2 Como Um Refém se Sente

Capítulo 2:

Quando recuperei meus sentidos, notei que estava amarrado à uma estaca de pau e tinha lenha embaixo de mim. CRÊ EM DEUS PAI! Esses fedelhos iam me queimar vivo! Eu achei que Misaki ia fazer isso antes... Bem, de qualquer modo, ao ver que tinha uma espécie de caveira do meu lado eu dei um grito não-tão-hétero.

Aí uma voz gritou:

– Cala a boca, retardado! – Se tratava de Maka, e o resto da Turma da Maka (referência à turma da mônica) que seguravam palitos de fósforo.

– Ei! – Meu irmão mais novo, Kid, interveio – Não fale com meu irmão assim! – Kid? Me defendendo? Ainda devo estar sonhando! – Só eu posso chamar meu irmão retardado de retardado! – Tava bom demais pra ser verdade.

Aí os dois começaram a discutir.

– Ae! É pra hoje ou tá difícil aqui? – Desta vez Soul que interveio – Eu tô esperando esse mongoloide acordar faz 2 horas pra fazer churrasquinho dele! – Merda. O dia já começou com maré de azar. Será que o circo ainda tá contratando?

– Vocês não ousariam... – Falei, tentando acalmar mais a mim do que a eles. Eles olharam uns pros outros como se telepaticamente estivessem pensando no que fazer comigo. Senti que eles PODIAM MESMO fazer isso.

– Ousaríamos... – Falaram, em uníssono. Ainda acho que eles tem poderes telepáticos pra saber o que eu tô pensando.

Kid acendeu um palito mas quando foi acender a lenha eu chutei o palito que caiu num vaso de planta perto de Misaki, e pegou fogo. A mesma soltou um grito no mesmo tom que eu.

– FOGO! – Ela gritou. Deu vontade de responder não sua lesada, é agua fantasiada pro dia das bruxas!

Kid pegou um extintor de incêndio sei-lá-de-onde e usou para apagar o fogo, mas acabou “acidentalmente” acertando a cara da Misaki, que agora parecia uma versão feminina do papai noel.

– Eu mereço... – Ela murmurou enquanto tirava a barba de espuma. Ela agarrou o extintor de incêndio da mão dele e usou para apagar o fogo. Ela deu um suspiro.

– Você pode comemorar depois? Estou prestes a virar peru de ceia de natal aqui! – Eu gritei pra ela. Os pirralhos viraram a cara pra mim. Ferrou geral.

Eu tentei me debater pra me soltar mas acidentalmente chutei a cara do meu irmão que caiu pra traz. Bem feito. Ele me encarou, segurando o nariz, com um olhar maligno nos olhos e foi aí que eu descobri que ia acabar como o camarada do meu lado.

–Indien je denkt dat je zal zijn weg uit deze zonder een schrammetje, merk of litteken, heb je het mis, mijn zoon!* – Ele gritou com raiva. Buguei geral.

O muleque tava me xingando em holandês? O que o papai colocou na cabeça desse pirralho? Ele sabe mais de 20 linguas fluentemente e ainda me xinga com todas possiveis, e acho que 10% dessas linguas ainda nem foram descobertas pelos arqueólogos e sequer traduzidas. Eu me pergunto se ele nasceu na era mezozóica ou é retardado assim mesmo.

Ótimo. Não um ótimo do tipo ‘eu estou ótimo e vou sair vivo esse dia’ e sim um ótimo do tipo ‘agora fedeu geral!’.

– Cale essa boca! – Ótimo. Espero que no meu funeral, ele não esteja lá, nem aqui nem na China. Quer saber, acho que na Amazônia seria ótimo. Claro, todas as onças e leões de lá estariam extintos (não sei se leão existe na Amazônia, mas eles tem sorte se estiver errado).

– Pelo que eu vejo você gostaria MUUITO de visitar a vidamanhã, né, Kazumi? – P*** que ***** será que ninguém nessa vida acerta meu nome? E que merda é vidamanhã?

– O que? – Perguntei, fingindo que não entendi. Mas, na verdade, não estava fingindo, mesmo.

– Não se faça se salame, donzela. Sabemos que você teve um pesadelo sobre ser queimado vivo! – As crianças desapareceram e 2 minutos depois apareceram vestidas de índios sul-americanos.

– E mais essa agora? – Perguntei pra mim mesmo, mas em voz alta – POSSO SABER O PORQUE DE ESTAREM VESTIDOS QUE NEM PAPA CAPIM DA REVISTA TURMA DA MONICA?

– Papa capim é o *******! – Essa última parte que meu irmão falou nem preciso mencionar... – Sabemos que você tem medo de uma coisa mais do que tudo na sua vida.

– Ai não – Eles descobriram – Como descobriram?

– Lemos o seu diário. Belas flores desenhadas, por sinal. Pena que estavam assimétricas, então consertamos pra você! – Disse o idiota do Kid. COMO ELE SE ATREVE A MECHER NO MEU DIÁRIO E REDESENHAR MINHAS BELAS FLORES!?

– Não mecham nas minhas flores… quer dizer, elas nem são minhas, são da Laura e... – Fui interrompido enquanto mentia lindamente.

– Quem é Laura? – Perguntou o Black Star inocentemente. Merda.

– Ela é, uma menina e, ah vocês entenderam. Além disso, como abriram meu diário? Ele tem cadeado! – Indaguei, com ar de sabedoria. Essas pestes deviam ter superpoderes, só pode.

– Com isso – Patty mostrou um clipe de papel. Merda de truque de Tv de iCarly. – Eu achei suas flores muito fofinhas. – Pelo menos ela é gentil comigo – Só que não! – Tá. Retiro o que disse.

– Vão embora se não…

– SE NÃO O QUE?! – Todos gritaram ao mesmo tempo. Pobres ouvidos, apodreceram com o som da voz deles.

– Senão… – Pensa, pensa. Pela primeira vez tive que pensar numa resposta se não quisesse sair mais queimado que o Ash depois de receber um lança-chamas do Charizard – Vão ter de lidar com minha astúcia!

– Astúcia?! Não me faça rir! – Maka disse, e aí ela, Soul, Liz, Patty e Crona riram. Sobrando Black Star e Kid que estavam tentando acender o palito de fosforo.

– Não se faça de Chapolin Colorado, querido. Ele é MUUITO mais bonito e inteligente que você! – Crona disse. Traidora! Achei que estava do meu lado.

– Ele é uma farsa! – Falei por fim, acabando com as ilusões dos pirralhos. Há, destruidor de infâncias vai ser meu novo nome.

– Que nem sua inteligência, né, mano? – Nada melhor pra alegrar seu dia que levar patada de pirralho, principalmente quando ele é seu irmão mais novo.

– Ah é. Papai Noel, fada dos dentes, Coelho da páscoa, Sandman, Jack Frost, tudo mentira! – Decidi acabar de uma vez com a ilusão de infância dos pirralhos. Mas eles nem pareciam ligar.

– Já sabíamos! – Disse Black Star, enquanto segurava o fósforo aceso.

– E por que não me contaram!?

– O que é Sandman, pelamor de tudo que é sagrado? – Maka perguntou. Mina sem infância.

– É um homem feito de areia que joga areia na tua cara e tú dorme, fedelha. – Como eu queria ser o Sandman agora.

– Voltando ao assunto do medo. Sabemos que você tem medo de... – Soul foi pra um quarto e voltou vestido de – PALHAÇOS!

Deu um gritinho meio gay. Ok, MUITO gay. Mas se você assiste O Palhaço Assassino e Patati Patata 3 horas seguidas você também teria medo.

– O QUE FOI?! CADE O FOGO? QUEREM QUE EU CHAME A AMBULÂNCIA?! – Misaki rapida (e retardada)mente cambaleou pra o pátio da creche até se deparar com... qualquer que seja a situação, e deu risada.

Aí o Kid trouxe uma Tv e colocou no canal do patati e patata. Eu gritei de novo. Eles começaram a cantar aquela musiquinha que a Patty tá sempre cantando e que me traumatizou na minha infância:

Se você quer sorrir, é com Patati,

Se você quer brincar, é com Patatá,

Se você quer sorrir e brincar, é com Patati e Patatá!

Foi aí que eu gritei de novo. O Kid e o resto riram e aí veio ele com um de seus comentários maldosos.

– Aí, o Asura tá na Tv! – Todo o resto riu. Mas é só desgraça na minha vida. Eu bufei – Não se preocupe, Cinderela. Um dia você acha seu sapatinho de cristal – Aí eles riram mais ainda. Patty ainda estava cantando aquela música idiota de patati patata até que Kid chutou a Tv ‘like a boss’ pra longe.

Pra infelicidade de Misaki, a Tv atropelou ela.

– Você tá bem? – Eu gritei, já que ela estava na outra sala.

– Vai deixar uma marca. – Ela retrucou. Revirei os olhos. Black Star jogou o fósforo aceso na lenha e começou a pegar fogo.

Eu ia virar churrasquinho de gato! Principalmente por que eu ERA um gato. Ok, chega de gayzisse. Voltando à minha situação.

Aí eu tive uma ideia de como fazer o Kid me soltar.

– Eu tive? – Perguntei ao narrador em 1a pessoa – ENTÃO ME CONTA, UÉ! – As crianças ficaram me encarando como se eu fosse louco – Beleza. To preso na fogueira com um narrador chapado e 7 capetinhas. – NÃO FALE DE MIM ASSIM! – EU FALO DO QUE EU QUISER!

– ASURA! – Pela primeira vez eles lembraram meu nome (Asura: QUIETO!)

– QUE É?!

– Você tá brigando com o narrador? – Perguntou Liz.

– Não te interessa. – Disse – Voltando ao plano. Não precisa, eu já sei. – Pelo menos AGORA eu tinha um plano. Então disse:

– Kid, eu te desafio para um duelo!

– Há! – Ele riu – Você não duraria nem 2 minutos sem virar pasta de salame, filho. – Magoou. Ele percebeu isso. Ahá! Lembrei de uma coisa que nunca falha.

– Mas é facil ganhar de um pirralho com cabelo assimétrico! – Os olhos dele se abriram como pratos. Me referí as Linhas de Sanzu que ele ganhou faz pouco tempo e entrou em depressão. Papai disse pra eu não tocar no assunto mas como eu sou mau...

– É Guerra? POIS VAI TER GUERRA, SEU FILHO DA MÃE, PLAYBOY METIDO À HERETO! – Aí ele me desamarrou e começou a chover do nada, só pra sinalizar que eu estava perdido. Pelo menos apagou o fogo. Mas aí eu lembrei (de novo) que eu ia virar salame por causa um garoto de menos que 6 anos que sabia mais de 1000 golpes de artes marciais.

*Se você acha que vai sair dessa sem nunhum arranhão, marca ou cicatriz, você está errado, meu filho!