unidos. Nós contamos tudo um ao outro. Bem, querida Kag, isso aí foi mais do que uma dica. No mais, você mesma vai ter de ligar os pontinhos. E agora me diga: você era uma das três "Kags"?

40 segundos depois

Re: Inuyasha, isso está cifrado! Dê-me UM indício claro, por favor! Em seguida eu te digo.

30 segundos depois

Fw Pergunte-me como minha irmã é.

35 segundos depois

Re: Como é sua irmã?

25 segundos depois

Fw: Ela é alta e loura.

30 segundos depois

Re: Ah, está bem, ok, eu desisto! Querido Inuyasha, psicólogo da linguagem, observador do ser humano: EU SOU REALMENTE UMA DAS TRÊS. Mas três mulheres que calçam o mesmo número não podem ser mais diferentes do que as que você descreve. Fico impressionada como você pode achar todas as três igualmente interessantes e atraentes. Mas os homens são assim mesmo. Espero que você tenha uma noite agradável. Vou fazer uma pausa-do-Inuyasha. Tenho novamente que cuidar de outras coisas, mais essenciais.

Tchau, Kag

Uma hora depois

Fw: Agora você foi bem Kag original, a número 1.

Cinco horas mais tarde

Fw: Minha irmã é modelo. Boa noite!

No dia seguinte

Assunto: !!!!!!!

NÃO!

45 minutos depois

Fw: É sim.

40 segundos depois

Re: A modelo-anjo-vampe loura de pernas compridas?

25 segundos depois

Fw: É minha irmã!

Três minutos depois

Re: E você era o sujeito que estava de mãozinhas dadas com ela e parecia tão apaixonado por ela.

Um minuto depois

Fw: Isso era apenas um disfarce. Ela observava as mulheres e descrevia em detalhes para mim todas aquelas que pudessem ser Kag.

40 segundos depois

Re: Sacanagem, eu não sei mais como você era! Vi você somente muito de relance.

15 minutos depois

Fw: Na verdade, eu salvei a pátria dos homens dessa noite no café. É como você mesma disse há pouco: "Tinha um sujeito bem interessante, talvez o único mesmo, de pé no balcão, à direita, de mãozinhas dadas com uma modelo loura de pernas compridas, meio vampe, meio angelical." Eu vou imprimir isso e emoldurar!

Dez minutos depois

Re: Você não deveria ficar assim tão convencido, meu querido. No fundo, eu só vi mesmo aquela loura bonita. E pensei: quem estiver com uma mulher dessas só pode mesmo ser um sujeito interessante. De você, eu sei apenas que: é relativamente alto, relativamente magro, relativamente jovem, relativamente bem-vestido. Você tem também ainda relativamente cabelos, relativamente dentes, até onde consigo me lembrar. O que mais me impressionou em você eu vi no rosto de sua suposta amante, sua irmã. Ela olhava pra você de um jeito que se olha pra quem realmente se ama e admira. Mas talvez isso também tenha sido encenado assim apenas para se livrar de Kag Higurashi. Aliás, essa foi uma ação realmente inteligente de sua parte, aparecer lá com sua irmã. Também achei simpático que você tenha falado de mim com ela. Isso me deu uma sensação boa. Imagino que você tenha realmente uma aparência legal, Inuyasha! (E eu estou mais do que feliz por você não ser nem o urso peludo nem qualquer outro daqueles da câmara dos horrores do Café Huber.)

30 minutos depois

Fw: E eu mais do que nunca não sei como você é, minha querida. Fiquei o tempo todo de costas para as candidatas a Kag que a Rin detectou. Ela descreveu as mulheres do "ponto de vista feminino", daí os detalhes ligados à moda. Não deu para ter uma percepção pessoal minha.

Uma hora depois

Re: Eu ainda tenho uma pergunta, Inuyasha, antes de terminarmos nosso jogo de modo tão inteligente quanto começamos: qual "Kag" agradaria mais a sua irmã, ou seja, qual ela acha que eu sou?

Dez minutos depois

Fw: Teve uma que ela disse: "Essa poderia ser ela!" Pra outra, ela disse: "Essa é provavelmente ela!" E sobre uma terceira ela afirmou: "Por essa você se apaixonaria!"

30 segundos depois

Re: POR QUAL VOCÊ SE APAIXONARIA????

40 segundos depois

Re: Querida Kag, tenho 100% de certeza de que não vou revelar isso a você NUNCA. Poupe, por favor, todo e qualquer esforço para arrancar isso de mim. Boa noite. Obrigado pelo "jogo" tão estimulante. Eu gosto muito de você, Kag!

Inuyasha

25 segundos depois

Re: Pela loura de peitos grandes, né?

50 segundos depois

Fw: Sem chances, querida Kag!

Um minuto depois

Re: Uma resposta evasiva também é uma resposta. Portanto, a loura de peitos grandes!

Na noite seguinte

Assunto: Não foi um bom dia

Querido Inuyasha, você teve um bom dia hoje? Eu não tive um bom dia. Boa tarde, boa noite. Kag

(A propósito: em que Kag você está pensando agora, se estiver pensando em Kag? Espero que você ainda pense em Kag!)

Três horas e meia depois

Fw: Quando penso em Kag, não penso em nenhuma daquelas três descritas por minha irmã, e sim na quarta, na minha. E mais: sim, é claro que eu ainda penso em Kag. Por que você não teve um bom dia? O que ele teve de pior?

Boa noite, bom dia,

Inuyasha

No dia seguinte

Assunto: Um bom dia!

Bom dia. Você vê, querido Inuyasha, é assim que se começa um bom dia! Eu abro a caixa de entrada e, diante de mim, pipoca uma mensagem de Inuyasha Taisho. Ontem: dia ruim. Nenhum e-mail do Inuyasha. Nada mesmo. Absolutamente nada. Nem uma coisinha sequer do Inuyasha. O que pode vir a ser um dia assim? Inuyasha, vou lhe dizer uma coisa: acho que deveríamos parar com isso. Eu estou ficando dependente de você. Não posso esperar o dia inteiro pra receber o e-mail de um homem que me vira as costas quando me encontra, que não quer me conhecer, que só quer e-mails de mim, que usa minhas palavras para criar a mulher que imagina, visto que ele sofre provavelmente até o limite da dor com mulheres que ele de fato encontra. Assim eu não posso continuar. Não tenho nenhuma satisfação com isso. Você entende isso, Inuyasha?

Duas horas depois

Fw: Ok, eu te entendo. Tenho quatro perguntas sobre isso, bem de acordo com o esquema de perguntas higurashiano. 1) Você quer me conhecer pessoalmente? 2) Pra quê? 3) Isso vai levar a quê? 4) Seu marido vai ficar sabendo disso?

30 minutos depois

Re: Quanto à 1) Se eu quero conhecer você pessoalmente? É claro que eu quero conhecer você pessoalmente. Melhor pessoalmente do que impessoalmente, não? Quanto à 2) Pra quê? Isso eu só vou saber depois que tivermos nos conhecido. Quanto à 3) Isso vai levar a quê? Àquilo a que isso leva. Caso não leve àquilo, então é porque não devia mesmo. Portanto, isso leva de qualquer jeito àquilo que deve levar. Quanto à 4) Se meu marido vai ficar sabendo disso? Isso eu só vou saber quando souber aonde isso levou.

Cinco minutos depois

Fw: Você então trairia seu marido?

Um minuto depois

Re: Quem disse isso?

40 segundos depois

Fw: É a minha interpretação.

35 segundos depois

Re: Preste atenção para não interpretar muito.

Dois minutos depois

Fw: Do que você sente falta em seu marido?

15 segundos depois

Re: Absolutamente nada. Nada mesmo. De onde você tirou essa ideia de que eu sinto falta de algo nele?

50 segundos depois

Fw: É a minha interpretação.

30 segundos depois

Re: Como você chegou a essa interpretação? (Você começa lentamente a me enervar um pouco com essa sua interpretação de psicologia da linguagem.)

Dez minutos depois

Fw: Pela forma como você insinua que quer algo de mim. E esse algo você só poderá me dizer o que é quando tiver me conhecido. Mas QUE você quer algo, isso é incontestável. Dito de outra forma: você está à procura de algo. Chamemos isso de aventura. Quem procura uma aventura é porque não está vivendo uma. Não é verdade?

Uma hora e meia depois

Re: Sim, eu estou à procura de algo. Procuro urgentemente um padre que me explique o que significa trair o marido. Ou pelo menos se esse padre que nunca traiu consegue imaginar o que seja trair, não só porque ele não tem uma mulher com quem trair a sua própria, mas também porque ele não tem uma mulher a quem trair, salvo a Virgem Maria. Inuyasha, por favor, não dê uma de "Pássaros feridos"! Eu não estou à procura de qualquer aventura com você. Eu quero apenas olhar uma vez nos olhos do meu confidente de e-mail. Se isso significa "trair" para você, então eu confesso que sou uma traidora em potencial.

20 minutos depois

Fw: Mas, apesar disso, por precaução, eu não diria nada a seu marido.

15 minutos depois

Re: Inuyasha, eu não gosto quando você fica assim tão puritano! Não me importa que você seja assim com suas próprias coisas, mas não com as minhas. Ser feliz no casamento não significa que se deva entregar diariamente um relatório sobre todos os seus encontros ao parceiro. Eu deixaria Kouga morto de tédio com isso.

Dois minutos depois

Fw: Então você não diria nada sobre nosso encontro a seu Kouga por medo de deixá-lo morto de tédio?

Três minutos depois

Re: Olha só como você escreveu "seu Kouga", Inuyasha! Não posso fazer nada se meu marido também tem um nome. Isso está longe de significar que ele me pertença, que ele passe 24 horas acorrentado ao meu lado, enquanto eu o afago sem parar e ainda por cima sussurro de vez em quando "Meu Kouga!". Inuyasha, eu realmente acho que você não tem noção do que seja um casamento.

Cinco minutos depois

Fw: Kag, eu ainda não falei sequer uma palavra acerca de casamento. Aliás, você ainda não respondeu a minha última pergunta. Mas como foi mesmo que você disse agora há pouco? Uma resposta evasiva também é uma resposta.

Dez minutos depois

Re: Querido Inuyasha ,vamos parar por aqui. Afinal é VOCÊ que me deve uma resposta a uma pergunta decisiva. Que eu repito a você de bom grado: Inuyasha, você quer me encontrar? Caso queira, então faça isso! Caso não queira, então abra o jogo, o que é isso tudo, como devemos prosseguir, ou ainda, se devemos de fato prosseguir com isso.

20 minutos depois

Fw: Por que não podemos continuar a conversar por escrito, como fizemos até aqui?

Dois minutos depois

Re: Eu não entendo isto: ele simplesmente não quer me conhecer! Inuyasha, seu incorrigível, talvez eu seja a loura de peitos grandes!!!

30 segundos depois

Fw: E o que eu ganharia com isso?

20 segundos depois

Re: Você poderia olhar pra eles.

35 segundos depois

Fw: E isso lhe agradaria?

25 segundos depois

Re: A mim, não, mas a você! Isso agrada a qualquer homem, acima de tudo àqueles que não o admitem.

50 segundos depois

Fw: Diálogos assim me agradam muito mais.

30 segundos depois

Re: Aham, então você gosta de conversas eróticas virtuais.

Três minutos depois

Fw: Essa foi uma boa conclusão, Kag. Infelizmente tenho de sair de casa. Espero que você tenha uma noite agradável.

Quatro minutos depois

Re: Hoje foram 28 e-mails que trocamos, Inuyasha. Qual o resultado disso? Nada. Qual é o seu lema? A falta de compromisso. Qual o seu comentário final? Você espera que eu tenha "uma noite agradável". Com isso, estamos mais ou menos no mesmo nível de um "Feliz Natal e Próspero Ano Novo é o que lhe deseja Kag Higurashi". Resumindo: nós não nos aproximamos um milímetro sequer em 100 e-mails e um encontro profissionalmente permeado por a-gente-apenas-não-pode-se-conhecer. O que sustenta nosso "íntimo desconhecimento" mútuo é unicamente o esforço tremendo que fazemos e fizemos para tanto. Inuyasha. Inuyasha. Inuyasha. Pena. Pena. Pena.

Um minuto depois

Fw: Se eu passo um dia sem lhe mandar um e-mail sequer, você reclama. E se eu mando, ao longo de cinco horas, 14 e-mails, você reclama do mesmo jeito. Acho que ultimamente eu não consigo te agradar, querida Kag.

20 segundos depois

Re: Não por e-mail!!! Boa noite, Sr. Taisho.

Depois de quatro dias

Sem assunto

Iuhu!

Bj, Kag

No dia seguinte

Sem assunto

Inuyasha, se isso for uma tática, então é uma tática abominável! Pode me agradecer. Nunca mais vou lhe escrever. Tchau.

Cinco dias mais tarde

Sem assunto

Mas eletricidade você ainda tem, né, Inuyasha? Aos poucos começo a ficar preocupada com você. Escreva pelo menos "bééé!".

Três minutos depois

Fw: Ok, Kag, por mim, a gente se encontra. Você ainda quer? Quando? Hoje? Amanhã? Depois de amanhã?

15 minutos depois

Re: Veja só, o desaparecido! E agora, de repente, ele está um tanto apressado pra me encontrar. Sim, eu provavelmente ainda quero. Mas primeiro me explique por que você não entrou em contato durante uma semana e meia. E, por favor, explique direitinho!!

Dez minutos depois

Fw: Minha mãe morreu. Expliquei direitinho?

20 segundos depois

Re: Merda. Mesmo? De quê?

Três minutos depois

Fw: Em resumo, de falta de sorte. No hospital disseram "tumor maligno". Ainda bem que tudo foi relativamente rápido. Ela sofreu pouco, fisicamente falando.

Um minuto depois

Re: Você estava ao lado dela quando ela morreu?

Três minutos depois

Fw: Perto. Eu estava com minha irmã na sala de espera. Os médicos eram da opinião de que naquele momento não seria muito oportuno vê-la. Eu me pergunto quando teria sido "mais oportuno".

Cinco minutos depois

Re: Você tinha uma ligação forte com ela? (Perdoe-me, Inuyasha, as pessoas fazem sempre as mesmas perguntas.)

Quatro minutos depois

Fw: Há uma semana, eu ainda teria dito: Não, eu não tenho qualquer ligação com ela. Hoje eu me pergunto o que é que me corrói aqui o estômago se não for "ligação". Mas não quero entediá-la com minha história familiar, Kag.

Seis minutos depois

Re: Você não está me entediando em nada, Inuyasha. Você gostaria de me encontrar e falar sobre isso? Talvez eu seja a pessoa certa nessa situação. Alguém bem distanciada de sua vida — e ao mesmo tempo, de algum modo, bem próxima a você. Vamos esquecer por ora todas as formalidades e nos encontrar como bons e velhos amigos íntimos.

Dez minutos depois

Fw: Sim, está bem, eu lhe agradeço, Kag! Vamos nos encontrar hoje à noite? Mas vou lhe avisando: alcancei um novo pico em minha "falta de humor".

Três minutos depois

Re: Meu querido, querido Inuyasha, hoje à noite infelizmente não dá. Mas amanhã à noite! Tipo por volta de 19h? Num café no centro da cidade?

Oito minutos depois

Fw: Amanhã é o enterro. Mas até as sete horas já deve ter acabado tudo. Eu escrevo um e-mail para você até as cinco. Aí a gente decide exatamente onde se encontra. Combinado?

Dez minutos depois

Re: Sim, Inuyasha, vamos fazer assim. Eu ainda queria lhe dizer algo que o consolasse. Mas talvez isso acabe soando como um "Feliz Natal e Próspero Ano Novo". Portanto, deixa pra lá. Estou com você. Imagino como esteja. Nem vou me atrever a desejar-lhe uma "boa noite". Afinal, essa noite com certeza não vai ser boa. Mas amanhã à noite quero lhe dar meu apoio.

Até breve, Kag! (Apesar das más circunstâncias: estou animada para ver você!)

Cinco minutos depois

Fw: Eu também!

Inuyasha

No dia seguinte

Assunto: Cancelamento

Querida Kag, infelizmente terei de cancelar nosso encontro de hoje. Amanhã eu lhe explico por quê. Por favor, não fique zangada. E obrigado pelo apoio que você me daria. Por conta disso, tenho você em alta conta!

Lembranças,

Inuyasha

Duas horas depois

Re: Tá bem.

Kag

No dia seguinte

Assunto: Sango

Querida Kag, passei a noite de ontem com Sango, minha ex-companheira. Ela também esteve no enterro. Ela gostava muito de minha mãe, e vice-versa. Foi importante pra mim conversar com ela sobre tudo. Ela é como uma chave, que consegue abrir os portões emperrados da minha história familiar. Ela também tinha acesso à minha mãe, algo que sempre me faltou. Ontem, Sango estava num péssimo estado. Ela é que precisou ser consolada por mim. Fiquei feliz com esse papel. Não suporto que se compadeçam por mim. Prefiro consolar alguém. (Às vezes, a mim mesmo, mas isso eu gosto de guardar pra mim.) Espero que você não fique zangada comigo por eu ter "substituído" você. E eu também pensei: Inuyasha, por que você tem de envolver uma mulher que não tem absolutamente nada a ver com seu passado? E aí eu também não quis que você me visse como estou agora. Quero que você me veja num estado melhor. Espero que você me entenda, Kag. Eu lhe agradeço novamente pelo apoio que queria me dar. Isso foi uma grande prova de confiança.

Com carinho, Inuyasha

Três horas depois

Re: Tudo bem.

Bj,

Kag

Cinco minutos depois

Fw: Não, não está tudo tão bem do jeito que você escreveu "tudo bem"! Afinal, o que é que há, Kag? Você ficou com o orgulho ferido com meu cancelamento? Você se sente usada por mim (já que acabou não sendo necessária)?

Duas horas e meia depois

Re: Não, Inuyasha, não. Apenas estou muito ocupada e, por isso, tão reticente.

Oito minutos depois

Fw: Não acredito nisso. Eu conheço você, Kag. De certo modo, eu conheço você. O estranho é que estou ficando com remorso somente de imaginar que você esteja se sentindo ofendida, sendo que você mesma melhor do que ninguém sabe que não teria absolutamente nenhuma razão para estar.

Quatro minutos depois

Re: Não diga bobagens, querido Inuyasha: você pelo menos conseguiu consolá-la? Está rolando algo de novo com Sango?

Oito minutos depois

Fw: Ah, é isso! Sim, é claro! Inuyasha Taisho se atreve a encontrar a ex- namorada depois do enterro da mãe. Kag Higurashi, que geralmente não poupa esforços para apresentar o Sr. Taisho como o teólogo da moral, de repente fareja a decadência ética. E aí eu posso acrescentar mais uma coisa agora mesmo, querida Kag. Vou dizer a você que eu, seis horas após o enterro da minha mãe, por um triz não dormi com minha ex-namorada. Espero que você esteja devidamente chocada!

Boa noite.

Três minutos depois

Re: Explique-me como alguém pode não dormir "por um triz" com uma pessoa. E antes de tudo: por que esse alguém não fez isso "por um triz". Estou convencida de que somente os homens conseguem fazer isso. Você provavelmente havia pensado que poderia "consolar" sua sofrida ex-namorada na cama. Mas pouco antes ela percebeu isso e sussurrou em seu ouvido: "Inuyasha, não, isso não seria bom pra nós agora. Isso destruiria novamente toda a confiança que reconstruímos hoje à noite." E você pensou: Que pena, que pena, por um triz...

15 minutos depois

Fw: Sabe, querida Kag, acho mesmo sensacional que você, com tamanha naturalidade e persistência, queira extrair de mim explicações sobre questões privadas que estão a quilômetros de dizer respeito a você. E com que senso de oportunidade você expressou, no pior dos momentos, sua vileza, com a qual você visa a reduzir as outras pessoas àquilo que, como sempre, primeiro ocorre a você mesma: Sexo. Sexo. Sexo. Aos poucos começo a me perguntar também por que é assim com você.

Oito minutos depois

Re: Querido Inuyasha, com todo o respeito a seu luto: quem foi que se vangloriou de por pouco não ter dormido com sei lá quem? Você ou eu? Inuyasha, sinto muito, mas consigo visualizar bem tais situações do tipo "por um triz". Eu mesma já passei várias vezes por algo assim no passado e tenho muitas amigas que ainda passam por isso constantemente — e sofrem com isso. Caso tenha sido completamente diferente com você e Sango, então, por favor, perdoe-me. A propósito, um homem com sua sensibilidade já deveria saber que uma mulher com a minha sensibilidade deve se sentir sensivelmente rejeitada com um cancelamento de última hora "motivado por ex-namorada". É, Inuyasha, eu me sinto grosseiramente rejeitada por você. Eu simplesmente não sou uma qualquer, nem mesmo pra você.

Atenciosamente,

Kag

No dia seguinte

Assunto: Kag

Não, Kag, você não é uma qualquer. Se alguém não é uma qualquer, esse alguém é você. E não o é de forma alguma pra mim. Pra mim, você é como uma segunda voz dentro de mim, que me acompanha durante o dia a dia. Você fez do meu monólogo interior um diálogo. Você enriquece minha vida interior. Você questiona, insiste, satiriza, você entra em conflito comigo. Eu lhe agradeço tanto por seu humor, seu charme, por sua vivacidade e, sim, até mesmo por suas "vilezas". Mas, Kag, você não pode querer se tornar a minha consciência! Para ficar num terreno que lhe é caro: pouco deve lhe importar quando, com quem, com que frequência e que tipo de sexo eu faço. Eu não pergunto a você como as coisas funcionam entre você e o seu Kouga na cama. Honestamente: isso não me interessa absolutamente nada. O que não quer dizer que eu nunca tenha fantasias sexuais quando penso em você. Mas eu as mantenho cuidadosamente distantes de você, pois não quero reivindicá-las a você. Elas existem exclusivamente dentro de mim e é lá que permanecem. Nós não podemos invadir a esfera privada um do outro. Isso não leva a nada. Kag, as palavras aparentemente insignificantes que trocamos sobre a morte de minha mãe me fizeram incrivelmente bem. Lá estava novamente aquela segunda voz dentro de mim, fazendo as perguntas que faltavam, dando as respostas pendentes, que permanentemente rompem e se infiltram em minha solidão. Eu de imediato tive a vontade urgente de deixar que você se aproximasse mais de mim, de tê-la bem perto de mim. Se você tivesse tido tempo naquela mesma noite, isso teria acontecido. Hoje tudo estaria diferente entre nós. Todos os segredos teriam acabado e todos os enigmas teriam sido resolvidos. Logo depois de cumprimentar você, eu despejaria minha pesada bagagem familiar e com isso nós capitularíamos. Nenhum encantamento mais, nenhuma magia. Teríamos conversado e conversado, até não ter mais sobre o que falar, e aí? Desilusão, o que mais? Como se pode dominar a imediação de um encontro se nunca se treinou pra isso antes? Como teríamos olhado um pro outro? O que teríamos repentinamente visto um no outro? Como escreveríamos um pro outro hoje? O que escreveríamos? Ainda escreveríamos um pro outro? Kag, eu simplesmente tenho medo de perder a minha "segunda voz". Eu quero mantê-la. Quero lidar cuidadosamente com ela. Ela se tornou imprescindível pra mim.

Inuyasha

Três horas depois

Re: Continuando com um dos meus temas preferidos: sinto muito, mas NÃO É VERDADE QUE POUCO ME IMPORTA QUANDO, COM QUEM, COM QUE FREQUÊNCIA E COMO VOCÊ FAZ SEXO! Se eu sou mesmo a escolhida "segunda voz" de alguém, então também tenho direito de voto quando se trata de julgar se é apropriado quando, com quem, com que frequência e como esse alguém faz sexo. (Sendo que devo admitir que liguei relativamente pouco para a passagem "como", querido Inuyasha. Mas isso se vê depois.) Bem, agora vou deixar você sozinho com a sua voz interior. Amanhã damos prosseguimento.

Beijinho,

Kag

Uma hora e meia depois

Fw: Posso também ser cínico uma vez, prezada Kag? Supondo-se que eu fosse o "monstro peludo" do Café Huber: você se importaria quando, com quem, com que frequência e como eu faria sexo? Ou ainda: será que você se importa quando eu... e assim por diante, porque você persegue em seus e-mails um ideal de homem em mim, diante do qual simplesmente é impossível deixar de se importar — apesar da felicidade no casamento com Kouga — com quando ele... e assim por diante? Afinal isso confirmaria a minha teoria de que somos alternadamente as vozes de nossas respectivas fantasias. Isso já não é bonito e valioso o suficiente para que deixemos as coisas como estão?

No dia seguinte

Assunto: Primeira resposta

Querido Inuyasha, sabe o que eu detesto de verdade em você? Suas formulações sobre meu marido. "Apesar da felicidade no casamento com Kouga" — por favor, que porcaria é essa? "Felicidade no casamento" soa como (e de propósito!) "Execução dos deveres matrimoniais da cópula conjugal". Ou ainda: "Consumação regular, registrada em cartório, da relação sexual, com apropriada troca de fluidos corporais." Querido Inuyasha, você está zombando do meu casamento! E eu sou muito sensível quanto a isso. Pare com isso!

45 minutos depois

Fw: Kag, você fala o tempo todo de sexo. Isso já é algo patológico!

Uma hora depois

Re: Eu nem mesmo comecei a falar direito sobre sexo, meu querido amigo. Ontem você saiu com umas tiradas notáveis. Por exemplo, o lance das "fantasias sexuais", em que você precisa de duas frases negativas para me afirmar que não é verdade, que você nunca teria tido algumas fantasias em relação a mim. É assim que o Inuyasha faz! Outra pessoa teria dito: "Kag, às vezes tenho pensamentos eróticos com você!" Inuyasha Taisho diz: " Kag, isso não quer dizer que eu nunca tenha fantasias sexuais quando penso em você." E aí você se admira que eu não me afaste do assunto? Não é que eu seja patológica, mas é você que se comporta de maneira bem original com seu sexo verbal, querido Inuyasha! Em resumo: não acredito em suas considerações sexuais pastorais. Afinal, o que faz o bom Inuyasha com suas fantasias sexuais duplamente negadas? Eu cito: "Mas eu as mantenho cuidadosamente distantes de você, pois não quero reivindicá-las a você." Ele não quer reivindicá-las a mim? E aí a Kag já se pergunta que fantasias irreivindicáveis são essas mesmo? Fale-me mais sobre isso calmamente.

20 minutos depois

Re: Ah, tem mais, mestre Inuyasha. Você escreveu ontem: "Nós não devemos invadir a esfera privada um do outro." Eu lhe digo uma coisa: aquilo que fazemos aqui, sobre o que falamos, é esfera privada. Esfera privada e nada mais que esfera privada, desde os primeiros e-mails até hoje, num crescendo contínuo. Nós não escrevemos nada sobre nossos trabalhos, não revelamos quaisquer interesses, não mencionamos sequer um hobby, fazemos como se não houvesse cultura, ocultamos a política, continuamos a nos virar até mesmo sem previsão do tempo. A única coisa que fazemos e que nos faz esquecer todo o resto é: nós invadimos nossas esferas privadas; você, a minha, e eu, a sua. Você deveria admitir aos poucos que é íntimo de mim na esfera privada, e, por sinal, de uma forma excepcionalmente diferente daquela correspondente ao meu suposto assunto favorito. Eu diria até mesmo: muito mais além daquilo. Boa noite,

Kag

Uma hora e meia depois

Fw: Querida Kag, você sabe o que EU realmente detesto em você? Seus constantes "Senhor Inuyasha", "Mestre Inuyasha", "Professor Inuyasha", "O Senhor Psicólogo da Linguagem", "O Senhor Teólogo da Moral". Faça-me um favor. Deixe apenas "Inuyasha". Suas mensagens sarcásticas sempre chegam direitinho, afiadas e precisas. Agradeço sua compreensão! Inuyasha

Dez minutos depois

Re: Blergh! Eu não gosto de você hoje!

Um minuto depois

Fw: Nem eu de mim.

30 segundos depois

Re: Isso agora foi novamente muito legal de sua parte, eu admito!

20 segundos depois

Fw: Obrigado.

15 segundos depois

Re: Por nada.

Uma hora e meia depois

Fw: Já está dormindo?

Três minutos depois

Re: Raramente antes de você.

Boa noite!

30 segundos depois

Fw: Boa noite.

40 segundos depois

Re: Você ainda está pensando muito em sua mãe? Eu gostaria de tirar um pouco desse seu peso.

30 segundos depois

Fw: Você acabou de fazer isso, querida Kag.

Boa noite.