Templos capirotenses e escorregadores malditos

NO CAPITULO ANTERIOR...

Regan: E onde está esse diamante?

Enrique: Nas ruínas de um templo maia. Vocês só precisam entrar, vencer o guardião do labirinto, achar o sábio eremita, pegar com ele o mapa do labirinto, chegar do outro lado, resolver o enigma, atravessar uma campo cheio de armadilhas mortais, pegar o diamante e sair de lá com vida.

Todos: (capotam)

Regan: Tem mais alguma coisa?

Enrique: Ah sim. Tem mais de um diamante lá, se vocês pegarem o errado, vocês morrem!

Regan: (gota) Foi uma pergunta retórica!

Mid: Eu falei que isso estava bom demais pra ser verdade!

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Leia: E o que faz você achar que nós vamos arriscar nossas vidas pra pegar essa droga de diamante?

Enrique: Quem sabe o fato de que vocês devem dois bilhões pelo estrago da noite passada.

Todos: (pokerface) O que a gente fez?

Enrique: Vocês não lembram?

Todos: (duble pokerface)

Enrique: (facepalm) Maldita tequila. Quem sabe essas fotos refresquem a sua memória.

Fotos ON

Samara e Regan roubando uma barraquinha de tacos.

Felipe arrastando uma garrafa de tequila numa coleira like a dog (N/A: Piada interna, Felipe irá entender).

Gandalf paquerando a primeira dama

Gandalf levando um soco do presidente

Gandalf com um olho roxo e todo mundo rindo da cara dele

Madara roubando o violão de um mariachi pensando que é a gunbai dele

Hashirama dando uns amassos no Madara

Leia e Mid tentando roubar vestidos e sapatos de uma loja

Fotos OFF

Todos: (pokerface) Maldita tequila!

Enrique: E isso foram as infrações leves, nem vou comentar sobre a destruição dos carros, as pessoas feridas, os incêndios, as invasões e todos os outros delitos cometidos por vocês.

Samara: E onde fica esse templo maia?

Enrique: Não muito longe. Eu vou levar vocês.

Todos então foram até o carro do presidente, eles entraram e ele dirigiu até chegar numa trilha na floresta, ele continuou por essa trilha até chegar a um enorme templo maia. Todos saíram e ficaram admirando o templo.

Enrique: Bem, este é o templo. Boa sorte! (entra novamente no carro)

Felipe: Espera! Quem é o guardião?

Madara: E quem é o sábio eremita?

Hashirama: E qual é o diamante certo?

Enrique: Sei lá, se fodam aí! (liga o carro e sai a 547574 km por hora (N/A: Exagero))

Todos: (pokerface) Que bela ajuda. (sintaaironia)

Samara: Isso não estaria acontecendo se vocês não tivessem bebido tanto!

Regan: Falou a tosca que levou a gente pro bar.

Felipe: Calem a boca suas retardadas que roubaram uma carrocinha de tacos!

Leia: Falou o cara que ficou like a retardado achando que uma garrafa de tequila era um cachorro!

Madara: Falou à orelhuda que roubou sapatos do tamanho errado!

Mid: Cale-se seu retardado. Pelo menos nós não roubamos o violão do pobre mariachi nem ficamos dando amassos no meio da rua!

Hashirama e Madara: (corados) Isso foi golpe baixo!

Gandalf: Será que dá pra gente entrar logo nesse templo dos capirotos.

Hashirama: Se está com pressa vai você primeiro.

Gandalf: porque eu?

Todos: Porque você é um inútil que não fez nada que preste até agora!

Gandalf: (cantinho da depressão) Valeu pela parte que me toca.

Então sem mais delongas nossos heróis liderados por Gandalf iam subindo as escadas até a entrada do templo. Chegando lá em cima eles pararam.

Gandalf: Quem se habilita a ir primeiro?

Regan: Vai você ora.

Gandalf: Eu já fui o primeiro na trilha dos infernos, vai você!

Regan: É ruim que entro ai! A Samara vai!

Samara: Não, quem vai é a Leia!

Mid: A pelo amor de deus, não comecem com isso de novo! Deixa que eu entro.

Mid vai entra no templo... E nada acontece!

Mid: Viram? Não tem motivo para ter med... (interrompida)

Nesse exato instante um alçapão se abre e nossa querida autora cai (N/A: Não! Eu fico flutuando no ar!), então o alçapão se fecha novamente.

Todos: (pokerface) Mid?

Regan: (vestida de preto like a luto) Ela era surtada, mas até que era uma boa autora. (seca uma lagrima que escorria pelo rosto)

Todos: (vestidos de preto like a luto) Verdade!

Gandalf: Vamos orar pela alma dela!

Então todos se ajoelham perante um altarzinho com a minha foto, velas e flores (WTF?!). Até que o telefone do Felipe toca.

Madara: Tenha respeito pelos mortos, desliga essa porcaria.

Felipe: Mas é o numero da Mid-chan.

Todos: (capotam)

Felipe: (atende ao telefone e põe no viva voz) Alô? E você Mid-chan?

Mid: Claro que sou eu!

Leia: Você ta viva?

Mid: Não, magina! Eu morri quem tá falando aqui é minha alma e vocês vão morrer em sete dias!

Samara: Ei, esse emprego é meu!

Mid: Enfim, vocês tem que ficar em cima do alçapão, daí ele vai abrir e vocês vão descer por um escorregador até chegar onde eu estou.

Hashirama: Só isso?

Mid: Na verdade tem umas coisinhas no caminho.

Madara: Que coisinhas exatamente?

Mid: Coisinhas tipo aranhas, morcegos, escorpiões, serpentes venenosas e essas coisas. Mas elas só atacam se vocês acenderem algum tipo de luz.

Felipe: Isso me deixa tão mais tranquilo (sintaaironia)

Mid: Só venham logo, tchau (desliga o celular).

Felipe: Nesse caso, acho que nós temos que ir.

Todos vão andando lentamente, milímetro a milímetro (N/A: Exagero!), se cagando de medo. Quando finalmente chegaram ao alçapão demorou apenas alguns segundos para que ele se abrisse e os idiotas caíssem. Estavam escorregando nessa ordem: Felipe, Madara, Hashirama, Regan, Samara, Leia e por último Gandalf.

Todos: (like a vidas lokas na montanha russa) Uhuuuuull!

Samara: Isso é muito divertido!

Regan: Pena que está escuro pra caralho. Deixa-me acender uma luz. (acende uma bolinha de luz com o dedo)

Todos: Sua idiota!

Regan: Por quê?

Samara: Esqueceu que a Mid disse que existem coisinhas nesse super escorregador (N/A: La infância vindo à tona), e que essas coisinhas são inofensivas a não ser que vejam algum tipo de luz?

Regan: (pokerface) Esqueci.

Samara: (facepalm) Mas é uma Reganta mesmo! Desliga essa porra!

Regan: Infelizmente não dá pra desligar.

Todos: WHAT?

Regan: Ela só apaga quando entra num lugar iluminado, e tá o maior escuro aqui!

Leia: Então a gente tá ferrado!

Gandalf: Pelo menos o Felipe tá frente, ele pode nos defender das coisinhas!

Felipe: Como?

Ele não teve tempo de responder, pois eles podiam avistar mais a frente enormes teias de aranhas. E essas aranhas eram enormes e tinham olhos vermelhos demoníacos, e quando viram a luzinha da Regan elas começaram a chiar loucamente like a se preparando para o ataque.

Felipe: Fudeu! Madara me empresta a sua gunbai!

Madara: Pra que?

Felipe: (facepalm) Estamos indo em direção a um monte de aranhas demoníacas e você tem a capacidade de perguntar pra que?

Madara: Ta bom (entrega a gunbai)

Nosso querido Felipe usa a gunbai e manda todas as aranhas pras colinas do hells, e faz a mesma coisa com os morcegos, os escorpiões e serpentes venenosas. Então o escorregador finalmente termina e eles chegam a uma salinha, tipo um hall de entrada iluminado por tochas.

Felipe: (quando o escorregador termina ele dá uma mega pirueta no ar e cai com uma pose de herói) Eu sou foda!

Todos menos Felipe e Mid: (Descem civilizadamente) Nem tanto assim!

Mid: Finalmente vocês chegaram!

Gandalf: Onde fica a entrada do labirinto?

Mid: Ali (aponta pra uma abertura na parede em formato de circulo)

Madara: E como você sabe que aquela é a entrada?

Mid: Porque tem uma plaquinha!

Em cima da abertura tinha uma plaquinha escrita: “ENTRADA DO LABIRINTO”

Todos: (facepalm) É tão obvio que dói!

Todos eles entram na abertura e logo depois que o Gandalf passa uma pedra circular cai do teto tampando a entrada.

Gandalf: Agora a gente não pode mais voltar!

Todos: Avá?! Jura?!

Gandalf: (gota)

Agora os nossos heróis estavam sozinhos dentro do templo dos capirotos, e não podemos esquecer que eles tinham que vencer o guardião do labirinto que ninguém sabia quem era, e achar o sábio eremita que todos desconheciam. O que será que acontecerá nesse labirinto?

CONTINUA...