10 No Carro com uma Loira Drogada!

- ACORDA, FILHOTE DE CRUZ-CREDO!!!!!!!!! — grita Lire, me chacoalhando violentamente.

- AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! LIRE, SUA LOUCA ACÉFALA!!!!!!!! ME TIROU DE UM SONHO IMPORTANTE!!!!!!

- Uhu, sonho, pode falar que eu quero ouvir – respondeu ela, parando de gritar e sorrindo no mesmo momento.

- Onde você esconde suas drogas mesmo?

- Bah, cala a boca e me fala logo a merd* do sonho, caralh*!

- Lire, querida, olha a língua, é com ela que você come – repreendeu Prislane.

- Que seja, que seja, Elesis, fale logo seu sonho!

- Ok, ok... – e contei, com todos os detalhes, meu sonho para ela, menos a parte da bifurcação. Lire é louca, mas NÃO o suficiente para espalhar meus assuntos por aí... Ela conhece o valor da vida... Mas a parte da bifurcação é melhor eu não falar. Motivo? EU NÃO LEMBRO QUE CAMINHO ESCOLHI.

Depois de eu contar todo o sonho, Lire sorriu e gritou:

- KYAAA!!!! NUNCA IMAGINEI ISSO, MAS IMAGINA, VOCÊ E O SIEG? ESTOU IMAGINANDO VOCÊS CASADOS COM MUITOS FILHINHOS E... – Lire parou de repente, com os olhos arregalados.

- Lire? O que foi? – Quando Lire para de tagarelar, meus amigos, isso significa PROBLEMAS.

- Você não devia ter filhos em hipótese alguma... Nem com o Sieg, nem com o Ronan, nem com ninguém!

- Por quê?

- Oras! Imagina como as pobres crianças seriam? NEM TENDO O PAI MAIS GATO DO MUNDO IA SALVAR SUAS CRIANÇAS DESSE HORRÍVEL DESTINO DE PUXAR A VOCÊ, ELESIS!!!!!

- Nossa Lire, acho que morri com essa...

- PERFEITO! SEM VIDA= SEM FILHOS!!!!! HAHAHAHAHA!!!!

- Lire... Vá se tratar... Pelo bem da sociedade... Largue as drogas.

- NÃO!!!!!!!!!! EU E MEU BASEADO= AMOR!!!!!!!

- Lire... Eu juro que eu vou comer o restinho de bolo que a mãe fez...

- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO! Me perdoe!!!!!

— Hmmm... Você deve ser a ansiedade... – comentou silenciosamente Prislane

- Nada disso mãe! Aliás, você sabia que eu sou um gatinho voador? Nya, nya! – Lire estava imitando as patas de um gatinho. Isso mesmo, gatinho. G-A-T-I-N-H-O. Neko. Aquela criaturinha peludinha e fofinha. Ela estava, SEM DÚVIDAS, drogada.

- Santo Odin, Batman e Deus Metal, tire esse ser demoníaco desse corpinho angelical que não o pertence...

- Nya! Elesis, você é má... Bah, cansei de ser uma neko, agora vou virar uma super-heroína!

E ela começou a fingir que estava voando.

- Lire... Por favor... Seja normal...

- NÃO!!! A CULPA É DO MORDOMO!!!!!!

- Lire... É sério... Se controle...

- Não! Agora eu sou uma Elfa Arqueira salvando o mundo!

- CALA A BOCA! – E com isso dei um tapa na cara dela. Ela arregalou os olhos e me olhou com uma face assassina. AH NÃO, ME SALVA CHUCK NORRIS!!!!!!!!

- HORA DE MORRER!!!! – gritou ela. Ela começou a apertar minha bochecha, com uma força inaceitável para uma magrela.

- AI!! MAGRELA LAZARENTA!!!! – E comecei a puxar a orelha dela.

- MELHOR SER UMA MAGRELA DO QUÊ UMA GORDA SEDENTÁRIA COMO VOCÊ!!!!!! BALEIA CHEIA DE BANHA!!!!

Gorda. Baleia. Gorda. Baleia. Gorda. Baleia. Sedentária. Cheia de banha.

Lire arregalou os olhos e cobriu sua boca com as mãos. Um único sussurro saiu de seus lábios.

- Agora a porr* ficou séria.

Ataquei-a com a velocidade record de 1 milissegundo, puxando com toda a minha força o local que quando é tocado significa uma declaração aberta de guerra.

Sim, o cabelo.

Puxei com tanta força que achei que ia arrancar metade do cabelo loiro dela. Ela, em resposta, pegou o meu cabelo e puxou.

Deixei um gritinho de dor escapar. MALDITA.

Ficamos assim por um tempão, puxando mechas e soltando xingamentos criativos.

Isso é, até que o carro parou. No instante que ele parou, paramos de brigar, olhamos a casa que estava na nossa frente e nos entreolhamos, sem dizer uma palavra e de queixo caído.

Afinal, que tipo de pessoa não ficaria assim quando descobrisse que a “casa” da sua amiga é uma mega mansão?