Como treinar Piranhas Luciferianas

NO CAPITULO ANTERIOR...

Eles continuaram andando pela trilha até chegarem à margem de um rio que tinha uma canoa exatamente como a atendente tinha descrito.

Mid-chan: Chegamos ao Rio Das Piranhas Luciferianas Do Sofrimento Eterno.

------------------------------------------------------------------------------

Nesse momento os bakas e autores veem a seguinte cena: Uma inocente capivara vai entrando no rio, então ela subimerge nas águas escuras, a água se agita causando varias bolhas na superfície, e então um esqueleto de capivara passa boiando na frente deles.

Bakas e autores: (pokerface)

Felipe: E o que nós fazemos agora?

Regan: Entramos na canoa e navegamos dois quilômetros rio a baixo até chegar ao território dos Índios Canibais Dos Capirotos.

Felipe: (facepalm) Isso eu sei, mas como vamos sobreviver às piranhas luciferianas?

Regan: (fuckyeah) Eu tenho um plano.

Samara: Você vai servir de isca enquanto nós navegamos calmamente? (kawaii)

Regan: (gota) Vai se fuder Samavadiaquenãoservenempraverumaponte.

Samara: (gota) Vai ficar lembrando isso até quando?

Regan: Até quando eu quiser. E será que eu posso falar o meu plano?

Todos: Fala logo.

Regan: Primeiro todos entram na canoa.

Todos: (entram na canoa e desamarra a corda que prendia a canoa a margem)

Regan: Agora deixem comigo. (vai até a borda da canoa) Piranhas! Piranhazinhas! Venham aqui minhas amiguinhas!

Todos: (capotam)

Mid-chan: Essa é a grande ideia dela?

Felipe: Olha quem fala. O seu plano pra entrar no avião me causou dor nas costas.

Mid-chan: (gota) Cale sua boca. Se não fosse pelo meu plano nós jamais teríamos conseguido entrar naquele avião.

Madara: Eu conseguiria fazer um plano mil vezes melhor.

Regan: (vira a cabeça like o filme) E qual a sua ideia?

Madara: Ainda não parei pra pensar, continua o que você estava fazendo.

Regan: (facepalm) Mas é um baka mesmo. (volta a fazer o que estava fazendo) Piranhazinhas lindas!

Então o grupo de piranhas põe suas cabecinhas pra fora com seus enormes dentes a mostra.

Todos menos Regan: (pokerface)

Regan: (faz a cara assustadora do filme) Eu sou a luciferiana suprema, vocês devem me respeitar.

Silencio...

Silencio...

Silencio...

Piranhas: (com os olhinhos brilhando) Mamãe!

Todos: (capotam)

Regan: (fuckyeah)

Regan usa seus poderes fodásticos e põe arreios em cada uma das piranhas (WTF?!) e depois as amarra na canoa.

Regan: (like a cawboy segurando os arreios de algumas das piranhas) Avante minhas amigas!

Piranhas: (fazendo sons de peixes felizes (N/A: eu não sei qual é o som de peixes felizes) começam a nadar rio a baixo, arrastando a canoa junto com elas).

Regan: Eu sou foda!

Gandalf: Tenho que admitir que dessa vez você se superou.

Leia: Realmente eu não esperava que Piranhas Luciferianas pudessem ser domesticadas.

Regan: Elas reconhecem minha superioridade luciferiana.

Samara: ...

Mid-chan: Não vai dizer nada Samara?

Samara: Prefiro morrer de novo a admitir que essa Reganta sirva pra alguma coisa.

Regan: Não precisa dizer nada minha “querida Samara”. Quem cala consente!

Samara: Ora sua...

Mid-chan: Parem essa briga agora! Pensem no UM BILHÃO DE DÓLARES!

Todos: (vomitando arco-íris) Um bilhão de dólares...

Mid-chan: Agora que todos voltaram ao foco dessa viagem, eu queria avisar que estamos chegando ao território dos índios dos capirotos.

Eles descem da canoa e esperam a Regan se despedir dos seus “bichinhos de estimação”.

Regan: (batendo palminhas like a brincando com um cachorro) Quem são as piranhazinas da Regan? Quem? Quem são as luciferianazinhas da mamãe? Quem?

Piranhas: (barulhinhos de peixes eufóricos (N/A: Eu não sei qual é o barulho de peixes eufóricos)).

Mid-chan: Isso é no mínimo bizarro.

Regan: (se recompondo) Vamos continuar?

Madara: Se você já terminou o momento mamãe e filhinhas demoníacas, sim!

Regan: (gota)

Eles se viram para a trilha e veem um portal cheio de ossos e crânios humanos com uma placa escrita “NÃO ENTREM”

Gandalf: (se cagando de medo) Que tal a gente obedecer ao que a placa diz?

Todos: Não!

Gandalf: Mas... Mas...

Leia: Gandalf!

Gandalf: O que?

Leia: Um bilhão de dólares!

Gandalf: (sai arrastando todo mundo para dentro da trilha) Vambora cambada!

Felipe: Porra Gandalf! Para com esse desespero!

Gandalf: Desculpa, é que eu quero muito realizar meu sonho!

Bakas: (cara maliciosa) Aquele sonho?

Gandalf: (cora)

Autores: (boiando) Que sonho?

Gandalf: Sonho nenhum! Que tal a gente continuar a andar, eu quero sair logo dessa trilha dos infernos.

Eles começaram a andar pela trilha. Os autores eram os últimos da fila.

Mid-chan: (sussurrando) O que será o sonho do Gandalf?

Felipe: (sussurrando) Sei lá! Mas acho que deve ser algo constrangedor. Viu como ele corou e mudou de assunto quando a gente perguntou o que era?

Mid-chan: Vi sim.

Gandalf: O que os dois estão sussurrando ai atrás?

Leia: Aposto que estão trocando juras de amor.

Bakas: (cantando) É O AMOOOOOOR!

Autores: (corando violentamente) Somos apenas amigos!

Bakas: Aham sei...

Eles continuaram a andar até que aconteceu uma coisa.

Madara: Pessoal!

Todos: O que?

Madara: Eu estou me sentindo tonto.

Samara: Você precisa avisar cada acontecimento fisiológico do seu corpo?

Madara: Mas é que... (desmaia)

Regan: Masoq... Isso é um dardo tranquilizante nas costas deles?

Leia: Acho... Que... Sim... (desmaia também)

Mid-chan: São os índios canibais!

Felipe: Vamos correr!

Mid-chan, Felipe, Samara, Gandalf e Regan saem correndo pela trilha deixando os outros para trás, porem um a um vão sendo acertados pelos dardos tranquilizantes. Quando eles acordam estão no meio de uma aldeia, amarrados em troncos enquanto os índios andavam em círculos em volta deles, cantando musicas aborígines.

Mid-chan: Fudeu tudo, a gente vai ser comido pelos índios canibais!

Leia: Ainda existe uma esperança.

Todos: Qual?

Leia: Eu vou convencê-los a nos soltar.

Madara: E como você vai fazer isso?

Leia: Conversando com eles.

Todos: Masoq?

CONTINUA...